Слишком много всего, за что стыдно

Я уже не справляюсь со своей эмоциональной нестабильностью и агрессией. На этой почве постоянные конфликты с родителями и друзьями..

Я очень злой, неуровновешенный человек и при этом после всех ссор плачу и прошу помощи. . Часто меняется настроение и самомнение. Я веду себя неправильно и агрессивно. Полон навязчивых контрастных и бредовых мыслей. Нет чётко обозначенных ориентиров и устойчивой самооценки. Огрызаюсь, оскорбляю и даже угрожаю во время ссор, совершенно не контролируя свою бессвязную речь. От злости на лице даже появляются гримасы . Осознание ужаса происходит потом, когда конфликт уже произошёл, вместе с чувством вины и желанием убить себя .

Родители прощают меня каждый раз. Однако у меня ощущение, что меня не любят дома. Мне могут сказать ужасно обидные вещи. Я очень ранимый человек, но при этом совершенно беспощадный и падкий на всякие гадости. Мне сложно ужиться со своими демонами..

В последнее время я думал, что все наладиться, но сегодня все снова повторилось. Я потерял над собой контроль. Это очередное чёрное пятно на моей душе. Их так много, этих пятен. Я не знаю, что делать, и в какие колокола звонить. Я осознаю свои поступки, хотя в тот момент это осознание было слабым, как и всегда. Мои эмоции разрушают меня изнутри. Я не хочу учиться, я даже не хочу жить после этого, и это далеко не в первый раз.

Все в семье знают о моей нездоровой эмоциональности, но с родителями тяжело, потому что они видят меня каждый день. Друзья принимают пока что, хотя к ним я, напротив, очень ласков и добр, хотя временами, обижаясь, я позволяю себе срываться и на них.. Мне стыдно перед всеми. Очень больно внутренне, я не могу успокоиться. Начинаю рыдать или вести себя очень агрессивно, порою эти состояния происходят одновременно или сменяют друг друга.

Я знаю, что люблю своих друзей и родителей, но при этом.. Чувствуя себя оскорбленным и уставшим, я веду себя ужасно, говорю страшные вещи, чаще всего неправду, чтобы сделать больно или скрыть настоящие чувства. Однако такое поведение ещё больше путает меня, сбивает с пути

Я был таким с самого рождения и с возрастом это не проходит, а только усугубляется, создавая новые сомнения и неврозы. Ненавижу себя за то, какой я есть..

Искренне хочу и прошу помощи. Мне страшно в первую очередь самому. Опускаются руки. От боли душевной болит и тело. Помогает жить моё жизнелюбие, но ему тоже есть пределы, как и терпению близких.