Здравствуйте. Мне 50 лет. Замужем, у нас взрослая дочь, она со своей семьёй живёт отдельно, мы помогли построить квартиру. Моя мама живёт далеко от нас, отец умер 5 лет назад, общаюсь с мамой каждый день по телефону. У меня есть брат он младше меня на три года, которого родители любили, как я всегда чувствовала, больше чем меня, в три с половиной года я была "уже взрослой" и с меня всегда строго спрашивали.
Наша семья ни в чем не нуждалась, родители отца помогали деньгами, в 1978 купили автомобиль, мы всегда были одеты в импортное, (папа офицер, жили в ГДР, затем, в Союзе мама работала в военторге). Папа позволял себе выпить, погулять, в пьяном виде дважды попал в аварию. Маме моей досталось.
Я вышла замуж, уехали с мужем заграницу.
Потом развал Союза, неустроенность, бедность.
А брат красавец после армии никуда не поступил, недолго прослужил контрактником в армии, но трудно было и он уволился. Любил выпить, погулять. Женщины всегда были от него без ума. Одна моя замужняя знакомая призналась мне, что "с твоим братом я поняла и испытала женское счастье, - в постели он просто жеребец". Женщин у него было много, и замужние сами его приглашали к себе, пока их мужья были на службе.
В 1998 году в 26 лет он женился на девушке обеспеченой, можно сказать самой богатой в этом городке, но по словам моей мамы "она его не любила, просто хотела прикрыться красивым парнем после её первого неудачного замужества". У неё была отдельная квартира, работа, даже магазинчик (всем этим обеспечил её отец). Мой брат образования не получил, предпринимательской жилки у него не было. Работу не нашёл, время было такое, - середина 90х, но до женитьбы посещать бары и дискотеки очень любил. Когда у родителей не было денег, так просил маму, чтобы она одолживала деньги до пенсии у знакомых "а то сыну надо идти в бар". Когда невестка родила первого сына, естественно, мама помогала как могла и приготовит еду, и за внуком присмотрит. Брат устроился на работу на стройку, выпивать стал больше, домой приезжал на выходные. Невестка возмущалась, скандалила (всегда была уверенной и требовательной) выговаривала моим родителям:"я с пьяницей жить не буду" и т. п. Мама защищала своего сына:"все выпивают, хлопцы тяжело работают, ты этого не видишь... "
Со временем невестка стала говорить:"он спивается, я с пьяеицей жить не буду". И все же родила второго ребенка. Брат работал вахтовым методом на стройке: "Так тяжело работает, никто из родственников так тяжело не работает, а она (невестка) его ещё домашней работой загружает, когда он приезжает на выходные". Через пару лет отец невестки подарил ей двухэтажный коттедж, мой брат на участке построил гараж, своими руками сделал все внутренние работы в доме. Но продолжал выпивать. Детям уже по 15 и 20 лет. Вот уже два года у брата по 2-3 раза в год запои случаются, часто пьяным за рулём ездил, домой на выходные не приезжал, избегая скандалов. Его запойного сначала привозили к жене, дети видели его в обнимку с бутылкой, блюющего и т. п. Потом он каялся, просился, в ногах валялся, обещал бросить и пить и курить. Но все повторялось. Лечиться не хотел, кодироваться тоже. Невестка последний раз простила, но через неделю он снова запил командировке. Не работал месяц, лежал и пил (350км от дома) а мать изводилась, умоляла его по телефону прекратить пить. Сколько уже умерло от водки молодых мужчин и кум и сосед, сколько знаменитых людей погубила водка. Очередной раз привезли брата к матери, на работе сказали:"отдыхай", видимо, уволили уже. Она снова его спасла, а ей уже 72 года, куча болезней, нервные срывы, страх за сына, который "никому не нужен", депрессия. "Невестка на него наплевала, он ей не нужен, дети выросли, она его никогда не любила. Он такой спокойный, когда трезвый, руки золотые. А как я всю жизнь вашего отца терпела... Они же в церкви венчалась, а она на него наплевала...Да у неё есть кто-то...Посмотри в соцсетях какие она фото выставляет, есть ли там мужики с ней?" Весь негатив каждый день выливается на меня. Мать всегда жила жизнью брата и его семьи, я--" отломанный ломоть" и меня не жалко. Я осталась без работы:" не расстраивайся, руки ноги есть, найдёшь работу." Мы получили квартиру, и дочери помогли построить квартиру, есть автомобили. А брата ей всегда было жалко:"в автобусе полтора часа стоя ехал. Работает тяжело на стройке. Жена стерва скандалистка. Не постурюпил в военное училище, виноват двоюродный брат, отговоривший от учёбы в" клетке- казарме" невестка на себе женила, не любила, прикрылась им".
Два месяца жил у матери (она его кормила с пенсии), а он по вечерам уходил, выпивал по 100 водки, в день выкуривал ДВЕ пачки сигарет! На её просьбы, мольбы, чтобы бросил пить отвечал :"это моё здоровье". И головомойки ему устраивала:"где твоя семья, работа, все потерял..." Мама мне звонила и я все выслушивала, пока брат уходил в магазин, потому что при нем про него нельзя говорить он психует, нервничает. Сейчас он уехал на работу в другую страну, больше 1500 км от дома, захотел сменить обстановку. Теперь все мамины страхи и опасения за жизнь брата, его плохое настроение, которое она почувствовала по телефону, плохие условия нынешней работы, мог бы здесь работать и зарабатывал же хорошо, а теперь и семьи нет и далеко и тяжело... Это они уже четыре месяца как не живут, она его не примет назад..." Всё это перекладываются на меня уже без ограничений во времени. Я устала от негатива, я понимаю, она моя мама, и жизнь у неё была не сладкая, но сегодня я уже не выдержала, сказала что пойду смотреть телевизор, на что мне в ответ:" ты что не хочешь разговаривать? Ладно, давай, пока". Обиженно сказала мне мама.
Всё всегда рассказываю дочери и мужу. Дочь давно разочаровалась в отношении бабушки к ней. Когда внучка звонила бабушке, та умудрялась и ее загрузить проблемами своего сына. Муж всегда поддерживал свою тёщу :" ты понимаешь, кому же ей ещё пожалеться, ведь твой брат же и нахамит ей и наорет на неё." А сейчас он сам устал от моей раздражительности и негативного настроения после разговоров с мамой.
Но все же меня мучает то, что я не продолжила разговор, не поддерживала маму в её" накручивании" проблем брата. Не осуждаю невестку, а наоборот говорю, что только он виноват, что не живёт в семье, что сейчас никто не терпит мужей-алкоголиков.
Написала о наболевшем, совесть мучает, мама болеет, возраст, болезни, но я тоже устала.
3500 Рублей
Здравствуйте.
Спасибо вам большое, что поделились. Я хочу вас поддержать.
Ну во-первых, сами того не зная, вы правильно сделали, что отстранились на расстояние от поведения мамы. Хочу обратить внимание, не ОТ мамы, а от ее ПОВЕДЕНИЯ.
Если бы вашей семье был знаком термин "Созависимость", и все то, что он включает в себя, вам бы всем на порядок стало понятнее - с чем именно столкнулась ваша семья.
Я работаю с зависимостями (алкоголь, наркотики).
А столкнулась ваша семья с зависимостью одного члена семьи. Ваш брат ступенчато, годами, погружался в алкоголизм. И итогом является, что в сегодняшнем дне он может адаптироваться к жизненным трудностям, - только через алкоголь. Увы, сам он ничего сделать не сможет. Но, при желании разобраться, и попытке избавиться это - достижимо.
Скажу как есть - созависимость, которая подвержена мама - еще сильнее и пагубней самого алкоголизма. Ей трудно это будет объяснить, сейчас она полностью ассоциирована в своего сына, не смотря на то что его нет рядом, но у вас я слышу адекватную оценку происходящего.
Поэтому, я предложу вам - почитать всё то, что включает в себя созависимое поведение. Это поможет вам сложить картину, что именно происходит с мамой, и пусть у вас не получиться ее подтолкнуть к осознанию всего того, что уже известно психологии об этом, но зато вы будите иметь представление, и видение возможных ошибок, как маминых, так и своих (если вдруг предстоят беседы с братом)
Я подумал о том, что когда брат спивался, просто не оказалось человека который правильно бы объяснил, что именно с ним происходит.
И сейчас, я уверен, брат устал пить, - и в то же время, выход видит только в выпивке.
Брату просто в нужный момент, и в нужном месте, необходимо подсказать, - что существует и другой выход - не только алкоголь. Просто необходимо признать - что этому выходу надо дать попытку.
НУЖНО РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЗАДАТЬ ВОПРОС - КАК БРОСИТЬ ПИТЬ?
Если он разрешит сам себе задать этот вопрос - это можно будет считать маленькой победой.
Тут:
Елена
Но все же меня мучает то, что я не продолжила разговор, не поддерживала маму в её" накручивании"
Пусть вас не мучает. Сами того не зная, - вы выбрали здоровую модель поведения. И не стали поддерживать больную, созависимую модель поведения. Именно такова модель вашей мамы, это очень тяжелая ноша, и самая главное она опасная.
Близкие, в погоне спасти своего зависимого - своим созависимым поведением наоборот усугубляют, поощряют, а временами напрямую участвуют в деградации сына/мужа.
И здесь:
Елена
Не осуждаю невестку, а наоборот говорю, что только он виноват, что не живёт в семье, что сейчас никто не терпит мужей-алкоголиков.
Невестка приняла единственно правильное решение. Это выбор вашего брата. И только его. Он выбрал алкоголь. И это его ответственность.
К слову, что он уехал, является положительным фактором. И характеризует его как человека, который еще готов брать ответственность, за себя, свои поступки, и свои решения.
Домашняя обстановка, действовала в негативном ключе для его алкоголизма. Дома темпы его спивания, были бы намного быстрее. Так как, вокруг крутятся, ухаживают, и того гляди рюмочку с утра подносят, чтобы "не умер". Где то на работу можно не пойти - накормят. Понимаете о чем я?
Я вас призываю - ознакомьтесь о созависимости. Хоть один член семьи должен понимать, что в ней происходит.
Базой является "треугольник Карпмана"
Вот мои статьи:
В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать?
Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода
Созависимость. Когда он бросит употреблять?
Погружение в созависимость - важность внутренних триггеров на этом пути
Берегите себя. И не вините себя. Вы правильно поступили, что прервали поддержку созависимого общения, хотя и не подозревали об этом..
Будет нужна помощь обращайтесь.
Захотите поработать обращайтесь..
Нужна будет подсказка обращайтесь...
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
