Добрый день! Мне 33 года, у меня муж и ребенок! Живем отдельно от родителей в другом городе. Что бы я не делала, маме не нравится. Она не любит, если я общаюсь с родственниками мужа, не одобряет походы в гости, критикует как мы воспитываем дочь. В итоге, я перестала говорить ей правду, всегда говорю то, сто ей нравится. Скрываю элементарный поход в гости. Если вдруг, когда мы в гостях, мне звонит мама, я испытываю дикий ужас, трсусь беру трубку и снова вру, что в магазине... Испытываю дикий ужас перед ней. Я всю жизнь страраюсь быть хорошей дочерью, помогать всегда и во всем родителям (семья у меня полная, папа маму очень любит) в ущерб своим интересам. У меня такое ощущение, что меня любят за что-то. У мамы часто плохое настроение из-за очередных неоправданных ожиданий и оно передается мне после телефонного разговора. Она меня любит, я уверена, но эта любовь как-будто удушающая, эгоистичная. У нее существует только ее мнение, мнение других заведомо неверное. Знаю! Нужно с ней поговорить. НО, спмой ужасное, что это невозможно, она начинает оскорблять, впадать в агрессию. Я не знаю как быть, я пью успокоительные постоянно, после разговоров с ней по телефону подавленная. У меня страх ей не пзвонить, если пропущу звонок - она злится, обижается. В итоге, это ужасно, но для меня звонки маме превращаются в обязанность и ожидание нового "приключения". Когда она на меня обижается и злиться я начинаю испытывать чувство вины. Кака результат, меня давит обида непонимания мамы, чувство вины и чувсво некчемной неблагодарной дочери. Как быть? Плачу постоянно! Порой кажется, что с ума схожу!!!
Здравствуйте,Валерия.Очень сочувствую.К сожалению,все Ваши мучения с мамой-через Ваше выпуклое чувство вины,которое закреплено в Вашем характере с детства,в результате маминых манипуляций в самом раннем возрасте.Вы правы,Вас любит она только тогда,когда Вы ей абсолютно подчиняетесь и растворяетесь,как сахар в стакане,без остатка.В детстве такая любовь Вам была нужна,так как,маленький ребенок сделает все ,что бы мама не отвергла и только любила.Но,во взрослой жизни детские стратегии желательно отпустить в утиль и заиметь новые(ЖИВУ,КАК ХОЧУ,ДЕЛАЮ,ЧТО ХОЧУ,ПОСТУПАЮ,КАК ХОЧУ).ТЕПЕРЬ ВЫ НЕ ЗАВИСИТЕ ОТ МАМЫ,КАК В ДЕТСТВЕ,И МОЖЕТЕ ПОСВЯЩАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВСЕЦЕЛО СЕБЕ.Ради себя и своей молодой семьи.Но,Вам мешает детское,бессознательное чувство вины перед мамой.Из за этого чувства Вы считаете себя плохой,виноватой и греховной.На самом деле,пришло время говорить маме НЕТ.Но,Вы этого не сделаете ,пока не избавитесь от вины.Это черта характера.И,если Вы хотите избежать психотерапии,то избавляйтесь своими силами,создавая новую привычку быть самодостаточной(не хочу,значит,делаю то,что хочу).С мамой объясняться не надо.Важно в любом общении с ней держать в фокусе себя,а не маму.Например,говорить-Да,я в гостях.Я так захотела.И,если ты будешь на меня повышать голос,я положу трубку.-И кладете трубку,так как,ее голос стал холодным и начались обвинения.И так в каждом случае-не советуетесь с ней,а ставите ее перед фактом.И предупреждаете-Как начнутся нравоучения-Вы кладете трубку.И,действительно,без предупреждения кладете.Вам важно перейти от слов к решительным поступкам.Их она будет бояться,так как,лишится общения с дочкой.А у Вас есть право,как и у мамы,управлять отношениями.Прекращайте ее нападения своими отказами разговаривать с ней.Тогда,потеря отношений ее начнет угнетать,и она начнет подстраиваться постепенно,под Ваши интересы.А Вам не нужно ничего объяснять.Но,важно стимулировать и одобрять маму,если она начнет меняться.Вот,собственно,и все.Я описал примерную самостоятельную практику.Если Вы ее делать не в состоянии,то Вам нужна психотерапия по снятию и утилизации детского чувства вины.В этом случае,выбирайте специалиста и обращайтесь за продолжительной помощью.Я так же смогу помочь.
Валерия, здравствуйте.
Очень рада за вас, что Вы не хотите больше жить в хроническом напряжении и ищите решение проблемы. Мне видится, что у вас есть союзники в виде вашего супруга и его родственников, рискну предположить,что у Вас добрые отношения с ними и Вы на них можете опереться. И эти отношения похоже Вас укрепляют.
В вашем описании прозвучало несколько тем для проработки: Первая и самая основная тема - это тема сеперации. Вас мама не хочет отпускать, вы для нее все та же маленькая, послушная девочка. Она вас как самостоятельную молодую женщину не хочет видеть. Для этого она использует неосознаваемые игры во власть осуществляемые "сверху и снизу ." Цель этих поступков руководить другими людьми...
Валерия, Мне кажется вам сложно будет отделиться от маминои опеки самостоятельно. Делаю я этот вывод на основании того, что вы пишите о себе: Испытываю дикий ужас перед ней. Здесь нужна помощь специалиста в том, что бы вас поддерживать через сопровождение процесса взросления, то есть принятия ваших собственных решении и проживание ваших успехов и неудач. И это небыстрый процесс в котором нужно будем многое понять и отпустить.
Мне хотелось бы пожелать Вам скореишего разрешения вашеи ситуации в Вашу пользу.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Самый быстрый и оптимальный вариант- нейтрализация "установок, полученных в детстве". Это делается на консультации при помощи психологических техник. Быстро и эффективно.
Самостоятельно будет гораздо сложнее и дольше- это борьба с собой и выработка нового поведения. Сначала, нарисуйте мысленно для себя картину, как бы вы хотели реагировать в той или иной ситуации, и начинайте потихоньку воплощать в жизнь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
