Здравствуйте!
Я в отношениях 7 год (знакомы 11 лет). Вместе работаем (классика жанра, он руководитель, я подчиненная) вместе не живем, отношения не развиваются или развиваются очень медленно.
Можно сказать, что с его стороны ко мне доверительные отношения, говорит, если есть проблемы, говорил что-то личное. С моей стороны, есть глубина чувства к нему и искрение чувства, только не все могу рассказать по двум причинам: начнет поучать, может не понять и принять и вторая причина, не хочу грузить, т.к. в последнее время и так тяжело и трудно из-за проблем в бизнесе.
Меня беспокоит даже не то что мы не живем вместе и то, что не делает предложения, а то что нет развития. У него в прошлом был брак, тяжело разошлись. У меня уже начинает напрягать, что я постоянно вхожу в его положение и оправдываю его отношение ко мне.
Например: только в прошлом году он пригласим меня на ДР к своему другу, но официально не представил (не просила), друг меня и так знает, но не знал, что мы встречаемся (на работе никто не знает о наших отношениях, мое условие). Недавно попросила его помочь по работе, четко обрисовала, что делать и сказала, что за 20 минут не справлюсь, а он пошел кофе наливать и ходить по офису, потом пришел помогать, когда все было уже сделано. Я психанула и мы поругались на этой почве. Через неделю поговорили, но он так и не понял меня и сказал, что я ему нормально не объяснила. Это не первый случай, когда мне нужна была помощь, а он не помогал. На второй раз зареклась обращаться за помощью, но вот третий раз наступила на грабли. При чем когда он ко мне обращается за помощью, всегда помогаю и как могу, по другому не могу.
Был еще случай тоже недавно, что задело. Попыталась пофлиртовать с ним по смс, но неудачно, суть, что не вовремя написала. Нежности от него не дождешься и инициативы тоже. Даже близость, когда он захочет.
Сказала ему, что не поеду с ним к его маме, когда будет отпуск. Уже год думаю завершить отношения. Чувствую, что эти отношения вытянули из меня все силы, нет желания заводить новые отношения, нет интереса к другим мужчинам. А мне всего-то нужно, чтобы меня любили и заботились обо мне.
Помогите, пожалуйста, разораться. Это кризис в отношениях?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ася, добрый день.
Вы спрашиваете "Это кризис в отношениях?"
Сложно понять что вы вкладываете в понятие кризиса в отношениях. Одни процессы происходят у пары, которая заявила о себе как пара, люди проживают совместно и строят совместные планы, и совсем другие процессы происходят в паре, в которой люди, встречаясь многие годы живут отдельно, посещают друг друга ради секса тогда, когда это хочет только один из членов пары, не строят планы на совместную жизнь и даже держат свои отношения в тайне от окружающих.
Вы видите, что между вами сохраняется достаточно большая дистанция, вероятно нет опыта совместного ведения хозяйства и, похоже, отсутствует обсуждение этого на будущее. Устраивают ли такие отношения именно вас?
Да, ваше недовольство вполне можно назвать кризисом, но не в отношениях, а в вашем личном отношении к происходящему.
Вы пишите о нем:
- Нежности от него не дождешься и инициативы тоже. Даже близость, когда он захочет
- с его стороны ко мне доверительные отношения
это скорее напоминает приятельские отношения с возможностью периодически удовлетворять сексуальные желания.
О своем отношении вы пишите:
- Уже год думаю завершить отношения - знает ли ваш партнер об этом?
- мне всего-то нужно, чтобы меня любили и заботились обо мне - догадывается ли он о том что эти отношения вас не устраивают?
Сложно представить как вы могли бы заявлять о своих притязаниях и потребностях, когда ваш партнер все время держит вас на дистанции. А может это вы держите его на расстоянии?
Дело в том, что жить на расстоянии спокойнее и безопаснее, так как сближение неизбежно вызовет достаточно много несогласия и недовольства, и покажет то, что мы хотели бы скрыть о себе. Вы взрослые и очень разные люди, а значит у вас наверняка разные представления об отношениях в паре, ответственности друг перед другом и обязанностях в доме. Но только столкнувшись с этим можно отношения прояснить и тогда сделать или не сделать что-то что будет удовлетворять обоих.
Получается что эти семь лет вы не сближаетесь, а значит не узнаёте друг друга вблизи, избегаете прояснений и стараетесь показывать друг другу только одну вашу сторону, а другая остается скрытой.
Вы пишите - Чувствую, что эти отношения вытянули из меня все силы.
Подумайте, на что уходят ваши силы. Я предполагаю что на то чтобы сдерживаться и скрывать недовольство. Но так вы никогда не получите желаемого.
Перед нами очень часто стоит дилемма: заявить о наших желаниях и потребностях и при этом рисковать тем, что партнер откажется. Его отказ тогда поставит обоих перед решением сохранять или не сохранять неудовлетворяющие нас отношения. Избегая получить отказ, люди терпят в надежде что все изменится - но это иллюзия. Никогда другой не узнает что нам нужно, пока мы сами не решим этого для себя и не заявим об этом.
По сути молчание и терпение является пассивной агрессией, которая слишком распространена в нашей культуре. Единственный способ - это открыто проясниться и сообщить другому что мы хотим.
А теперь о вас - есть смысл всерьез задуматься о том что вы на самом деле хотите и что вас лично останавливает от того чтобы открыто об этом заявить. Даже слова "нужно, чтобы меня любили и заботились" очень абстрактны, так как не ясно что они могут означать именно для вас.
Кажется что эти слова все понимают одинаково, но это не так. То что для одного любовь и забота, для другого таковым не является.
Если готовы, обращайтесь на консультацию. Ваше состояние вызывает беспокойство, и возможно вам потребуется курс разговорной психологической терапии чтобы лучше понять себя и научиться говорить о том, что вам необходимо от другого человека. В противном случае тотальное предательство себя приводит к депрессии, утрате смыслов и разочарованию.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопониманию с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы вместе достаточно долгий срок. И, по всей видимости, мужчину данное положение дел устраивает. Ему комфортно, пока вы "заботитесь о нем". Поэтому в вас уже и сил не хватает. Все силы уходят в "обиды" на него, и ожидание решительного шага от него. Сколько еще вы готовы ждать, ничего не делая при этом? Ничего не меняя, ничего и не изменится...
Попробуйте сменить вектор с Него на себя. Начните заниматься собой и своим развитием (спорт, кружки и т.д).
Мужчины очень быстро замечают изменения, которые происходят у женщины, и через некоторое время, после периода негодования "зачем тебе это нужно", у них просыпается инстинкт завоевателя, и именно в этот период вы сможете действовать в желаемом для вас направлении.
Если у вас появятся вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
