Простить или не простить измену?

Мне 24 я козерог, работаю в компании где нет карьерного роста, но меня устраивает, так как развиваюсь, не трачу нервов, и получаю нормальные средний стабильный доход. для меня важнее в жизни семья дети муж, уют в доме и т.п. Мы познакомились 3 месяца назад, сразу как увидела его поняла что он будет моим мужем, у него то же самое, хотя не говорили друг другу этого. Он сразу перевел отношения на серьезные, глубокие с планами на будущее. Я считаю что я в его жизни как подарок, у него до меня были плохие девушка, а последняя подруга совсем по его словам, не умная и из неблогополучной семьи, где папа пьет, маме нет дела до детей, сестра родила без мужа. У него очень интилегентные родители, это я поняла сразу. Его мама сильная властная женьщина. С родителями пока была не знакома, хотя планировали это много раз но по приезду в город, они живут в другом городе, не получилось в общем и мы запланировали 15 февр поехать к его родителям. своих я так же поставила в известность что все серьезно и мы хотим пожениться. Про любовь по началу он говорил как то странно, будто это уваженние, потребность в первую очередь в друг друге. Потом же начал постоянно говорить, что очень любит, ценит и т.д. Я отдалась ему вся без остатка, т.е. это главный человек в моей жизни и всю заботу, ласку, теплоту посвящала ему. Месяц назад родители купили ему квартиру здесь в Астане, 3 комн но в старом доме со средним ремонтом и полностью с б/у мебелью, которая в целом не плохая. Для него это все шикарно, мебель, ремонт, для меня же все жду когда стану женой и будет право все исправить и обжить квартиру по своему вкусу. Я сама с далекой деревни, родители живут ниже среднего, но у нас очень хорошая семья, золотая мама, в общем папа не пьет не курит, всю жизнь охотой увлекается, мама домохозяйка. Родители не большие люди но я жила в полном достатке в плане еды, одежды, и тепла, никаких скандалов, только теплая атмосфера в доме. Брат рано женился и сейчас со снохой учатся и работают в деревенской школе, их дочери 1,5 года. не смотря на мой социальный статус - он средний, я яркая, ухожденная жизнерадостая, уверенна в себе, у меня много друзей, подруг, есть близкие люди которые меня очень любят, у него же поека не нашла верных преданных друзей, потомучто он живет здесь всего 5 мес, с сентября приехал учиться. Он очень понравился моим подругам и их парням, он может быть милым галлантным абоятельным, за что я его очень сильно люблю. Я всегда говорю ему что он у меня самый лучший, потомучто люблю и хочу привить ему чувство гордости, чтобы он любил себя очень сильно, думаю вы понимаете о чем я.  Моему парню 26 лет, в октябре этого года будет 27. Он весы. Знаю что не подходим, но мы ладим, если бывают срывы то ни он ни я не посмеем сказать "все кончено", до этого не доходит разбирательства, но я думаю потомучто есть трепет др к др и боязнь потерять. Будто решили что будем вместе и назад шага нет, иногда я думала отойти на план подружки а не жены, я ему словно жена стала, все общее и нет ты я, только мы, только наше. Мы решили пожить вместе, 2 недели жили вместе, я уверенна что он увидел во мне много -, +, Чистота уют в его доме, еда вроде как то же нравется моя, про мои минусы не говорил мне. Я увидела в нем много +, -, хотя до этого это поняла но чувства любви к нему никогда не давали усомниться что он не судьба, я знала что все в моих реках, все поправить, мелкие недостатки и видела как он меняется в лучшую сторону, поэтому его - для меня были ни что. Мы стали немного ругаться, мелко, вернее он совсем не любит ругаться поэтому это было так , я повышаю голос он меня успакаиват, и мы просто садимся и говорим свои точки зрения на все это, для меня это не ссоры, я успокоюсь и забуду, лишь когда снова начинает так себя вести напоминаю. Он почти всегда соглашался и говорил прости ты права. Бывали случаи когда он доводил меня до истерик, потомучто он не определнная личность - в его жизни и голове бывает кавардак, одним словом - он расхлябанный, я же не люблю не уверенность в своих действиях и расхлябанность. Потому бывало, что молчу молчу а потом все выскажу. Никогда не держу ничего в себе. У меня нет тайн и секретов, врать я могу но это бывает редко, по мелочи и для блага. С детства решила что я человек который никогда не врет, он же врет постоянно. Для него соврать так легко, бывает запланировано с целью, а бывает просто врет и все, не замечая за собой. Он бывший опер КНБ, сейчас учится в академии, чтобы дальше строить свою карьеру в другом мете, стать большим начальником. В нем есть эти задатки, он бывает очень уверен в себе, в своем будущем. Но в целом думаю за него все решают родители, он много хлопот им принес раньше, я знаю это. Они стараются ему дать все необходимое и хотят его карьер ного роста и положения в жизни. Я знакома с его близкими родными, сестра, их 2-е, она учится в магитсратуре в Алмате, (там у них то же квартира, на такие вещи я обращаю особое внимание),так как я решила прожить всю жизнь с ним а для меня главное достаток, знаю что мы не будем богаты но средний стабильный доход всегда будет. Что родне помогать не нужно, наоборот где то его родители помогут нам, мама у него мне кажется похожа чем то на меня, или я на нее. ЕЕ не видела не говорила толком, 1 раз случайно, на след день после знакомства с ним, он случ-но оставил сим карту у меня и прришлось поставить ее себе, чтобы он мог позвонить мне хотя бы на свой номер, позвонила она, я объяснила ситуацию и тогда уже поняла какой она человек, сильный, властный. Моя мама, сама добрата, простая как 3 рубля но очень любящая. Его же другая по моему, совсем другая но не плохая. Мои родители не могут мне помогать. Я самостоятельный человек. 8 лет уже с ними не живу. после 9-го класса поступила в колледж, так как хотела очень уехать с деревни, закончила колледж, поработала в частном тоо при гаи, потом всетаки пошла работать по спец-ти в банк казкоммерц, с помощью подруги устроилась на стаж-ку и прошла ее, начинала с секретаря, 2 года там а потом паралельно в школе работала бухг., потом переехала сама одна, никого здесь не было в столицу, т.к. надо было что  то изменить в жизни, была черная полоса, здесь устроилась в БТА банк, поработала 1,5 года и попала под сокращение в кризис, пришла сюда, международная марка компании, открыли ТОО в казахстане и стремительно растем и развиваемся, здесь уже 1,5 года, мне пришлось в прошлом пережить тяжелые времена, когда без денег и без работы и еще были прпоблемы, чтобы родители не разочаровывать я старалась жить красиво, так как они этого хотели, я считаю что я сильная личность. Была такой всегда, сейчас не пойму откуда нюни, слезы, нервы чуть что. Я стла плакать когда жили с ним вместе, т.е. не совсем жили, заберал с работы, утром привозил на работу и так 2 недели, встречали НГ вместе, встречали друзей, все супер, страсть и все такое!уверенна что в постели его удовлетворяла и уверенна что любит, по крайней мере безмерно любил. По учебе у него начались проблемы и его перевели в общежитие. Теперь он в 11 вечера д.б. там, потому за неделю после того как мы пожили вместе он 1 раз в среду забрал к себе домой (этот дом я стала называть своим нашим, это теперь говорю его) с работы, побыли а потом отвез домой и в 11 в общагу поехал. в четверг отвез с работы до моего дома и поехал в общагу заниматься. Его учеба всегда до обеда, потом практич-е занятия по его словам, делают уроки типо того, и так он обычно там дольше чем я на работе, у меня раб день до 7. Я думала что у нас все иделаьно, в субб он преглосил мою под с парнем к нам в гости, была вечером ссора, они не смогли прийти но не из за этого, из за того, что его преглосили на ДР однгогр и ему очень надо было там быть, т.к. куратор там будет, уверенна это была не отговорка и вранье. Я ругалась изи за того что он обещал посв вых мне, кино и т.п., потом прегл друзей, а самому надо на ДР в кафе, что у него нет продуманного плана. не из ревности что он гулять идет, он ушел пришел через 2 часа как и обещал, я нашла в его кармане когда стриралась кусок газеты с объявлениями проституток. Он нашел хорошее оправдание, одногрупники постоянно прикал-ся это они закинули, у них постоянно подобные приколы др с др, типо они знали что ты будешь стирать и спец-но. В его глазах я не увидела лжи, и решила поверить. Хотя душа начала трепещать, залезла к нему в сотку, что для меня унизительно и грязно. Криков уже не было, перед его уходом я его обзвала за его раздолбанность, он назвал меня истеричкой, было обидно, потому уже не стала ругаться из за газеты. Он был убедителен, и я знаю что простит-ки для него нечто ужасное. воспитание такое, как у наших родителей. Он бывал скован и в постели из за этого, т.е. как то ему все стыдно, не удобно я ж его будущая жена нельзя со мной так, но пстепенно я тала его раскрепащать и он научился расслабляться. Говорит что привыкал ко мне в постели долго. Говорит у него простатит, от того он не всегда может кончить, секс за ночь у нас 1,2 раза, но это долгий хороший секс.  Так вот в субботу он пришел в 30 мин 1-го, был диалог с газетой,потом до 3 смотрели фильм и спать легли. Запланировали с утра авторынок, в обед подругу с другом, потом кино и ему в общагу собрать вещи и все. Планы перед сном поменялись, консультацию в 11 назначила преподователь, т.к. скоро экз а они не успевают. (снова перемена планов, я понервничала про себя) Так вот в воскрес устром говорит не пойду, всеравно опаздал уже, я стала кричать что он наврал что конс должна была быть. что типо какая конс в воскр. Ты обещал не врать и все такое, он убедил что не врал, посмотрла на часы 10/30, отправила его на консульт без завтрака, он очень просил а я сказала нет так как была расстроена и плакала что у него все через попу, что на конс готов был забить. для меня его учеба  самостоят-ность в нем редко просыпается. Сама после расстроилась что не накормила хоть в пороге. Позвонил к обеду, что купить к столу и т.д., все ок,он самый лучший, золотой, любимый. перед их приходом приехал мой родной, я попросила его побриться, он помыл голову, побрился и кака крикнет про полотенце, почему его банное повесила вытирать руки. Я пришла и наорала, почему не говорил никогда что это его банное, оно маленькое просто, что он никогда не берет полотенце когда идет мыться и стягивает то каким руки вытираем. Мда он меня грязнуля. Потому опять обиды и слезы, за что не ценит что хотела повесить читсое и от того повесила его, что не знала, а он орет, внутрення обида что раньше он бы молча вытрался грязным с машинки а тут стала важно какое банное а какое руки вытирать, обидно что сама воспитала на свою голову. и снова слезу бегут, готовлю и плачу, он прищел извинился обнял поцеловал успокоил. Я приготовилась к встрече гостей, у меня д.б все как положена, стол д.б. хорошим. Это был парень моей самой близкой подруги, он мне как родной, для меня он друг и просто замеч-й человек. Важно чтобы они наши общий язык, он приехал на выходные в наш город к Асеме, живет в Петропавл-ке, там где я училась и рабьотала в ККБ. Они встр 3 года и этим летом свадьба. они нашли общий язык, я снова счастлива, мой родной такой хороший. он понравился Арсену, он для меня как показатель моему любимому. У них много общих интересов, он преглосил в свой город нас и т.д. и т.п. Все прекрасно, они ушли, я прибралась и поехали в кинотеатр. Посидели, вышли поехали к нему, я накормила его, повалялись, секс был утром в 10, 10/30 когда он решил что опоздал. Потом начала собирать ему вещи на понид-к с собой в ощагу, костюм, рубашку и т.д., рубашку ему черную подавай, чтобы не маралась, кастюм старый какойнибудь, достал очень старый, все новые хранит, будто весной будет голодуха, я высказалась, что рядом со мной должен ходить такой же стильный, и т.п. снова ссора мелкая, он настоял на своем, попросил не ругаться из за этого, что ему пойдет, я сказала его гладить не буду, он сам сел гладить. собрали вещи и поехали, он отвез меня в 9,10 часов и поехал в общ со словами надо сейчас еще готовить на завтра турецкий. в 11 была смс, что делаешь? я сел учить, спокойной ночи. В понид-к утром пришла смс выключил ли он утюг, эта смс снова меня взбисила, я написала почему он такой рассеянный. Прошло 20 мин пишет снова не помню выключил его или нет. я набралась терпения и просто ответила, да выключил, я убрала и утюг и простыню на мето. Он это видел но будто забыл. Потом звонок в обед, жан я не помнил просто просто про утюг. я злая думаю он мои нервы испытывает что ли, я ведь ответила да. Но не кричала на него. После обеда звонит и говорит меня отчисляют из за турецкого, (чкобы) я в бешенстве, ору на него что так сразу руки опскать, что ребенок что ли не можешь развести, разобраться с учебой, до 9,10 там и не хрена не делаешь. Позор. оН говорит ты меня бросишь если отчислят, я говорю только попробуй не решить проблемы с турецким. (Такой разговор был раньше, я сказала что ни брошу конечно если с работы уволят или отчислят с учебы.) Так вот поговорили. следом смс от него, я искал поддержки а ты наорала. Я чувствую себя виноватой и хочу позвонить но на выезде и нет едениц. Вечером звоню ему с работы, он скинул. Следом смс я на совещании. Пошла домой, обе сотки забываю на работе, надо же. пришла звоню в общагу, его рядом нет. Прошел час думаю позвоню ка я домой, беспокойство в душе. Звоню домой, и в шоке он дома, начала все спрашивать а он в ответ я сейчас занят, кушать готовлю. ужас он не умеет готовить, и говорит потом поговорим , собщаге позвоню я ору, нет сейчас! он делает вид будто я отвечаю ок, и в ответ типо ну созвонимся, я ору только попробуй бросить трубку, с кем ты? Звоню опять не берет телефон.(в это время шлет мне смс, телефоны на работе, не вижу смс "я прибегал домой за деньгами и ушел, торопился")  Беру такси еду к нему, свет горит, машины нет, час стучу, звоню в дверь. Хоть машины нет, верю в то что он дома, он делает вид что его нет, тишина в доме. (в это время шлет мне смс, телефоны на работе, не вижу смс "айс я попал в аварию, приедь на абая ломоносова, мне нужна твоя пломощь" потом снова "ты где? я жду") я под дверью  как дура. Он видимо хотел чтобы я поехала а он следом за мной, это угол где нах-ся его учеба и общага. в конце концов 10/30 я думаю подожду еще немного, если дома сейчас надо ехать в общагу (у них там все строго как в казарме) если не выйдет значит дома нет его. Я притихла и тут к двери подошел он, я как заору, а он Айс иди домой, я говрю не уйду пока не посмотрю в его подлые глаза, он говорит ты мне не жена, (хотя всегда говорил когда ты мне говоришь что я тебе не муж, мне так обидно, ты ведь мне как жена, и всегда говрил мне моя супруга, жена моя, будущая мать моих детей).  открыл, боялся что я накинусь на нее, не пускал в квартиру, была истерека и слезы, я думала не переживу этого, потом утощил меня выше и сказал ей выходи, она выскочила, леца не видела но внешне здоровая как женьщина не худая, и очень плохо одетая, так по простому. Мне от этого еще обидней стала, на кого посмотрел, где я и где она. торопился в общагу потому я быстро собрала свои вещи с квартиры, сказла ему быстро дай мне деньги на такси и пошла. Мы шли вместе долго у нас далеко дорога по которой можно словить такси, я много в этом состоянии плохого ему сказала и истерила и падала от бессилия, зачем все это было и как такое пережить. мне было очень плохо ночью, и днем, потом с подр провела вечер напилась и вчера опять напилась, не так что бы конечно пойти и стопарями пить водку, нет пиво пила. А вчера совсем не хоршо было сердце сжимается, ног не чувствую, и тело дрожит и голос дрожит. я так переживаю. Как простить? не могу простит, но так люблю и жить без него не могу, будто задыхаюсь хожу. Начиталась психологов, наслушалась подруг, маму, все говорят прости, а у меня ведь и мысли такой не было простить подобное, а теперь незнаю как быть. Он звонит, пишет, просит о всетрече но я не отвечаю ему, хочу недели 2 его помучать. Я так хочу найти ему оправданий но не могу, я ж как подарок с небес для него была. у него ж никогда не было нормальных девушек, его бывшая в прошлом была девушкой легкого поведения, она раздвигала ноги всем и потому родители до посл были против а он шел против них и собирался жить с ней здесь в астне. когда мы познакомилиь с ним они были в сосоре. А у меня был парень которого я любила очень, но я выбрала его потомучто не видела мужа в Аскере, и из рассужд-й поняла что лучше пусть меня любят, темболле у аскера ничего нет за душой и он был женат. я принесла боль своему бывшему когда разошлась, но сейчас он с другой уже и счастлив. В общем все описала. Вчера его сестра позвонила спросить ночевала ли я с ним в воскр? они сделали выводы и мне повонила его мама сказала что я должна знать, что он не ночевал в воскр в общ и опоздал на учеьу в понид-к, на что получил большой выговор, что я должна знать его проблемы и повлиять на него. Я не сдержалась и рассказала что на сегод-й день не общаюсь с ним, что обижена, что вечером застала его с другой. Она его не защищала, но она решила что я его не брошу, говорит не плачь, звони мне, мне дали хорошие характеристики по поводу тебя, повлияй на него, мне приятно было все это, т.к. его мама по его словам никогда не одобряла его выбора и всегда была враждебно настроена на его девушек. Я знаю что тетя что сестра, брат все говорили ей обо мне. да и в квартиру она приезжала и сказала ему дома так уютно стало. (конечно она рада, они устали с ним возиться и она хочет на меня взвалить эту ношу, я знаю что вы скажите что я как мама) ДАЙТЕ ПОНЯТЬ КАК СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ ОН ОСОЗНАЛ ВСЕ И БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЛ, КАК НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ПРОСТИТЬ, я хочу за свое счастье бороться, я знаю что идеальных сужчин не бывает, и люблю его за его потребность во мне, это ведь радует меня что он иногда без меня как без рук, но я не знаю как бороться. Много - и +, я должна решить что то. О чем с ним говорить? как говорить? всю боль  и обиду, горесть, разочарование, все слезу я выложила на бумаге, чтобы легче стало и хочу отдать ему эти 4 страницы, хочу отдать ему высказывания психологов по поводу измен, какие они бывают, что бы он сам хотя бы рахобрался от чего он так поступил. все говорят ты простишь а я не решила что делать, боюсь что всю жизнь буду страдать от его измен. Мне столько прих-ся пережить, из головы не выходет все это. Ищу силы в себе. мне так горестно, решила что больше никогда не буду истерить, плакать, кричать, буду уровн-й. хотя что уж говорить я всегда такой была, с ним стала раздражаться. я люблю его, очень люблю. Наши отношения зашли далеко я стала нуждаться в нем как в воздухе. Но простить не как не могу. порой решу, а потом задум-сь вдруг он все это время врал, он ведь привел ее в наш дом, в нашу постель. ну все заканчиваю. Будут вопросы чтобы понять точность, буду рада ответить. ДАЙТЕ СОВЕТ ЕСЛИ ПРОСТИТЬ ТО КАК НАКАЗАТЬ, не месть, ОСОЗНАЛ ЧТОБЫ, и ЕСЛИ ПРОСТИТЬ ТО КАК ДАЛЬШЕ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ? СКОЛЬКО НЕ СПАТЬ С НИМ? ЧТО разрешать, что нет?