Вопрос с родителями

527 5 ответов

Тая (27 лет) 06.02.2020

Нам с мужем 23 года, вместе мы полтора года, женаты полгода. Живём отдельно от родителей, в студии . В этом же доме в соседнем подъезде живёт моя сестра со своей семьёй. А в этом же посёлке недалеко живут мои родители в большом частном доме. В последнее время мои родители начинают активные разговоры по поводу нашего переезда к ним "поживете ещё полгода и к нам приедете жить, будешь беременная и к нам приедете жить, вот вам половина дома, думайте о дизайне, стройте". При том, что мы с мужем хотим построить небольшой блочный дом, недалеко от семьи, но, чтобы жить отдельно. К сожалению, все разговоры и отстаивание своих желаний заканчиваются родительскими обидами, "зачем мы такой дом тогда строили, ну тогда мы дом продадим и уедем". К старшей сестре таких претензий нет и не было, живут спокойно, отдельно. Она так же считает, что молодая семья должна жить отдельно от чьих либо родителей.

Какие доводы я приводила родителям :

1. Что мы молодая семья, у нас формируются свои привычки, традиции и они не впишутся в совместной жизни с родителями. Элементарно, разные режимы.

2. Что я не хочу менять в худшую сторону наши отношения, нам все нравится.

3. В доме не может быть два хозяина и две хозяйки! В этом случае это будут мои родители, вещи лежат там где ИМ удобно и должны быть там всегда. Комнаты по назначению такие, какие удобны им. Стиль и ремонт в доме такой, какой им нравится. Мама говорит "будем искать компромисы", я привожу примеры того, что нравится мне - реакция "ну нет, здесь должны быть шкафы, а не полки, так не пойдёт". Возможно, но я так хочу и даже если я ошибаюсь, я хочу ошибиться сама. Плюс у мужа характер самостоятельный, стремится вокруг себя сделать всё так, как он хочет. Инструменты, ремонт, машина, естественно с общим обсуждением со мной.

3. Спад в нашей с мужем интимной жизни. А он в родительском доме будет точно. Тихо, как мышки, боясь каждой открывающейся двери. Слышимость достаточно высокая в доме.

4. Это привлечение нас с мужем к хозяйству, куры, козы и так далее. Мы пока не готовы, лет в 40 возможно, но сейчас совершенно не хотим. Ещё плюс огород, сад... Мы даже столько не едим, сколько нужно туда будет сил вложить. Времени.

Ответ родителей на все мои доводы приводила выше. Я вижу, что с появлением мужа, мой папа так или иначе показывает ему свое хозяйничество в доме. Мы сказали родителям, что будем делать себе кровать. Муж уже все придумал. Родители сказали, что у них есть подходящий брус и доски. В итоге не дождались выходного у мужа и папа начал все делать сам. Шкурить и красить доски, не спросив даже про цвет. С одной стороны, он уже затратил время и свои силы на это, а с другой стороны это время и силы должен был вложить мой муж и сделать то, как надо Нам.

Самолюбие мужа естественно задевается. Компромисса нет сейчас и не будет в будущем. Только назреет конфликт. И вот вопрос: как сделать так, чтобы родители воспринимали свой дом как гостевой для нас, отчий родительский дом, где мы все любим часто собираться вечерами, а потом разьезжаемся по своим норкам. Ссоры с родителями я не хочу, но и свои желания отстоять должна.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Тая, рассуждения весьма здравые, Вы все делаете правильно. Понимаю Ваше нежелание обострять конфликт, но к большому сожалению, это не всегда возможно. Ваши цели противоположные. Вы отстаивает право на самостоятельность, а родители не хотят за Вами и Вашей семьей это право признать. Если Вас не хотят слышать, то придётся стать более жёсткой. К счастью, обычно сепарационные конфликты носят разовый характер. То есть - нужна крупная "вспышка", после которой Вас уже будут воспринимать как взрослую.

Если не чувствуете в себе необходимой твёрдости, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Тая.

Не смотря на ваш достаточно молодой возраст, вы абсолютно правильно все понимаете. Наберитесь терпения, для того, чтобы отстоять себя, и свою семью - нужно время. У вас все получится. Ваши родители поймут со временем - и вам, и ваше желание жить отдельно. Просто нужно постепенно, но планомерно доносить до них все ваши предпочтения и понимание устроения вашего собственного быта.

Терпения вам.. 

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Вы мудрая женщина, и грамотно разложили все по полочкам. Все За и Против! 

Скорее, вашим родителям не хватает вашего внимания, и таким образом (при помощи манипуляций) они пытаются вам показать, что без вас им жизни нет.

Повторяйте каждый разговор описанные вами аргументы и стойте на своем.

Заручитесь при этом поддержкой супруга.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Тая

Ссоры с родителями я не хочу, но и свои желания отстоять должна.


Тая, то что я предлагаю - это с одной стороны может быть достаточно "жёстко" - но - "просто". Нужно не боятся отказываться от тех вещей, которые вам дают родители но которые вам не нужны.

Начал отец делать кровать без спроса - "спасибо папа, мы благодарны тому что ты хочешь принять участие - но муж хочет сделать всё сам и поэтому поехал купить сам брус, который он выберет - и начать потихоньку делать самостоятельно".

Нужно отстаивать свои границы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Тая

И вот вопрос: как сделать так, чтобы родители воспринимали свой дом как гостевой для нас, отчий родительский дом, где мы все любим часто собираться вечерами, а потом разьезжаемся по своим норкам.

Продолжать отстаивать свои интересы.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ