Сестра переезжает в другой город. Я не нахожу себе места

Дарья, у Вас такие близкие отношения, конечно, разлука воспринимается тяжело. Вероятно, поэтому сестра и решила сделать их чуть менее близкими... Тем более, она старшая, а Вы упоминаете, вынуждены ее опекать. Позвольте ей быть самостоятельным человеком, она взрослая и знает, что делает. Договоритесь регулярно созваниваться, в том числе и по видеосвязи. Если стресс совсем выбьет Вас из колеи, то приходите на консультацию, обсудим все более подробно. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Дарья,

На мой взгляд, ваши ощущения очень точны, вы больше думаете о себе, жалеете себя и тревожитесь как будете жить дальше.

Такие сильные чувства часто возникают у родителей, дети которых выросли и уезжают жить в другое место. Родители ощущают себя брошенными, хотя понимают, что детей надо отпускать, но все равно им обидно.

Эти переживания не за сестру, она взрослый человек и, что бы вы не думали по этому поводу, сама имеет право и возможности решать как ей жить.

Сосредоточтесь на своих чувствах и мыслях. Подумайте, что происходит в вашей жизни? Что происходило за последние 10 лет? Каким образом сестра смогла заменить вам всех? Как будто на ней сосредоточен весь ваш мир и сейчас он рушится с отъездом.

В вашей жизни что-то пошло не туда и не так, сестра получает сейчас весь запас вашей любви, заботы, тревог о будущем, желания помочь. Это выглядит как компенсация того, чего вам не хватает в жизни, возможно, своей собственной семьи, детей. А возможно просто своей собственной жизни, своих интересов, планов, самореализации.

Нужно понимать еще, что другой человек в такой ситуации не чувствует себя хорошо, взрослый (да и ребенок тоже) чувствует буквально, что его душат любовью, гипер контроль его поведения, давление под маской желания помочь и поддержать трудно выносить долго и очень часто в таких ситуациях тот, которого "душат" старается дистанцироваться, а иногда просто разрывает отношения.

Подумайте о том, что такие слишком близкие отношения не дают возможности ни вам, ни ей создать свои семьи, свою жизнь, так как "место занято" и вы слишком сосредоточены друг на друге и не видите окружающий мир.

Мне кажется, сестра приняла единственно верное решение в такой ситуации в попытке начать жить самостоятельно. 

Вам тоже было бы хорошо сместить свое внимание с ее жизни на свою.

Помощь психолога очень полезна, в таких отношениях человеку трудно переместить свое внимание с объекта, на котором сосредоточены все чувства и увидеть ситуацию по другому, а это начало обретения понимания и покоя.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Дарья,  здравствуйте!

А почему вы так не доверяете своей сестре?

Она же как то жила без вас, а значит способна принимать самостоятельные решения.

Вы сейчас в роли ее "мамы". А вы уверены, что ей это нужно? И нужна ли вам эта роль? И почему ваша точка зрения правильная, а ее поступок нет?

34 года. Она самостоятельная личность, взрослая женщина и вправе распоряжаться своей жизнью как ей угодно, даже если это не правильно, на ваш взгляд.

Гиперопека с вашей стороны может навредить и вам, и ей, а так же другим людям. 

Советую вам проработать эти аспекты с психологом.

С Уважением. 

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Здравствуйте Дарья,

Причин переезда может быть очень много, в том числе и те которые вы упомянули в письме, как бы не было человек в праве сам решать как быть в той или иной ситуации, сестра по своим чувствам и ощущениям значит хочет и готова переехать, причины известны только ей, вам же рекомендую поработать с психологом, почему вы так уверены что все происходит из за вас, и откуда у вас желание спасать взрослого самостоятельного человека.

С Уважением,

Данияр

Ваша сестра уже взрослая. И вопрос не в том, что ей некомфортно жить с вами, скорее она хочет начать самостоятельную жизнь.

Поддержите ее в этом непростом для нее поступке.

Договоритесь не терять связь и регулярно созваниваться. Ваш дом всегда открыт для нее.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Дарья.

Предстоящая разлука тревожит вас и кажется вам небезопасным и опрометчивым решением.

Возможно, так оно и есть. Но сестра взрослая, и вправе выбрать сама те условия, которые кажутся ей наилучшими.

В такой ситуации, чтобы изменить ваше состояние и отношение, имеет смысл поискать и обнаружить в себе возникающие в связи с решением сестры переживания.

Какие они? Вы тревожитесь за сестру? Тревожитесь за то, как изменится ваша жизнь с ее переездом? Обижаетесь, что она не оценила ваших усилий, которые вы приложили к тому, чтобы ей было хорошо в вашем доме, и чтобы она осталась? Горюете о предстоящей разлуке? Виноватите себя, что сделали что-то не так, и поэтому она выбрала жить в Рязанской области?

Важно поисследовать и прожить возникающие у вас чувства.

Возможно, удачным решением будет написать сестре письмо (не обязательно ей его показывать – суть в том, чтобы «достать» и прочувствовать ваши к ней переживания). Может быть, на душе у вас осталось то, что вы ей не говорите, но что было бы важно сказать. Как вы ее любите, или как разочарованы ее решением, или как злитесь или обижены на то, что она уезжает. А может быть то, как вы ей благодарны или грустите о том, что встречи теперь будут редкими.

Важно прислушаться к себе и вычислить «то самое» или «те самые» невыраженные чувства.

Часто ситуация держит нас в напряжении именно ими.

Хорошим решением будет также найти приемлемый для вас способ их выражения для того чтобы сказать о них сестре.

Эту работу можно сделать и в рамках психологической консультации.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Дарья, здравствуйте! 

Вы очень точно подметили, что в данной ситуации Вы больше переживаете за себя, но это не об эгоизме. Это о гиперответственности. Похоже, что по какой-то причине (возможно, она скрыта в Вашем детстве) возложили на себя обязанности матери по отношению к сестре, и никак не можете их с себя сложить.
Вы наверняка головой понимаете, что Ваша сестра - взрослый, самостоятельный человек, который просто по определению обязан нести за саму себя полную ответственность. 

Но какая-то часть Вашей личности не верит в это или отказывается это принимать. 

Я (или кто-то другой) может сколько угодно убеждать Вас, что нужно позволить ей следовать своим решениям и также отвечать за их последствия, даже если эти решения окажутся неверными. Но это будет бесполезно, потому что для того, чтобы это осознать, Вам нужно разобраться с той частью своей психики, которая продолжает нести ответственность за Вашу сестру как за маленькую девочку, находящуюся на Вашем попечении. И с той частью себя, которая не представляет себе жизни без нее, хотя в Вашем распоряжении весь этот мир, Ваша собственная семья, Ваши собственные увлечения, друзья, муж, дети, которых если и нет сейчас, могут появиться в будущем. 

Разбираться ли с этой проблемой - Ваш выбор. Я предлагаю Вам сейчас лишь посмотреть на ситуацию вот с какой стороны: есть Вы и Ваша сестра. Две одинаково ценные для этого мира личности. Сейчас Ваш осознанный выбор - жить в соответствии с ритмом жизни сестры, переживать за ее поступки и решения, нести за нее ответственность. Но уверены ли Вы, что это правильно и честно по отношению к Вашей собственной душе?

С искренним пожеланием счастья, 
Людмила Круговых

Здравствуйте, Дарья! Если ваша сестра решила переехать в другой город, то значит она знает что делает. Она ведь взрослый человек, который берет ответственность на себя и пора уже приобретать собственное жильё. Ваша помощь заключается  в поддержке ее решения, а не в том чтобы отговаривать или пугать. Понимаю вы очень привязались к ней, и хотите ее остановить. Только у каждого из вас своя личная жизнь, и ее нужно устраивать. Со временем вы сами поймёте, что это был самый лучший вариант. Если вы вините себя, то вашей вины никакой нет. Это должно было произойти рано или поздно. Пожелайте ей удачи на новом месте. Желаю вам любви и внутренней гармонии!