Не могу взять себя в руки, какое-то депрессивное состояние

Я не знаю, как описать проблему. Я не знаю, к кому обратиться, чтоб мне помогли справиться.

Когда я думаю о проблемах, мне кажется, что их просто безграничное множество, а когда общаюсь с кем-то о них, кажется, что я просто избалованная девчёнка, что я жалуюсь без повода, что у других такие же проблемы, или даже ещё хуже, чем у меня.

У меня проблемы со сном, с самочувствием, с общением, с друзьями, с принятием себя, с родителями, со школой, с учёбой и со всякими бытовыми штуками. С психихой что-то не так, мне всё больше и больше говорят, что я слишком неадекватно, иногда резко, иногда грубо, иногда без интереса, иногда слишком эмоционально реагирую на обычные нормальные вещи.

Вообще у меня с детства разные проблемы. Сейчас меня практически не бьют, но раньше часто били дома. Мать постоянно орёт, говорит, что мечтает о том, когда я уеду из её дома, предъявляет совершенно не обоснованные притензии. Заставляет всё делать по дому самой, и совсем ни о чём не просит брата, от этого мне обидно. Почему я всё должна делать? Вот уже месяц я каждый день убираюсь, готовлю обед, ужин, хожу за продуктами в магазин, слежу за собаками, но всё равно на меня орут из-за каких-то мелочей. Отец ни во что не ставит меня, мои интересы и моё мнение. Он всегда меня унижает, говорит, что я дура и ничего не добьюсь.

Друзей нет, я ни с кем не общаюсь уже. Мне кажется, я просто не умею дружить. У меня конечно бывают периоды, когда я в близких отношениях с кем-то, но это длится максимум недели две. Ни кому не могу рассказать о своих переживаниях, не могу поплакаться. А плачу я довольно часто, иногда без причины, иногда по делу, иногда из-за воспоминаний, но чаще из-за каких-то мелочей, которые меня задевают и расстраивают. Сегодня я трижды рыдала в ванной из-за того, что 1) у меня не получилось сделать тесто на пирожки, 2) отец наорал из-за того, что я съела пол банки сгущёнки (эм я ему каждый день еду готовлю и балую всякой выпечкой, а он из-за сгущёнки орёшь на меня?), и 3) поругалась с мамой, потому что она сказала, что я перестала следить за собой.

У меня гормональные сбои и что-то со здоровьем. Я была 2 месяца назад у врачей, все анализы в норме, но проблемы реально есть. У меня часто болит живот ещё с зимы , у меня прыщи, которые я лечу уже 3 месяца, у меня бывают спазмы в мышцах, из-за которых я просыпаюсь среди ночи, часто болит голова до слёз , задержка месячных последние полгода(от 3 до 8 дней) . Так еще и со сном проблемы: бывает, что не могу уснуть по 2-3 часа; бывает, что за ночь проснусь 3-4 раза без причины; бывает, что сплю по 12 часов, или наоборот 3-4 часа хватает. Сны пугают меня. Я не вижу кашмары, но эти сны всё равно мерзкие для меня, странные, жуткие, даже если мне не снится что-то страшное. Мне подруги говорят, что по моим снам можно книги писать и фильмы снимать. Они странные, цветные и очень реалистичные, как будто и правда фильмы смотрю.

По поводу еды. Чаще всего у меня нет аппетита, но бывают моменты, когда я могу весь день что-то есть, не хватает одной тарелки, ем по две, а то и три порции. Поэтому вес часто меняется.

Вообще из-за веса, из-за фигуры, из-за внешности у меня большие комплексы, которые никак не могу побороть. Да я даже не могу побороть себя, чтоб изменить свою внешность. Не могу заставить себя заняться спортом, следить за питанием. Вообще потеряла контроль над собой, своими действиями, мыслями. Иногда тупо смотрю в стену и думаю, какая же я убогая, целую неделю не снимаю футболку, не мою голову, да в принципе не слежу за особой, за гигиеной, чистотой. Потому что устала всё это делать. Никакой пользы от этого, всё равно никому не нравлюсь, даже себе. Смысл ухаживать за собой, тратить на это время, силы, если никто этого не видит? Вот и я думаю, что нет никакого смысла.

Абсолютно ужасный, слабый характер. Наивная дурочка, которая целыми днями придумает сказки о своём будущем, но делать ничего не может, потому что сил не хватает с кровати встать. За себя постоять не могу, и реву постоянно из-за всего подряд. Или наоборот на всех ору, срываюсь без повода.

Вот такие вот дела..... Постоянно плачу, чувствую одиночество, не могу вынести груз домашних обязанностей и ответственности за собственную жизнь, будущее. Ссорюсь с родителями, смотрю сериалы и иногда делаю вид, что учусь. Хотя... Я не делаю вид, я правда пытаюсь что-то делать. Но мне правда не хватает мотивации и какого-то плана, с чего начать, чтоб нормально подготовиться к егэ. Не знаю, что мне делать. У меня просто уже не хватает сил хотя бы начать что-то делать.

Давайте расскажу немного о том, как провела последние 12 месяцев

Август 2018. Сначала родители назвали меня наркоманкой, когда увидели в моей комнате пустую пачку от таблеток "триган-д". Даже не пачку, а часть упаковки - мне друзья дали всего три таблетки. Примерно через неделю я собиралась пойти гулять, положила пачку сигарет в сумку, мама начала эту сумку вырывать из моих рук, а отец начал бить меня головой о стену, в которой, на минуточку, торчали гвозди. Тогда я взяла вещи и убежала из дома. На следующий день я пришла домой, а моя мать все мои вещи запихала по пакетам, заставила снять джинсы, тоже засунула их в пакет и унесла на улицу. Тогда она сказала, что я ей больше не дочь, что раз уж мне плохо живётся у неё дома, то я должна валить, и что все вещи, которыми я пользуюсь, по факту её вещи, тк она их покупала. Потом она всё же принесла мои шмотки обратно домой.

В конце августа лучшая подруга уехала жить в другой город.

Бросила курить

17 сентября я поссорилась с ней и нашими общими лучшими друзьями.

Мы были маленькой дружной компанией(4 человека), но она развалилась, мне было тяжело из-за этого, потому что ни с кем больше я не дружила.

В 20 числах октября я помирилась с лучшим другом из этой компании.

1 ноября он умер. Его сбила машина. Это был действительно стресс для меня. Мне было очень тяжело это принять. И до сих пор, мне кажется, я не до конца приняла это, не отпустила его. Школьный психолог отказался это обсуждать.

6 декабря мой день рождения, я его не праздновала, тк на тот момент не прошло 40 дней со дня смерти Сёмы. И мне было грустно тогда. Я думала, почему мой день рождения именно сейчас? Это не честно, что я продолжаю жить, взрослеть, а Сёма лежит под землёй.

Январь - Февраль я начала пить, гулять до поздней ночи и не слушать родителей.

Середина февраля, меня наказали на неделю, со словами "ты мне больше не нужна" мама отправила меня к бабушке. Это из-за того, что соседка пожаловалась на моих друзей, которые накурили на лестнице.

Конец февраля, решила, что надо перевестись из физмата в гуманитарный класс. Мне правда было тяжело учиться в физмате, не смотря на то, что учёба давалась легко.... Парадокс какой-то. Я просто понимала, что это не моё, что у меня не будет светлого будущего в этой сфере. Это тоже был для меня стресс, тк я не занималась тем, что любила и люблю, а учителя заставляли делать то, что мне не нравится, что мне не интересно. И однажды я разревелась и пошла к маме, сказала, что больше не могу учиться в физмате, потому что просто ненавижу физику и информатику. Было принято решение пересдать экзамены и перейти в другой класс. И слава богу, сейчас учёба именно в школе доставляет кайф. Но я не могу учиться дома, не могу начать готовиться к егэ, не хватает мотивации.

2 марта первый поцелуй. И это грустно на самом деле. Поцан оказался предателем, лжецом, лицемером, так еще и вором. Хорошо, что я не начала с ним встречаться, но было обидно, что первый поцелуй был по пьяне так ещё и с таким мудаком. Больше я не пила

В марте я бросила спорт, тк не было желания, но была лень.

В апреле перестала близко общаться со многими подругами, с которыми тусила зимой.

В мае заболела на 2 недели, а после выписки в школу не ходила из-за нежелания вообще выходить из дома.

Так я и провалялась дома до июля. В июле на 3 недели уехала на море. Там огромное давление на меня оказывала тётя, которая просто меня и остальных племянников ненавидит. Я была там без родителей, так что никто заступиться за меня не мог. Поэтому три недели я терпела агрессию, претензии и хамство в мою сторону.

В начале августа моя старая знакомая начала вытаскивать меня из дома, но боже, знали бы вы, как с трудом мне это даётся. Я просто возненавидила улицу и всех людей вокруг. Мне комфортнее сидеть дома.

Позавчера мой лучший друг, с которым я дружила 3 года написал мне, что больше вообще никак и никаким образом не хочет со мной общаться и дружить. Я проревела всю ночь.

Это я перечислила именно те события, которые так или иначе повлияли на меня.

Уф...... Вот я и рассказала о себе, о своих проблемах. Сейчас читаю и понимаю, что наверное у каждого подростка так, что мне надо просто перестать лениться. Но..... Я не ленюсь, я просто устала. У меня нет сил взять себя в руки, контролировать себя. Я ничего не могу делать, я просто бесполезная часть общества.