Добрый день! Мы с мужем с 18 лет вместе. В 2018 я пережила предательство. В течение года у меня резко ухудшились отношения с мужем, он сменил работу.. у него появились новые коллеги, ненормированный график. Он был очень резок и груб со мной. Я все списывала на тяжелую работу. Не замечала многих очевидных вещей т.к тоже получила серьёзную должность а вместе с ней и ответственность. В один из обычных дней когда я была на работе мне пришло сообщение от мужа с просьбой перевести ему определенную сумму денег. Я перевела. Следующее сообщение было о том, что он много думал а также советовался с родителями и принял решение о том, что мы не можем быть вместе, что он меня больше не любит. Вот так через 7 лет брака человек бросил меня без объяснения причин по смс.
Мне было очень больно, я не понимала что сделала не так, и в чем моя вина. Я звонила, писала, но все было без ответа. После бессонной ночи утром когда я вновь отправилась на работу, он наконец-то вышел на связь. Он плакал. Говорил что запутался, я успокаивала и просила вернуться домой. Также были странные просьбы о том, чтобы я удалилась из всех соц. сетей якобы для того чтобы люди нас не сглазили и не завидовали нашему счастью. Я это сделала.
В конце рабочего дня меня пригласила к себе руководитель, сказала что ей пришло странное сообщение в соц. Сети от девушки. Она срочно просила мой номер и говорила, что у неё есть информация касаемая моего мужа. Я разрешила дать, и отправилась домой выяснять что же всё-таки произошло.
Дома я требовала объяснений, и после многочасовой лжи он признался, что у него уже год другая. Он стоял топал ножкой и кричал о том, что влюбился как мальчишка и ничего не может с собой поделать. В ответ, я не стала бить посуду, выяснять что-либо. Я подошла обняла его и поблагодарила за честность. Сказала чтобы он уходил и не о чем не жалел. Он ушёл. Но через 15 мин. вернулся. Умолял простить говорил, что это ошибка и т.д. Была глубокая ночь. Я разрешила остаться. Утром ушла на работу. Когда вернулась вечером мужа и его вещей уже не было.
Я позвонила ему, он был пьян, я сказала, что это был последний раз когда он меня бросил, что я лучше сдохну но с ним не буду. Он ответил посмотрим кто быстрей и бросил телефон. Я перезвонила его другу с которым он был и попросила проследить чтобы он в таком состоянии ничего не натворил.
Мне нужно было выговорится, я позвонила подруге, договорилась о встрече, но прежде я зашла в парикмахерскую и обстругал свои длинные волосы. Когда я встретилась с подругой мне решилась позвонить любовница. Она рассказала, все подробности. Больше всего меня шокировало, что моя свекровь писала и звонила этой девушке говорила, что приедет и помирит их т.д и т.п.
Ночевать я не решилась дома, поехала к подруге. Мужа везде отправила в ЧС. Но он нашёл выход ко мне, позвонил моей маме по видеосвязи глубокой ночью весь в крови с изрезанными венами.. мама в испуге просила меня вернуться домой вызвать скорую и остановить все это. Что я и сделала, вызвала такси, скорую, позвонила охране нашего дома попросила подняться в квартиру. Пока я ехала в такси к мужу, мне перезвонил охранник который со скорой попал в мою квартиру и сказал, что с мужем все нормально он просто рассек себе бровь и руку. Что это просто театральное выступление. Я развернула такси и вернулась назад.
Утром приехала домой попросила мужа уйти. Уходя он сказал что все осознал, понял и что вернётся по первому моему звонку.
Я осталась одна, несколько дней находилась без еды и сна. Я пила только кофе и успокоительные. Я была одна в чужом городе не было человека который мог бы меня просто обнять и успокоить.
Я позвонила мужу, я позволила вернутся поставив ряд условий.
Прошло больше года, он выполнил все мои просьбы. Отношения стали более крепкими и трепетными. Сейчас я нахожусь на 9 месяце беременности. Родители мужа решили переехать в наш город. После того, что произошло я не виделась и не общалась со свекровью. Я виню ее в произошедшем. Ведь такая модель семьи приемлема для них. Они жестоки, для них считается нормальным отвезти заболевшее животное в лес и бросить его там умирать. С людьми, в частности со мной они поступили также.
Я не знаю как с ними выстраивать отношения. Как построить границы дозволенности?
Виктория, не со всеми родственниками нужно поддерживать хорошие отношения, тем более, раз они показали, что доверять им нельзя. Свекровь совершила предательство, поддерживая ту девушку, а не Вас, жену своего сына. Ваши чувства нормальны, если не хотите создавать видимость якобы "хороших" отношений, то и не стоит. Можно попросить мужа Вас поддержать, раз он выполнил все условия, чтобы быть рядом, то, скорее всего, он пойдёт Вам навстречу.
В прочем, всегда есть выбор! Если модель христианского всепрощения Вам ближе, то обратитесь в церковь, там подскажут...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Виктория. Вы описали очень тяжёлую историю. То, что Вы все это вылержали, и при этом смогли вернуть мужа, наладить отношения, говорит о том, что Вы сильная, психологически зрелая личность.
Возможно, если родители мужа переедут в Ваш город, Вам придется в каком-то виде общаться с ними. Но важно выстроить это общение по Вашим правилам. Для этого достаточно каждый раз открыто заявлять о своих потребностях, мнении по важным вопросам, не молчать, если Вас что-то не устраивает. Заручитесь поддержкой мужа. Также имеет значение и поведение свекрови, поняла ли она, что своим поведением не способствовала сохранию Вашей семьи. От этого будет зависеть Ваша линия построения отношений с ней. Вы имеете право на любое решение, в том числе и не поддерживать с ней отношения вообще.
Удачи Вам и всего хорошего.
Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Виктория, добрый день.
К сожалению, романы и измены в отношениях случаются. Есть люди умеющие заводить любовников или любовниц и тихо, безболезненно выходить из этих отношений. А есть люди, для которых роман — это если не трагедия, то по крайней мере - суровая драма. Ваш муж не является человеком, способным заводить романы. С некоторой долей горькой иронии можно сказать, что он - человек не пригодный для любовных интриг, и в этом просматривается какое-то его неуклюжее достоинство, хотя все это и выглядит глупо, некрасиво и жестоко.
Судя по всему, та девушка также обладает некоторыми способностями и достоинствами, как минимум решительностью и отчаянным упорством: она оказалась способной загнать вашего мужа в состояние когнитивного и душевного диссонанса, и даже как-то смогла обработать вашу свекровь (ели, конечно, она сама не выдумала разговор с нею, а также то, что заручилась ее поддержкой). Если бы вы оказались более резкой в движениях и более мстительной, то ваш брак был бы успешно разрушен.
По моим наблюдениям, если кульминационный момент измены проходил с такими вот слезами, соплями, пьянкой и душевным надрывом, как в вашем случае, то семьи все это пережившие становятся только крепче. Можно сказать, что такие ситуации становятся вакциной против будущих измен. Можно также сказать, что это была проверка ваших чувств на прочность. И слава Богу, что вы переболели всем этим до рождения ребенка.
Я советую вам все же поговорить со свекровью и выяснить, что там у нее с этой девушкой реально произошло. Что, кто, кому и когда реально сказал, что в итоге было сделано. Может быть она поехала к сыну и просила его не играть так сердцем бедной девушки, и наконец-то на что-то решиться. А потом "бедная девушка" расставила акценты так, чтобы ситуация выглядела предельно обидной и оскорбительной для вас. Она же не из добрых чувств вам позвонила. А со стороны свекрови все это могло быть и не направлено против вас. Надрывные истерики и отчаянность собеседника очень на многих оказывают суггестивное воздействие. Считайте, что чтобы не совершила ваша свекровь – все это было сделано в измененном состоянии сознания.
Большой любви у вас со свекровью, скорее всего не возникнет, но лишать ее возможности общаться с внуками — это жестоко. Кроме того, вы поставите мужа в трудное положение, и создадите много логистических проблем в организации встреч бабуши и внуков. А "границы дозволенного" стоит выстраивать просто (без лишних сюсюканий и обид), сурово и четко. В конце концов, она сама дала вам на это право. Так что соблюдайте холодный дипломатичный мир, вместо угрюмого разрыва отношений с культивированием взаимных обид.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Виктория
Как построить границы дозволенности?
Виктория, тут нужно идти по пути - "я хозяйка в моём доме и в моей семье - либо будет по-моему, либо - выход вот там".
Люди - такие какие они есть и они не поменяются. Если они жестоки из-за нечувствительности к чужой душевной боли, от неумения СО-переживать и СО-чувствовать - в них этого не появится. Но - вы можете постепенно "требовать" эмоционального понимания и включённости со стороны вашего мужа. Тогда у вас всё получится!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Виктория. В ваших отношениях с мужем было очень много боли. Болезненных разрывов, расставания и вы каждый раз шли на встречу, давали шанс исправить ситуацию. Возможно потому, что чувствовали себя сильно одиноко.
Вы обижаетесь на мужа, что он оказался слаб и зависим от мнения своей мамы. И возможно, вы до сих пор боитесь, что она снова разрушит ваши отношения. Что ваш муж снова не устоит перед ней. Вы чувствуете себя беззащитной, вы не ощущаете своей силы. И этому есть причины - вас очень часто ранили. И в то же время, вы выстояли, вы выжили.
Для того, что бы чувствовать себя лучше, исцелить рану души, боль которую вы до сих пор ощущаете - необходима длительная работа с психологом.
Если вы хотите начать освобождать свою душу от обид, боли - которую причинили вам близкие люди и вернуть себе свою силу, то рекомендую начать с курса "Свобода от обиды и вины". В нем я даю упражнение в технике эмоциональной свободы, которая снижает стресс и напряжение в теле. И тем самым снижает накал переживаемых чувств. Вы сможете освоить эту технику и помогать себе. Курс здесь: http://psy-obraz.com/?p=1260
Вы начнете видеть реальность и людей такими, какие они есть. И позволите себе заботиться о себе. Ведь те, кто ранили, будут ранить вновь. Вам нужно учиться заботиться о себе. Вы у себя есть. Сейчас все силы уходят на переживания. Курс поможет вам перенаправить энергию.
Пишите, если будут вопросы.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Виктория
Я не знаю как с ними выстраивать отношения. Как построить границы дозволенности?
Виктория, здравствуйте!
Восхищаюсь Вашим мужеством!!!!
Родных его гоните! Токсичные люди разрушают незаметно и это самое страшное.
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы