Мне 59 лет, замужем, человек с активной жизненной позицией. Сыну 30 лет. работает водителем. Я аналитик на своей работе.Муж слишком строг, авторитарен.Ситуация такая: сын в штыки воспринимает мои воспоминания о его детстве положительные, но он считает что все было плохо и наказывали его незаслуженно. В каких то случаях это имеет место быть, но не всегда.Наверно здесь 50-50 вина между нами, но он не считает себя виноватым. Например он ушел из Дворца Пионеров, ему было 8-9 лет, а я в комнате оформляла экскурссию, он стоял в коридоре. Я искала его по всем этажам, позвонила мужу, он искал на улице. Сын пришел домой и ему влетело. Он считает, что он не виноват,т.к. он еще был ребенком.Я в 10 лет спряталась и также напугала родителей. Они меня долго искали по пианерскому лагерю, но я признаю свою вину и сожалею что так напугала их. Он помнит или воспринимает ситуацию тотально негативно. До 14 лет я занималась им и у нас были хорошие отношения.Далее мы решили покупать жилье, так как старший сын женился и негде было жить. Здесь я не уделяла ему должного внимания, т.к. работала на трех работах. Когда выплатили кредиты, у нас стали напряженные отношения. Я не раз заводила разговор об этом, хотела наладить отношения. Сожалела о периоде недостаточного общения.Еще я помогала ему материально, даже купила машину. В периоды когда он не работал давала деньги, платила квартплату. Сейчас тоже подбрасываю деньги, т.к. зарплата небольшая у него. Он сегодня сказал - что у него со мной никогда не было отношений. Я не знаю что мне делать, мне очень больно.
Ирина, каждый имеет право на свое мнение! И оно (мнение) может не совпадать с Вашим - неприятно, конечно, но так бывает. Во-вторых, сын - мужчина, в расцвете сил, он ещё не в том возрасте, чтобы предаваться воспоминаниям. Не трогайте эту тему, раз он не хочет; лучше вспоминайте детство сына вместе с мужем.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ирина, мне ваша ситуация очень понятна и хорошо знакома.
Да, грустно, но...
Наша память устроена специфическим образом, и неудивительно что у вас с сыном могут быть разные воспоминания о событиях из прошлого.
Если вы будете "пытаться доказывать сыну что вы были хорошей" - это будет лишь разжигать конфликт.
Поэтому тут - "нужно немножко хитрее" (хотя я не люблю "хитрить", скорее это не про "схитрить" - а "более правильно вести себя в выстраивании взаимоотношений со взрослым сыном".
Вам не во всём понятен его внутренний мир и его переживания, да ещё вы "нагружены" вашими собственными переживаниями и чувством вины. И это - лишь ещё более "выводит вашу систему из равновесия".
Если вы найдёте возможность походить какое-то время в терапию - я могу помочь вам разобраться в ваших чувствах, чтобы не было так больно как сейчас и сделать максимум возможного для того чтобы наладить более-менее приемлемые и здравые отношения с вашим сыном!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ирина, у вас с сыном разные воспоминания о его детстве, и вы это понимаете.
Попробуйте довериться чувствам сына- не хочет, не говорите с ним об этом..
Подумайте не на тему детства и прошлого, а на тему настоящего : какие у вас отношения с сыном, может сейчас настало время стать ему другом?
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Ирина
Я не знаю что мне делать, мне очень больно.
Ирина, здравствуйте!
Он большой мальчик!
Вам стоит перестать его опекать, тогда и претензии его не будут так больно ранить.
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
