Как вести себя с дочерью?

Нина , к подростам отношение особое. Прочтите  материал на моем сайте о подростах и приемах общения с ними:

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

Здравствуйте, Нина.

Вы очень грамотно подошли к формулировке запроса. Это благоприятный признак. Вас беспокоят изменения в Вашей любимой дочери. Я понимаю, что Вы пытаетесь управлять поведением девочки, как это было раньше. Но похоже, что прежние формы отношений в вашей семье больше не эффективны. И Вы задаете главный вопрос: как правильно вести себя. Ваше желание взять на себя ответственность за отношения с дочерью у меня вызывает уважение. 

Пятнадцатилетний подросток  часто бывает просто невыносим. Казалось бы, еще вчера был милый ребенок, а сегодня уже хамоватое существо вызывающего вида. И кажется, что это навсегда.

Но не зря же  этот возраст называется переходным. Маленькое зависимое беспомощноое любимое дитя превращается  во взрослого, большого, самостоятельного, сильного. Этот переход должен состояться, хотим мы этого или не хотим, не зависимо от того, принесет это нам страдания или радость. 

Хотелось бы, чтобы превращение произошло безболезненно. Но это редко кому удавалось. Взрослеть тяжело и подчас больно. Вчерашний ребенок скидывает ставшую тесной раковину и остается на некоторе время совсем беззащитным. И окружающим в этот период с ним нелегко. Все прежние способы взаимодействия с ним перестают работать. Значит нужно что-то другое. Лучше всего начать с консультации у психолога. Специалист сможет реально оценить ситуацию в Вашей семье, насколько нарушены отношения, насколько Вы гибки и готовы менять что-то,  какие есть проблемы у девочки. Тогда будет понятно, сможете ли Вы и Ваша дочь справиться с ситуацией самостоятельно, выполняя рекомендации и придерживаясь той линии, о которой Вы договоритесь. Или же вам необходимо будет посещать психолога в Перми в течение некоторого времени с целью восстановления утраченного взаимопонимания и доверительных отношений.

Здравствуйте, Нина.

У Вас сложные времена. Очень непросто переживать отдаление собственных детей. Сочувствую Вам и постараюсь ответить так, чтобы Вы могли что-то взять для себя из моего собощения.

Вот эта Ваша фраза мне показалась самой важной и самой эмоциональной в Вашем письме: "Свою дочь я очень люблю, но она отдаляется от меня и я ей нужна когда нужно что-то купить.".

Давайте начнём с неё.

Я думаю, что в ней есть точно правда, но может быть и заблуждение.

Без сомнений - Вы любите свою дочь.

И то, что она отдаляется от Вас - тоже верно.

Но в том, что Вы ей нужны только когда ей нужно что-то купить, я думаю, Вы заблуждаетесь. Так может казаться по её поведению сейчас, но я не думаю, что именно так оно и есть.

Вам уже напомнили выше о том, что Ваша дочь находится в переходном возрасте. Я тоже немного добавлю.

Переходный возраст - это не просто возраст, который родители обозначают как период бунтовства и невыносимости поведения собственных детей. Подростковый (переходный) возраст - это очень важный возраст сточки зрения психологии. Это период, в котором ребёнок переживает психологический кризис, связанный со взрослением и переходом к самостоятельной жизни. Его сложность как раз и заключается в том, что с одной стороны, он уже не маленький, ему нужна самостоятельность, он хочет сам управлять своей жизнью и хочет, чтобы его решения и желания уважались и признавались взрослыми. Ему просто необходимо чувствовать, что его уже не считают  маленьким ребёнком. С другой стороны - у него еще не столько знания и опыта, не стлько возможностей, чтобы быть реально самостоятельным. И он, конечно же, остаётся ребёнком - зависимым во многом, не всегда разумным в отношении своей жизни, не всегда ответственным и т.д. Это НЕ БОЛЕЗНЬ, этоНЕ НАРУШЕНИЕ развития. Это нормально. Так оно и бывает и должно быть. 

Пишу я Вам об этом, чтобы Вы попробовали посмотреть на саму ситуацию с чуть меньшей тревогой. Иногда родители так пугаются подобного поведения (противоречивого, бунтарского), что им кажется, что всё пошло наперекосяк. Хотя, как раз более подозрительным с точки зрения психологии является то, что ребёнок в подобном возрасте не проявляет никаких (даже неуклюжих) попыток самостоятельности, абсолютно послушен, идеален и подчинен родителям.

Это первая мысль, которой я хотела поделиться. 

Второе. В подростковом возрасте действительно родители в мире ребёнка менее важны, чем раньше. Потому что ведущей деятельностью ребёнка становится общение со сверстниками. Это очень важная часть возраста. Чрезвычайно важная. Это происходит со всеми. Это период самоутверждения среди сверстников, период познания себя в сравнении со сверстниками, период активного формирования мировоззрения в общении со сверстниками и т.д. Поэтому поведенчески ребёнок действительно отдаляется от родителей и это выглядит так, что они ему больше не нужны.

Но Вы нужны своей дочери. Просто - по-другому, не совсем так, как раньше. Да, Вы нужны ей как мама, которая обеспечивает её безопасность и благополучие в материальном плане, Вы нужны ей как мама, которая понимает свою дочь, которая может посмотреть на неё  иначе, чем раньше, которая может положительно оценить её стремление к самостоятельности (хотя бы в общении и в какой-то части своей жизни). Вы просто нужны ей - ей важно, чтобы Вы были в её жизни. Может быть, Вы даже очень нужны ей для того, чтобы можно было о чём-то поговорить. Но для того, чтобы подросток мог говорить с родителями, ему важно, чтобы его мнение не осуждали всякий раз, как еще незрелое. Ему нужно, чтобы к нему прислушивались, чтобы его мир был интересен сам по себе, а не оценивался всегда сточки зрения правильности или неправильности.

Третье.

Вы ничего не написали о своей семье, в целом. Поэтому не очень понятно, состоит ли Ваша семья только из Вас и Вашей дочери или есть ещё дети, есть муж(отец).

Я пишу об этом, чтобы обратить Ваше внимание на такой факт - если у мамы не устроена личная жизнь и вся её жизни сконцентрирована была вокруг ребёнка, то естественно, период отдаления ребёнка в подростковом возрасте переживается куда болезненнее. Потому что женщина-мама остаётся как будто ни с чем. И у неё нет поддержки мужчины(отца). Та же ситуация имеет место, если муж есть, но отношения с ним неудовлетворительны и, собственно, держались до сих пор только на воспитании ребёнка.

Если же ситуация такова, что при неусроенности личной жизни ко всему прочему и ребёнок единственный (или последний, младший) - это тоже сложно. Потому что опять же "вылет" последнего  или единственного "птенца" имз гнезда приближается и это пугает. Тогда родители сталкиваются с пониманием того, что им самим предстоит новый этап в жизни - после того, как вся их жизнь была наполнена заботами о детях и дом был полон, им предстоит остаться одним (совсем одним или супружеской парой) в своём доме и по-новому устраивать свою жизнь (своё свободное время, своё общения друг с другом, своё общение с миром).

Подумайте об этом. Если в описанном мною есть что-то о Вашей жизни, то это важно. И также может иметь очень большое значение в том, как Вы будете налаживать отношения с дочерью.

Теперь я сформулирую для Вас некоторые рекомендации, которые могу дать на основе Вашего краткого письма:

1. Соглашусь с высказавшимися выше специалистами - очень может быть полезно почитать о подростках. Может быть, Вам этого и будет достаточно.

Вы можете поискать в интернете по фразам "общение с подростками", "кризис переходного возраста", "возрастные кризисы", "как общаться с подростком" и т.д.

Есть замечательные книги о родителях и подростках и просто об общении с детьми.

Например: 

• Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Эти книги как руководство – с примерами, заданиями и т.д. Очень доступные, понятные и полезные.
• Другой автор Эда Ле Шан. «Когда Ваш подросток сводит Вас с ума», «Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума», «Как перестать беспокоиться и стать лучшими на свете родителями» и другие.
• Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. «Ваш беспокойный подросток». Эту книгу можно найти в интернете для чтения.

2. Попробуйте своё беспокойство за дочь, тревогу за её безопасность (в связи с ночными гуляниями) выразить не попытками остановить её и воспитать, а просто поделившись с ней этим - в обычном спокойном разговоре. Не обвиняя, не заставляя, а просто сообщая о себе.  Это не значит, что дочь сразу перестанет гулять поздно вечером, но во всяком случае это может оказаться новым способом общения между Вами, когда за Вашим контролем дочь увидит Вашу чувствительность и переживания за неё. Если всё-таки дело действительно в волнении за дочь, а не в принципиальном запрете "поздно гулять нельзя!", то может быть Вы сможете поговорить спокойно с дочерью и обсудить, как Вы можете совместить её потребность в прогулках с Вашей потребностью в спокойствии за неё. Может быть Вам удастся договориться о звонке в определенное время, чтобы Вы были спокойны, что с ней всё в порядке. Или ещё о каких-то вариантах сотрудничества.

3. И похоже, Вам всё-таки пришло время мириться с тем, что Ваша дочь уже довольно взрослая по возрасту. И Вы не всегда можете влиять на то, как она одевается, с кем и как она проводит время. Приходит час, когда ей придётся извлекать опыт из своих собственных поступков и решений. Это сложно, Нина. Но по-другому не бывает. И Ваша тревога и страх её потерять могут толкать Вас на поступки (крик, применение силы), которые ещё больше будут способствовать тому, что Вы будете терять свою дочь.  Если дело в Вашей тревоге и страхе, то очень важно найти способ научиться переживать их самостоятельно, а не путём установки контроля над жизнью дочери. Когда Вы сможете выдерживать собственную тревогу и страх, Вы сможете более спокойно решать с дочкой сложные вопросы взаимопонимания и Ваши отношения могут наладиться. Пожалуй, это всё. Помните, что Вы сегодня можете обратиться к психологу очно. Пусть у Вас и у Вашей дочки всё будет хорошо.