Слишком много думаю, я слишком погряз в чувствах

Здравствуйте, я Алан и мне 18 лет. У меня с детства Очень хорошее воображение, даже слишком, а учитывая что два года назад я и моя семья пережили очень тяжелые события, мое воображение теперь стало беспокоить меня. В конце ноября 2017 папа упал с инсультом и практически потерял память, способность работать и нормально ходить, сейчас он все еще лечится, и вроде бы ему лучше, но все равно, последствия инсульта видны. В том же году у нас родился братик, но родился он с больным сердцем. Он прошел одну операцию, очень долго находился под наблюдением врача, и все-таки умер в декабре 2017. Это очень тяжело далось нам, и я даже представить не могу что чувствовала мама, но из-за папы, нас с сестрой и вообще всех проблем, она не могла просто горевать. Я до сих пор не понимаю что чувствует мама сейчас, она выглядит нормальной как всегда, и даже счастливой. Однако я все равно считаю что ей до сих пор сложно, и она остается такой какой является сейчас, ради нас. Мне очень страшно и больно за маму, за то что она все это пережила, мне страшно за то что вдруг она все еще не оправилась? Вдруг это все маска чтобы быть мамой ради нас, и она идет на износ. Господи, как же я надеюсь на то что мама действительно прошла горе, и то что она приняла все как есть. Мой главный страх это потерять Маму и моих сестру и папу. Сестра у меня стрессоустойчивый человек несмотря на такой юный возраст сейчас ей 14 (а учитывая что два года назад ей было всего 12, я просто поражен ее стойкости). Она действительно мой лучший друг которому я могу Полностью доверять. Я очень и очень боюсь ее потерять, мне становится очень плохо когда мы с ней ругаемся по пустякам, и я начинаю винить себя за свое поведение. Она как и мама - святой человек.

С папой у нас все сложнее. До инсульта, у нас были в принципе хорошие отношения, конечно мы ругались и часто спорили, но говорят что отцы и дети (а особенно сыновья) часто конфликтуют в пределах допустимого. Но сейчас после болезни, мне сложно принять папу таким. Вообще мой папа ОЧЕНЬ умный человек с насыщенной но тяжелой жизнью, он много чего прошел с самого детства, и на протяжении всей жизни. Его инсульт случился на фоне болезни покойного братика, проблем с деньгами и вообще стресса. Он очень много думал. Но сейчас, это другой человек. Нет, он не стал тупым или эгоистичным, но он сейчас - ребенок. Его психология и логика, поведение и отношение, он словно заново родился, и мне сложно это принять. В острый период первых четырех месяцев было очень сложно из-за его настроения и оголенной травмы. Спустя полгода ему стало лучше, он уже мог ходить (инсульт поразил левое полушарие мозга, и правая сторона тела была немного парализована и ее моторика была и испорчена), и даже нормально разговаривать (в плане логики). Спустя полтора года он стал лучше, память не самая лучшая, он часто переспрашивает что-либо или рассказывает одну историю, но в целом лучше чем впервые полгода. И все равно, может это какая-то травма, но я не могу воспринимать этого человека как отца. Я очень хочу как раньше, крепкую стену за собой, опору в лице папы, но сейчас он не является ни тем, ни другим. Мы часто спорим и конфликтуем и сейчас, но уже на тему его отношения к нашей семье и нашей ситуации в которой мы находимся. Ему будто все равно на то что у нас плохо с финансами, ему главное только его пенсия и поныть родственникам о себе, или наоборот ныть о родственниках как плохо они к ему относятся, и тому подобное. Он бывает зациклен на чем-либо, и это затягивается на месяца три-четыре или даже на полгода. Я не могу его принять таким, и этом меня бесит. Бесит он и его отношение (хотя мама его любит) и бешу сам себя за такое отношение к больному. Просто у меня не получается понять, как такой умный человек стал таким ребенком. Но жаловаться грех, никто не застрахован он такого. Папа и когда был здоров говорил что "лучше умрет чем быть инвалидом". Я не знаю, я боюсь его потерять и во второй раз, я не могу принять его таким, и я вообще ничего не понимаю. Я слишком погряз в чувствах.

Мой страх это потерять моих родных, и он настолько усилился что когда дома нет кого-то из них, у меня начинает играть воображение о том что могло с ними случиться в период моего отсутствия. Или наоборот когда я сам не дома, мне начинает быть страшно за то что может случится дома и так далее. Иногда воображение бывает слишком ярким и страшным. Я не могу ничего с собой поделать, и я боюсь застрять в этом. Два года прошло, а это состояние никуда не девается, и плюс ко всему у меня ужасный сон. Мой режим сна не только сбит, но и я сам, по-мазохистски не даю себе спать, пока мой организм не начнет отрубаться. Я не знаю, связано ли это с тем что когда папа был в больнице, во время первой реабилитации папы, я следил за ним (ибо как можно доверять врачам и медперсоналу которые в первый день попадания папы в больницу, в первые пару часов не сделали все должное чтобы спасти его мозг), всю неделю сидел рядом с ним, и ночью помогал со всеми что ему было сложно сделать. Мой режим сбился и тогда я только мечтал об одном: о кровати и сне. В итоге, после того как папу выписали, практически в таком же состоянии в каком он попал в больницу, нам пришлось переехать в дом бабушки (он в городе), ибо наш дом находится за городом в горах, и вторая причина - у нас сломалось отопление дома. И в декабре это конечно финиш, прям одна проблема за другой. И это все конец 2017го. И мой режим сна с того времени просто умер. Я даже чувствую его последствия и боль, однако я ничего не могу с этим сделать. На самом деле могу, но не получается. У меня есть сила воли чтобы выполнить работу, пройти путь или потерпеть что-либо, но чтобы разобраться в своих ментальных проблемах, вся сила словно исчезает.

И я бываю очень агрессивен. Я сам понимаю что веду себя как черт, но ничего не могу сделать с яростью которая очень быстро вспыхивает, и так же быстро проходит. Нет, я не кричу или не ломаю, я просто могу оскорбить людей (за что потом я начинаю себя ненавидеть), и спустя время мне становится плохо. Мне сложно извиняться, но я стараюсь, и это пока слабо выходит. Ненавижу в себе это качество, очень.

Может я на самом деле слабый, или я просто должен пойти к психологу и вдруг он поможет мне, но пока что я обращаюсь сюда, ибо я сижу на этом сайте с 2015, и мне интересно читать истории других людей, и читать ответы от психологов на проблемы и переживания людей. Мне просто страшно за моих родных, я не могу разобраться со своим воображением, чувствами, и я не могу нормально спать.