Сыну 20 лет. Сидит дома, не работает. Я не знаю, что делать

Уважаемая Ольга!

Побудить сына работать может только нужда. Пока ребенок учится, мы, родители берем на себя расходы на его содержание. Если ребенок не учится, нужно брать с него деньги за его содержание в вашем доме. Это для некоторых родителей звучит странно, но иначе ребенку незачем работать: крыша над головой есть, одежда и еда тоже, все постирано и убрано. А взрослый парень хочет психологически оставаться ребенком, который ни за что не отвечает, но, когда ему выгодно он - взрослый, требует, чтобы никто его не контролировал. Вам важно понимать, какую сумму вы тратите в месяц на вашу семью, например в семье 3 человека, на коммунальные услуги, связь, продукты вы тратите 30 тыс. Руб, значит на каждого члена семьи приходится по 10 тыс. Руб. Скажите вашему сыну спокойно и уверенно ( можете показать ваши расчеты): «Дорогой сынок, я даю тебе месяц, чтобы ты устроился на работу. Если ты хочешь жить с нами, тебе придется отдавать на расходы около 10 тыс. Руб., транспорт, одежда, развлечения оплачиваются тобою самостоятельно». Это, конечно же, вызовет бурю возмущения, вам придётся это выдержать. Не покупайте сыну ничего, не оплачивайте его затраты на связь, можно отключить интернет. Если ваш взрослый ребёнок так и не устроится на работу в течение месяца, вам предстоит убрать из дома еду, оставить воду в кране и хлеб, больше ничего, поверьте, это работает. Можете уже сейчас убрать из еды все, что любит ваш сын. Многие начинают возмущаться такой жесткой позиции, но иного выхода нет. Выбирайте, либо ваш сын - нахлебник, либо ответственный взрослый человек, который знает, что он сам отвечает за то, как живет, никто больше за это не отвечает. Детство закончилось. Если вам трудно справиться с собственными чувствами и отстоять свои границы, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Мизайловна, Новосибирск 

Ольга, ситуация сложная и, к сожалению, весьма распространенная. Для решения вопроса необходима мужская фигура. Ваш авторитет, похоже, не велик и самостоятельно решить этот вопрос Вам будет очень сложно. Стратегию поведения можно разработать совместно. Обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация, описываемая вами, к сожалению, очень распространена в современном мире.
Нынешний век, при всех своих невероятных возможностях, информационной доступности и свободе выбора в том, чем, где, как и с кем заниматься – является веком мотивационного кризиса.
Человек не знает, чего хочет и зачем живет.
Помаявшись так - часто он начинает думать, что «ничего уже не хочет».

Имеет смысл (и это справедливо) – отдать сыну ответственность за его жизнь и те события, которые в ней происходят или нет.

Никто из нас не в силах прожить за детей их жизнь, избежать их ошибок и кризисов (и нам всем очень бы хотелось иметь возможность это сделать, хотя бы отчасти).

Все, что, как родители, мы можем сделать по отношению ко взрослыми детям – это поддержать и помочь, если попросят, и верить в то, что они справятся, что у них получится рано или поздно найти верный для них путь.

Позволю себе привести здесь одну орнитологическую историю из жизни орлов.
Когда орленок подрастает, мама-орлица выкидывает из гнезда пух и перья, которыми оно было выложено еще тогда, когда птенцы были маленьким. Так гнездо, во-первых, становится более просторным, а во-вторых, и в тоже время, – более жестким и неудобным для проживания, и мотивация сидеть в нем существенно падает.

Поэтому, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это поисследовать как создать для сына дополнительную мотивацию «по типу орлиной».

Важно дать ребенку не только свободу и право выбора, но и вернуть ему ответственность и последствия его выбора.
Ваш сын по возрасту - взрослый человек, у которого есть обязательства самого себя обеспечивать.
И, конечно, при этом вы можете какое-то время оказывать ему помощь и поддержку, понимая, что она нужна ему для «собственного полета».

При этом, Ольга, важно позаботиться и о себе: выражать и проживать те естественные чувства, которые будут у вас на этом пути возникать: вину, печаль, злость, страх и т.д.
Хорошим решением может стать обращение за поддержкой к близким вам людям.
Если проживать сепарацию (процесс взросления детей и отделение их от родителей в психологии носит название «сепарация») будет затруднительно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)

Выход один - "отлучать от ресурсов".

Но конечно же нужно более подробно поговорить о сыне и о ситуации - ведь возможно что речь может идти о серьёзном психическом расстройстве.

Я бы предложил вам сказать сыну, что хотите его попросить сходить с вами на семейную консультацию к психологу, иначе - будете вынуждены действовать максимально жёстко сразу же.

Приходите с ним на консультацию, поговорим и подумаем, как лучше действоват в такой ситуации.

Ведь - возможно что есть какие-то и ваши - "ошибки" - и сказывается недостаток мужского воспитания.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Ольга.

У вашего сына нет мотивации развиваться, работать, добиваться чего-то в жизни. Ему достаточно того, что вы даёте. Уверена, вы кормите и одеваете его. Вы надеетесь на сознательность. Но ваши уговоры, вопросы, претензии вызывают только раздражение и агрессию.

Вам тяжело и обидно на это смотреть. Вы в растерянности и не хотите усугублять ситуацию.

Ваш сын уже сформировавшийся человек. Важно ВИДЕТЬ в нем взрослого, а не маленького мальчика. Отдайте ответственность за его жизнь ему. Вы уже выполнили свою часть. Вы вырастили, обеспечили, воспитали. Это страшно, потому что нет уверенности, что он сможет. Но он справится, справится без вас. Может и не так скоро и так хорошо, как вам бы этого хотелось. Он найдет себя. Повторяйте, когда вас одолевают сомнения, вы злитесь или жалеете его: "Я знаю, он справится". Выдерживайте свои сомнения.

Взрослые отношения предполагают ответственность и уважение друг друга. Начните с установления правил совместного проживания. Но, самое главное, следуйте им сами. Определите комфортную для вас сумму денег, которую он должен вносить в семейный бюджет. Распределите обязанности в вашем доме таким образом, чтобы и он вносил свой вклад.

Вы столкнетесь с сопротивлением и агрессией со стороны сына. И вам придется ее выдерживать. Верю, что у вас все получится.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.