Как наладить отношения с пожилыми людьми?

Здравствуйте, Малика!

Мне в Вашем таком эмоциональном, полном беспокойства за близких и заботы о них, письме слышится тема ответственности. Поясню. Вашей бабушке на тренинг или на консультацию к психологу идти незачем - у неё всё в порядке, как мне кажется. Проблемная ситуация - даже не у Вашего папы, а у Вас. Ваш папа не предпринимает никаких реальных шагов, чтобы выстроить другие отношения со своей мамой - и это его право. Из этого факта я делаю вывод, что его тоже всё, по  большому счёту, устраивает. Либо не устраивает, но он делает выбор ничего не предпринимать. Вы же берёте на себя ответственность не за свои отношения с бабушкой, а за чужие. Основания такого Вашего поступка мне не ясны, подозреваю, что их нет. Не думаю, что Ваш папа нуждается в "спасении", он, может, и трудно, но живёт и здравствует, и отвечать за свой комфорт должен сам. А вот про свои отношения с бабушкой Вы вполне можете беспокоиться, но я, честно говоря, мало что поняла про Ваше действительное отношение к этому. Услышала, что бабушка Вас не слышит, игнорирует. Знаете, пожилые люди, прожившие жизнь не самым гармоничным образом, вряд ли под её конец станут "слышать" обратную связь о себе от окружающих, тем более, если они и раньше этого не делали. Услышав о себе правду, они могут просто "разрушиться" (не в физическом, а в психологическом смысле) от осознания того факта, что жизнь прожита не лучшим образом. Поэтому, на мой взгляд, не стоит ждать от них истинного контакта, это для них не безопасно. А Вы попробуйте понять, что за потребность подвигает Вас так настойчиво пытаться переделать бабушку, вместо того, чтобы принять её такой, какая он есть, тем более, что жизнь её близится к завершению. В осознании этой потребности и её роли в Вашей жизни и других потребностей Вам может помочь психолог в Торонто. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Малика! Поддерживаю коллегу, бабушку не исправишь, да и не за чем.  Да и Вам не стоит бороться за "правду", т.к. правда у каждого - своя. Попробуйте посмотреть на все и всех ее глазами, наверняка увидите что-то новое и полезное. Не думаю, что бабушка всегда не права, т.к. она ведь прожила как-то жизнь, и, очевидно, довольно успешно (хотя бы с ее точки зрения). А в случаях, когда она на чем-то настаивает, используйте принципы психологического айкидо, которые прекрасно описаны в книгах Литвака (они есть в интернете или в книжных магазинах). Совсем не обязательно идти на открытую конфронтацию, можно согласиться с тем, в чем тебя обвиняют (без ущерба для себя), а делать по своему, без демонстрации своего возмущения и презрения. Очевидно, когда бабушка всех и вся поучает и настаивает на своем мнении, это прикрытие ее страха быть обесцененной и ненужной окружающим. Если вы будете поддерживать ее ценность в Ваших глазах хотя бы на словах, вы увидите противоположное отношение, т.е. хвалите ее почаще как самую мудрую и нужную в Вашей жизни, признайте ее первенство во всем. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Малика! Как вы верно заметили, что бабушка не станет ходить на тренинги, и в то же время мне понятно ваше стремление к тому, чтобы иметь гармоничные взаимоотношения между вашими родными. Да, вы описали вашу бабушку как деспотичную женщину, и показать такому человеку вашу правду будет очень сложно, да скорее всего вы никогда не докажете неправость бабушки, её слов и действий и более того это не тот путь который приведёт к гармонии. Она уже сложившийся человек, который к тому же не имеет своей целью меняться и тут похоже на стучание в закрытые двери. Поэтому здесь один из путей это принять ситуацию такой какая она есть, дедушка подчинился так как сделал свой выбор сам, наладить мост можно не обвинениями, а только любовью и искренностью, так как со своим уставом в чужой монастырь не ходят, то вам лучше перед тем как "идти в бабушкин руководствоваться её уставом", то есть её правдой. Наверняка у неё есть свои причины почему так она ведёт, даже если они известны только ей, поэтому через любовь и принятие бабушки такой как она есть может и открыться тот мост, который сможет хотя бы помочь вам понять что именно движет вашей бабушкой, а понимая легче и принять даже то, что кажется нам несправедливым и неправильным. Я желаю вам терпения. любви и понимания!

Малика, перечитайте свое письмо с позиции незнакомого человека. В системе (в семье) есть 2 человека мужского пола, которые и рта не откроют, и есть 3 женщины, и все они хотят одного и того же. Все считают, что правы, все доказывают свою правоту... Здесь не важно, кто прав, а кто виноват. Важно то, что поведение вас, вашей матери и бабушки - идентично - ВОЙНА, Бой, Доказательство, Показать что не права, Показать изъяны... и т.д. Вот, Малика, где суть лежит. Вот с чего начинать надо. Удачи.

Прежде всего изменить свое отношение - это единственный путь т.к. свою бабушку вы не поменяете, да и зачем? Ведь это ее жизнь, ее взгляды на других людей, ее установки, привычки, проекции (состоящие в приписывании  другому или другим своих собственных ощущений, эмоций,мыслей, проблем и т.д..).  Я осознаю, как вам не просто, и, неизвестно, как будет дальше?! Единственное, что я могу вам пожелать - это  быть к ней снисходительными, разделить - разлепить себя с ней, отделиться внутренне: ее установки - это ее, а установки отца - это его установки. Пожалуйста - встречайтесь, разговаривайте, но не принимайте ее слов и эмоций! Божественный закон гласит - почитать своих родителей! А вот как жить - это только во власти самого человека! По - всей видимости ваш папа настолько хороший, что подавляет, или не имеет права выражать негативные эмоции, которые живут у него внутри, и, чтобы уравновесить - кто-то ( в данном случае его мама) это делает за него! Это не значит, что он пойдет и будет ей говорить все, что он о ней думает - нет! Главное это осознать свои чувства, т.к. осознавание уже приводит к изменению. А вот, что вы можете  сделать для своих близких - это дарить свою любовь искренне и своему папе, и своей бабушке, и не стараться их переделать! Всего вам доброго!

Здравствуйте, Малика! Помните "Путь Абая", Ваша бабушка по описаниям подходит под бабушку Абая, зато какого человека воспитала?! (это ирония). В Вашей ситуации мне видится женская конкуренция. Может в этом кроется некий семейный сценарий, а может и бессознательная война "за звание самого справедливого". В этом Вы можете разобраться при встрече с психологом, а бабушка Ваша и без психолога в Алматы хорошо себя чувствует. Гармонии Вам.

Вам, Малика, не по рангу вмешиваться в отношения старших. Папа со своей мамой разберется сам. Это Ваше субъективное мнение - про то, что Вам по силу наладить мир в роду. Вы - младшая, а нарушение иерархии влечет нирушение работы родовой системы. "У нее только своя правда". А у Вас - своя. У папы - своя. У мамы -своя. У деда - своя. У каждого - своя...  Вы спрашиваете: "Что нужно нам всем (не всем, а только тому, кому некомфортно в данной митуации, кто хочет, кому надо (по собственному желанию) ) изменить в себе"?  Тот кто задается этим вопросом, тот, скорее всего и нуждается в "корректировке" своего отношения, поведения...

Вам когда-нибудь казалось (или может кто-то говорил), что Вы своим поведением похожи на бабушку? "Она свысока смотрит на всех (Вы тоже считаете себя уж "выше" по рангу, чем мама-папа, про это говорят Ваши описания) , постоянно поучает всех ( Вы судите всех, например,  про бабушку " властная...  деспотичная...  гордая и надменная" , про папу тоже перечитайте) и вся" (и за деда "переживаете", а заметьте, он сней прожил столько лет, сколько даже родителям еще нет - очень показательно). Не Вам судить об отношениях взрослых, извините за напоминание! "Ее мнение всегда должно приниматься, а приказы выполняться" - да, это так, она старшая и дед, возможно, отдал ей пальму первенства (возможно, мужчины в роду такие, более мягкие, а женщины - более жёсткие, мужественные)!

Полюбите своих родственников с их достоинствами и недостатками и обратите внимание на СВОЮ жизнь!

Малика, здравствуйте,

Родители, бабушки и дедушки нам даются без нашего участия и наша задача- принять этот факт и не пытаться "кого-то переделать". Если именно Вы больше всего переживаете за проблемы в семье, значит у Вас больше всего потребность что-либо изменить. Но опять же изменить Вы можете  свои взгляды и отношения к происходящему, а значит и "увидеть свою роль в семье" и осознать, насколько она Вас устраивает.