Я запуталась в своих "масках"

Здравствуйте! Я совсем потеряна и не знаю, что делать. Я начну с самого начала и попробую объяснить вам, в чем моя проблема.

Мне 20 лет. Мой отец - очень сложный человек. Начиная с детства, он меня часто критиковал, кричал на меня (вымещал на мне свое плохое настроение), постоянно указывал на мои недостатки. Потом-то я поняла, что он ведет себя так из-за своего собственного комплекса неполноценности и низкой самооценки. У него был очень властный отец-алкоголик и тихая забитая мать + четверо братьев и сестер. Поэтому отца мне теперь жаль и его трудно винить. НО, это я поняла сейчас. В подростковом возрасте, мне казалось, что проблема во мне. В итоге у меня появилось очень много комплексов, которые остались и по сей день. Несмотря на то, что я поняла, откуда "растут ноги" у криков отца, я считаю его виноватым в моих комплексах. Все понимаю, но простить не могу. Даже сейчас, если он кричит на меня, я обижаюсь. Поэтому, моя задача номер 1, по настоящему простить отца. Я пыталась, но не получается. Я много раз говорила себе: "Да, мой папа не идеален, он допустил ошибки в моем воспитании, но кто не допускает ошибок? Никто не идеален." Не получается. Я помню все его горькие упреки, все, что он мне высказывал. Глубоко в душе живет обида на него и она очень мешает мне жить.

Лет в 14 я подумала: "А что, если я буду слушаться отца во всем, буду делать все, что он хочет, может тогда я стану для него любимой доченькой". Сказано, сделано. Я действительно стала идеальной (в его понимании), стала слушать его, открыв рот, поддакивать ему, запоминать, что он говорит и позже говорить то же самое, перефразировав его мысли так, чтобы они выглядели как мои собственные, даже стала заниматься на гитаре, потому что он всегда хотел, чтобы я играла. В то время я надела свою первую маску, маску "папиной доченьки". Через год я уже полностью растворилась в личности отца и мне стало настолько некомфортно, что я прекратила этот цирк. Он не понимал, что со мной случилось, почему я изменилась и сказал мне как-то "сейчас ты мне не нравишься". У меня в голове это отложилось так "Ага, значит люди любят тебя, пока ты делаешь то, что они хотят. Подстройся под человека и он будет тебя любить".

С тех пор это стало главной моделью моего поведения. Год назад я уехала учиться, потому что поняла, что дольше жить с родителями мне нельзя, папу не перевоспитать, его комплексы - это его комплексы, а мне от своих нужно избавляться. Понять-то я это поняла, а вот выполнить это очень не просто.

К моменту своего отъезда я год общалась с парнем по интернету. Это был мой первый парень, в глубине души, я понимала, что он мне совсем не подходит, но я старалась убедить себя, что это не так. Закрывала глаза на его недостатки и изо всех сил старалась ему понравиться. Это была еще одна маска "маска, идеальной девушки". Мне очень хотелось, чтобы он меня любил. Я старалась, что мне очень интересны вещи, которым он питал интерес и говорила, что мне не нравиться то, что на самом деле мне нравилось. Я изображала из себя девушку, которая в диком восторге от готовки, хотя я терпеть не могу готовить. Мне просто хотелось, чтобы меня любили. Кончилось тем, что мы встретились, он специально ко мне приехал и я поняла, что он действительно мне не подходит. Я поняла, что не люблю его и рассталась с ним, через три дня после его отъезда. Он был удивлен, как это девушка, которая была такая идеальная и клялась в вечной любви вдруг бросила его. Раньше я думала, что отношения с парнем помогут заглушить ту пустоту в моей душе, но нет, они не помогли. Когда мы встречались, я вдруг до дрожи испугалась обязательств в отношениях и когда мы расстались, я почувствовала, что у меня с души упал камень. Я действительно очень боюсь обязательств.

В общем, год назад я приехала в одну из стран Восточной Европы. Учебу мне оплатили родители (видите, это говорит о том, что родители меня действительно любят, просто папа, видимо, не умеет этого показывать) + проживание я оплачиваю сама, подрабатывая где получается. Первый год я учила язык, то есть, по приезду я его совершенно не знала, у меня были индивидуальные уроки один на один с преподавателем, у меня не было ни одного знакомого, мне было жутко одиноко и я поняла, что если я не найду себе каких-нибудь людей для общения, я просто сойду с ума одна в чужой стране. Я стала рассуждать "Я здесь абсолютно ничего не знаю, поэтому могу легко попасть в плохую компанию. Значит, нужно выбирать заведомо положительную компанию". Я пошла в церковь. Меня приняли очень хорошо. Моя душевное состояние стало гораздо лучше. Я стала ходить в церковь каждое воскресенье, обросла кучей знакомых, стала понимать язык и потихоньку общаться на нем. Я стала уделять больше внимания религии, внушила себе, что вера в Христа - самое главное в жизни, внушила себе, что я истинная христианка. Вы не подумайте, это не была секта, это была настоящая церковь. Просто я настолько прониклась людьми в церкви, что я опять начала растворяться в них + мне нравился пастор, у меня появилось желание нравится всем людям в церкви и стать среди них "своей". Так появилась маска номер 3 - "идеальная, истинно верующая прихожанка", но в то время, я не понимала этого, я думала, что я искренне так считаю. Я стала часто говорить о том, как я люблю Христа и как много он мне значит, в апреле я даже выступила на христианской конференции среди молодежи перед 700 людьми и произнесла пылкую речь о том, что для меня значит вера. Когда я писала речь, я опять же исходила из того, что может понравиться людям (отчасти подсознательно) и в процессе выступления я несколько раз сорвала аплодисменты. Закончилось все это не менее пылкой молитвой, "Господи, я ничто без тебя, куда бы ты меня не позвал, я пойду ... и т.д. и т.п.". После окончания выступления моя самооценка подскочила просто до небес. Я испытала настоящий адреналин и наслаждение, выступая перед публикой и потом еще долго вспоминала аплодисменты и смаковала все это.

Мой авторитет в церкви после этого сильно возрос. Пастор говорил обо мне, как об очень ценном человеке. Я даже стала официальным ее членом. Потом я приехала домой на каникулы и решила и дома пойти в церковь и .... поняла, что мне это не надо. Мне хотелось утром поспать, до проповедей мне не было дела. Я стала размышлять, почему я с радостью ждала воскресенья там и почему не чувствую такой потребности здесь. И тут я вспомнила свои истинные мотивы. Я тогда пошла в церковь, потому что мне было одиноко. Я вспомнила, как иногда мне было скучно во время проповеди и поняла, что там я ходила в церковь только ради общения. В воскресных походах мне больше всего нравилось общение, музыка и чай с печеньем после службы. Я ходила туда за общением, а мое горячее выступление, членство и т.п. опять же стали результатом моего желания понравиться людям. Я теперь даже сожалею о том, что стала членом церкви. Да, я верю, что сушествует высшая сила, да, я люблю читать Библию, потому что в ней можно найти хорошие практические советы для повседневной жизни. НО ЭТО ВСЕ. Я даже в Рай не очень верю, мне больше близка идея реинкарнации. Спрашивается, зачем я стала членом церкви? Мне хотелось быть с ними на равных, это повысило мою самооценку и чувство собственной значимости в коллективе.

Проблема в том, что НИКТО из моих знакомых не знают истинную меня. НИКТО. Все знают меня лишь в каком-то одном из моих обличий. Больше всего на свете я мечтаю о настоящем друге, который бы меня понимал, который всегда может дать совет, которому можно рассказать все-все. Такого друга у меня никогда не было. Я понимаю, он не появится до тех пор, пока я не скину все маски и не стану Настоящей СОБОЙ.

Но у меня есть ... вымышленный друг. Уже давно, примерно лет 6. Этот друг мужского пола, но у нас с ним нет никаких романтических отношений, он именно ДРУГ. Само его вымышленное присутствие меня успокаивает.

Я настолько запуталась, что мало того, что люди меня не знают, я САМА СЕБЯ НЕ ЗНАЮ. Я не знаю, кто я. Я уже не могу понять, что мне по-настоящему нравится, чего я хочу достичь в жизни. Я даже иногда теряюсь, когда меня просят ответить на простые вопросы, вроде "какой твой любимый цвет". Я долго думаю перед тем, как принять решение и часто сожалею о своих поступках и решениях в прошлом. В глубине души я считаю себя ничтожеством и я себя не люблю. Я очень хочу полюбить себя, снова найти себя, познакомиться с собой, приобрести уверенность в себе, я хочу сказать миру "Привет, это я. Да, я неидеальна, у меня есть недостатки, ну и что? Я уникальная личность и ваше мнения меня не волнует". Я очень хочу думать и чувствовать так, но у меня не получается. У меня часто бывает тоска без причины, меня успокаивает, почему-то поход в супермаркет и вкусная еда. Из-за этого я в Европе поправилась килограмм на 7. Также меня беспокоит бессонница, я до 2-3 часов сижу за компьютером или читаю, потому что не хочу спать, а потом утром не могу спать. Мое душевное состояние ухудшается к вечеру. Помогите мне, я очень хочу работать над собой, но совершенно не знаю, с чего начать. Я запуталась. Совсем запуталась. Помогите мне.