Боязнь осуждения и неуверенность в себе

Здравствуйте! Меня зовут Ника, мне 17 лет. Я учусь в 11 классе. У меня обычная семья: мама, папа, старшая сестра(которая уже живет отдельно) и я. Моя проблема заключается в том, что я неуверенный в себе человек, боюсь совершить ошибку в любом деле, боюсь осуждения людей. У меня много увлечений, но я считаю, что плохо всё это делаю (например, я рисую и мне не нравится как я это делаю, хотя все в восторге от моих рисунков. Назвать художником я себя не могу, т.к. считаю, что якобы «не заслуживаю». Раньше это было очень критично, но сейчас критика почти конструктивная). Раньше у меня была ужасно низкая самооценка, но потом, честно, не знаю как, может быть из-за того, что стала старше, она стала выше, но избавится от боязни совершить ошибку и «опозориться» я не могу. Я много читала психологических статей и как-то пыталась себе помочь, но так дельного ничего и не нашла. Но осознала, что истоком моей проблемы может быть моё детство. Мама в порыве гнева била нас с сестрой (не очень сильно, но тут именно эмоция страха). До 14 лет я испытывала тот дикий страх, когда делала что-то не так. И только после 14 я поняла, что меня больше не ударят за то, что я пролила какао на пол(моя мама очень любит чистоту и потому это проблема).Я никогда не винила маму в моей тревожности, но не так давно я подумала, что может и правда из-за всех этих наказаний я теперь боюсь совершить ошибку где-то глубоко в подсознании. Мы с мамой были очень близки раньше, и я всегда могла ей рассказать о переживаниях, а сейчас она начала меня раздражать и из-за этого я не хочу с ней общаться(например, она постоянно сморкается и я ей говорила, что не могу эту слушать постоянно, а она сказала, что ничего не может с этим сделать. И по сути я головой понимаю, что ничего с этим не сделать, но при этом она меня так сильно раздражает, что в порывах злости я просто бью кулаком по столу или царапаю себя(не сильно и не часто), это плохо, но как только я это сделаю меня отпускает). У меня от волнения становятся мокрыми руки. А волнуюсь я постоянно в обществе, потому что боюсь, что сделаю что-то не так и не буду выглядеть такой «идеальной», хотя я пыталась себя убедить, что человек не может быть идеальным. У меня присутствует перфекционизм. Раньше у меня состояние волнения было очень тяжелым и было похоже на какую-то паническую атаку: мне было трудно дышать, с рук прямо струями текла вода, начинала кружиться голова. Сейчас я могу просто тяжело дышать, руки мокреют, но не так сильно и голос может дрожать. Но это состояние было именно на публичных выступлениях, потому что я боялась обложаться. При общении с малознакомыми людьми у меня мокрые руки и я не могу контролировать себя и не знаю что сказать, хотя на деле я могу поддержать много бесед, но при случае я просто теряюсь. Я постоянно ищу одобрения от всех, чтобы все обратили на меня внимание и когда я ловлю себя на этом, то стараюсь подавить это желание. Но при этом если мне что-то не нравится я могу высказаться, но опять-таки порой бывают моменты, когда я стесняюсь и если мне неудобно, то я не говорю этого. Особенно я теряюсь при противоположном поле и от этого боюсь за своё будущее, что не смогу построить вообще отношения с кем-либо(у меня их и не было). Мне правда надоело бояться взять кого-то за руку, взять чужие вещи или потрогать человека и всё это в моей голове, из-за моего волнения. Я часто боюсь выйти из зоны комфорта и из-за этого не могу развиться в том, что нравится. Надеюсь на ваш совет, как мне стать увереннее, перестать бояться выглядеть неидеальной, просто расслабиться и жить в своё удовольствие без мыслей о мнении окружающих! Заранее благодарю!