Бывший на работе. Не могу отпустить и простить

Елена, никакой вторичной выгоды в этой ситуации не могло быть изначально - дружба с бывшими всегда возникает только потому, что у кого-то из партнеров остались чувства. Вторая сторона это чувствует и закономерно наглеет. Что сейчас, увы, и происходит с Вами. Такую убыточную для Вас "дружбу" необходимо сворачивать. Лучшим выходом было бы сменить работу - так Вы сможете максимально дистанцироваться и ежедневные поводы для ревности исчезнут.

Если смену работы мы не рассматриваем, то нужен кто-то, кто поможет Вам "отгоревать" неоправдавшиеся надежды и жить дальше... Опыт в решении таких вопросов есть, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Елена.

Вы описываете классический сценарий созависимых отношений.
Дело здесь совсем не в том, что этот мужчина ваша «первая любовь».

Если заинтересуетесь механизмами образования такого поведения – можете почитать очень понятным и доступным языком написанную книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Там, правда, представлены сильно вопиющие относительно ващего случаи, но принцип, мотивация и психологическая ловушка – те же самые.

Действия в ваших отношениях разворачиваются по определенному «кругу», вернее треугольнику. Этот треугольник описал Карпман, и он является основой многих манипулятивных взаимодействий между людьми.

В треугольнике Кармпана есть три основные роли:
Жертва – ее девиз «Спаси меня!»,
Спасатель – его девиз «Я помогу тебе!» и
Преследователь – с девизом «Ах ты дрянь, я накажу тебя!»

Роли не закреплены четко, у каждого участника отношений есть своя «любимая роль», но в треугольнике идет постоянная их смена.
Например, если жертва начинает преследовать спасателя, то она превращается в преследователя, а спасатель становится жертвой.

Кроме того, есть такое понятие – незавершенное действие, эффект Зейгарник называется.
Часто нас цепляет именно незавершенность, недосказанность, двойные послания, желание «найти правду» и завершить ситуацию.
Возможно, этот мужчина делает так, что ваша ситуация все время остается двойственной, а вы каждый раз стараетесь эту двойственность прояснить.

Не припомню, чтобы я писала комментарий с таким количеством ссылок на имена и научные обоснования :)
Но вот вам, Елена, мне почему-то захотелось написать именно так.

По поводу простить и отпустить – это довольно кропотливая внутренняя работа.
Потому как такие отношения «цепляют» далеко не всех, а только тех, у кого есть именно такая «спасательская» особенность, происходящая, как правило, из детской травмированности.

Эффективнее, безопаснее и легче менять вашу ситуацию с профессиональной помощью и поддержкой психолога.
Если решите исследовать ваш вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Елена, 

каждый человек и каждая жизненная ситуация происходит с нами не просто так. Это определенный опыт и знания. Но давайте представим, что мы в школе. Вам задали задание – это опыт. Вы пришли домой и это задание не выучили (не поняли). Приходите в школу, вам учитель ставит два и отправляет на повторное изучение. И будете вы бегать до тех пор, пока из задания вы не вынесите знания. Так и в жизни (но здесь вместо двоек вы получаете боль и разочарование), до тех пор, пока вы из опыта не вынесите знания, урок, то ситуация будет к вам возвращаться.

Помочь разобраться какой урок вы не поняли можно на консультации при помощи психологических техник.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Елена.

Вы ходите по замкнутому кругу и не видите выхода. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации.

Вы пережили предательство любимого человека. А сейчас вы в неопределенности — вы расстались, но, похоже, для вас ничего не закончилось. Вы потеряны и не знаете, что с этим делать. Какая-то сила внутри вас не даёт освободиться от любовного наваждения.

Ваш мужчина относится к вам, как к маме, просит чтобы вы заботились о нем, лечили и ухаживали. Как маленький мальчик он бежит к вам, когда ему больно. Он капризничает=срывается на вас, когда ему что-то не нравится. Он знает, что вы выдержите. Ведь мама любит безусловно. НО как ребенок он не способен дать вам что-то ценное в ответ. И вы чувствуете неблагодарность. Вы делаете для него, а "призы" получают какие-то "бабы". Вы видите, что вами манипулируют и пользуются. Всё это вы понимаете головой...

А сердцем... Маленькая девочка внутри вас все ещё надеется, что ваши старания будут оценены. Он поймет какая вы, и даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Но дети наивны. Он не изменится.
Вы пишите, что вам важно быть нужной. И ваш мужчина нуждается в вас. Он даёт вам это, когда ему плохо. И это одна из причин того, почему вы откликайтесь на его просьбы.

"Когда отпустит первая любовь?
Как не дергаться когда я вижу что он на работе клеется к новой очередной?
Как перестать к нему ездить не испытывая чувства жалости..и перестать помогать ему выполнять просьбы не испытывая чувства вины?"

В ваших вопросах чувствуется отчаяние. Вы измучены. Вы хотите знать ответы, чтобы как-то справиться с неизвестностью. И вам кажется, что у психолога в Москве есть волшебная таблетка, которая освободит вас от страданий.

Пожалуйста, поймите, что процесс исцеления тернист и длителен. Между вами и вашим мужчиной много невыносимых чувств: злости, обиды, вины, отчаяния, жалости. Эти чувства оставляют вас вместе. Они как клей, который склеивает пару. То, что вы чувствуете по отношению к вашему мужчине, ежедневно возвращает вас к нему, захватывает ваши мысли. В таком состоянии сложно освободиться.

С этими чувствами нужно работать. Говорить о них. Выписывать их в тетрадь. Попробуйте написать историю о вашей боли. А потом ещё раз. И ещё раз. Столько раз, пока не почувствуете, что вам стало легче. Эти переживания нужно делать понятными.

Здорово, что вы нашли в себе силы найти другого мужчину. Вы уже сделали первый шаг для освобождения от любовной зависимости. Я желаю, чтобы у вас все получилось.
Пишите, если вам будет необходима помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Елена, "всё очень просто".

Он - ловкий манипулятор, и до тех пор пока у вас не будет поддержки - он с лёгкостью будет находить способы как зацепить вас - когда это ЕМУ нужно.

И фактически - он - использует вас.

Если вы будете ходить в психотерапию - я могу вам помочь выйти из этих патологических по своей сути отношений и наладить нормальную жизнь!

Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.