Как вести себя родителям в данной ситуации?

Ирина, 

Говорит ,что взрослый и сам все решит что ему делать и с кем жить

это заявка на самостоятельность, это очень похвально. Пойдите ему навстречу, не стоит "подрезать крылья", говоря, что он ничего не достиг (даже если это пока так). Поставьте условия, раз сын позиционирует себя как взрослый, значит, и учёба, в том числе и оплата, становится его ответственностью.

Провернуть все это и помочь сыну повзрослеть, а не сломать его, бывает непросто, готовы оказать соответствующую психологическую поддержку. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Ирина! Ваш сын действительно уже взрослый, ему хочется самостоятельно принимать решения. Чтобы вы слышали его желания, принимали его таким, какой есть. Чем больше вы будете настаивать на своём, тем больше он будет делать все по-своему. Он прекрасно понимает, что финансово зависим от вас, и при этом он пытается свою самостоятельность проявить своим выбором. Понимаю вас, что вы хотите как лучше. Делаете все для того, чтобы он был счастливым. Дайте ему самому учится на своих ошибках. Чтобы он мог доверять вам, делиться с вами, вам лучше с уважением относиться к его мнению, решениям. И при этом говорить о своём мнении, о своём взгляде на ту или иную ситуацию. Для информации. Со временем он заметит, что вы не настаиваете на своём , уважаете его выбор и станет больше прислушиваться к вам. Всего доброго, любви и понимания!

Судя по тому что вы описываете - это - "запоздалый подростковый взрыв" - который должен проходить в психологической норме в 14-16-17 лет. Но  порой родители так стараются воспитать своего  ребёнка "добрым", что естественного "взрыва" своевременно не происходит, но внутри что-то копится-копится и выплёскивается уже в виде крайних проявлений.

В любом случае - вам нужно проявить достаточно терпения и "принятия" его отделения. Не каждой семье это даётся просто, потому что когда "птенец готов вылететь из гнезда" - родителям приходится сталкиваться с собственными внутренними конфиликтами, что активизирует и "кризис среднего возраста" и "пересмотр отношений в семье".

Я бы рекомендовал бы поговорить обо всём этом в рамках очной консультации.

Приходите, я могу вам помочь во всём разобраться!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ирина

Получается живет и учится за наш счёт, а делает все ,что хочет!!!

Ирина, здравствуйте!

Правильно ли я Вас поняла, что пока он живет за Ваш счет он должен делать то, что хотите Вы и соответственно жить так как Вы хотите что бы он жил?

Если я верно все поняла, то могу сказать одно.

У Вас очень сильный и хороший парень!

Он отстаивает свою жизнь, он борется за нее! Да, делает он это жестко и Вам это не нравится.

А Вы ему позволяете жить его жизнью?

Вам, как и большинству родителей, сложно признать тот факт, что ребенок не ваша собственность.

Он отдельная от Вас личность!

Безусловно если бы не Вы он не родился бы на свет.

Вам хочется что бы его жизнь принадлежала Вам и у него не было бы своих желаний и мотивов?

Простите, а что будет когда Вас не станет? Кто будет им управлять? Ведь у него уже будет четко выработанный паттерн, что должен кто-то, а не он решать, где учиться, с кем жить и как жить.

Ирина, мои слова могут ранить и обидеть, вызвать ненависть и агрессию. Я понимаю, но может посмотреть на все с другой стороны? Вы никогда не задумывались о том, что гипер забота - это инвалидизация? 

Ваш ребенок должен совершать ошибки и нести самостоятельно за них ответственность.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.