Я очень сомневаюсь в себе и в своих чувствах к миру и к людям

Хочу поделиться своей проблемой. Ещё в школе я влюбился в одну замечательную девушку. Она мне очень понравилась. Мы общались и общались, у нас были общие интересы. Вскоре понял, что влюбился в неё. Крепко. Чувство росло, но оно не получило взаимности, и мы остались просто друзьями. С тех прошло много времени, сейчас мы уже студенты первого курса, а я до сих пор влюблен в неё : были и ссоры, и конфликты, и ревностт, и слезы, и много переживаний.. Все это, конечно, сменялось хорошим. У меня очень переменчивое настроение, и я очень отходчивый; для меня дороги эти отношения, и я готов был наступить на горло своему собственничеству и эгоизму.

И сейчас я вдруг понимаю, что я переборщил с чувствами. Да, я всецело отдал себя им.. и ощутил на себе всё, что включает в себя зависимость : слёзы, страх расставания, гнев (в пассивной форме).

У меня есть и другие интересы : я люблю петь, фотографировать, писать стихи, люблю историю..

С человеком я встречаюсь редко, стесняюсь быть настойчивым, и в ход идут смски в сетях. Кроме неё, есть и другие люди, с которыми я могу хорошо общаться, но её сообщения я жду всегда, к тому же, я ОЧЕНЬ навязчив.. Порой на меня находит грусть и отчаяние, я боюсь одиночества вокруг меня.. Но я верю в настоящую любовь и мечтаю о ней.. я хочу испытывать настоящие чувства, даже если они окажутся невзаимными, но у меня нет никакого согласия с собой, я будто расколот на две части, и я знаю и понимаю, что мой любимый друг тут совершенно не при чём. Я просто неуверен в себе, ещё не созрел до конца, мне пока что мучительно больно расти, я очень сомневаюсь в себе и в своих чувствах к миру и к людям. Но я правда её люблю и желаю ей добра. Однако, прочитав про любовную зависимость, я понял, что это про меня. Учитывая, как часто я сомневаюсь в своих чувствах, это что-то да проясняет.. Страдания этот человек не приносит, мне очень интересно с ним общаться, но когда мы ссоримся.. Я начинаю горько плакать, у меня пропадает аппетит, я просто цепенею и надеюсь только на то, что все станет лучше. Ссоримся мы не очень часто, поводов мало, только вот моя привычка "душить", от которой я дал обещание избавиться. К тому же, мое желание "проверить" человека, "выбивать" из него нужные слова.. Но она сильная, и не идёт на мое манипулирование.

Я не хочу потерять этого человека. Не потому, что он какой-то там объект, а просто потому, что он очень важный в моей судьбе. Я радуюсь ее успехам и люблю наше мирное, доброе общение. Мне есть что вспомнить хорошего про неё , и поэтому я не хочу отпускать этого человека, лишь обещаю ему исправиться и надеюсь это сделать и сейчас, когда пишу это сообщение здесь. Я знаю, что смогу пережить это, но проблема в том, что я не хочу..

Я много читал про такой вид отношений и очень расстраиваюсь, что психологи и обыватели не считают его любовью. В физическом плане, кстати, она меня не привлекает так сильно, как в духовном, и я не хочу лишать её индивидуальности, просто мне хочется быть именно рядом с этим человеком, хотя бы на уровне общения душ, и не обязательно для этого быть в отношениях или встречаться каждый день..

Я очень чувствительный и нервный, и, бывает, веду себя очень не по-мужски. Или плачу в подушку целую ночь, либо проявляю агрессию. Могу казаться жизнерадостным и бодрым, но внутри.. Что-то не то.. И это, вне зависимости от того, рядом она или нет, просто у меня у самого проблемы, из-за чего я чувствую себя одиноким по вечерам..

Я бы очень хотел вырасти и распутать этот клубок, при этом не потеряв человека и сохранив с ним дружеские отношения с надеждой на отношения романтические. Потому что, только отдавая заботу и ласку, я чувствую себя хорошо, я забочусь о друзьях, как о своих детях, и уж, конечно, хочу помогать человеку, в которого я влюбился.. К сожалению, более сильных эмоций мне не даёт ничего. Я запутался в себе.

Сейчас мы общаемся, хоть и не так уже, я стараюсь не написывать, хотя ревность, загоны и пассивный гнев я все ещё чувствую короткими припадками, но мне так стыдно за них.. Я хочу исправиться ради этого человека. Не хочу его оставить. Это - мой человек : счастье и несчастье одновременно. И я не хотел бы оставить её или "изменить" ей.

Все тесты на любовную зависимость я завалил. У меня не запредельные показатели, но достаточно высокие, и я прям очень заволновался.

Так, что даже решил высказаться и попросить помощи, потому что чувствую, что сам не могу разобраться.

Спасибо. Добра..