Как вести себя с контролирующей матерью?

Кристина, понимаю Ваш, жить с гиперопекающей матерью непросто. Способ взаимодействия с таким типом матерей один: максимально дистанцироваться. Пока вы проживаете на одной территории, сделать это, к сожалению, невозможно! Заботливая мама Вас достанет из любого угла, в который Вы забьетесь. Поэтому - сепарироваться. Это важный и нужный процесс, который в таких условиях затруднен. Без помощи психолога Вам будет очень тяжело. Пишите, у нас есть опыт в решении таких вопросов, мы можем и готовы Вам помочь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Уважаемая Кристина!

Вряд ли у вас получится меньше конфликтовать, ведь вам следует защищать свои границы каждый раз, когда мама их нарушает, ей это нравиться не будет, поэтому вначале она будет пытаться давить на вас еще сильнее. Сепарация между ребенком и родителями начинается еще в 3-х летнем возрасте ребенка, но родители часто тормозят этот процесс, ведь они привыкли играть самую важную роль в жизни ребёнка. Границы личности - это та черта, за которую никому не позволено заходить: никто не имеет права приходить ко мне, если я этого не хочу ( я просто не впущу этого человека), никто не имеет права порицать мои ценности ( сначала я скажу человеку о своих чувствах и попрошу его не говорить со мной на эту тему, если же он будет это делать вновь и вновь, тогда я просто прекращу наше общение). Научиться защищать свои границы очень важно для всех сфер вашей жизни: в личной жизни, учебе, работе, дружеских отношениях. Вы имеете право никому не показывать свою переписку и можете установить пароль на свой компьютер, а маме сказать: «Меня раздражает и обижает (говорите о тех чувствах, которые вы на самом деле испытываете), когда читают мою переписку. Прошу тебя мама никогда этого не делать». Если мама будет вам что-то говорить, убеждать, что вы не правы и так с матерью нельзя обходиться, просто уйдите в другую комнату, ванную, туалет, либо наденьте наушники, давая понять, что разговор окончен. Если от вас требуют идеальной учебы и работать одновременно, сами определите, что для вас важнее. Если вы хотите иметь собственные свободные деньги, работайте, но понимайте, что вам нужно сдавать экзамены и зачеты, не на пятерки, но хотя бы на 3 балла. На мамины стенания на тему отличной учебы, можете сказать: «Я очень довольна собой, что мне удается и работать и учиться. Оценки для меня значения не имеют. Прошу тебя мама успокоиться и прекратить запугивать меня плохими последствиями». Хочу предупредить вас, что вам придётся защищать свои границы всякий раз, когда кто-то их пытается нарушить, недостаточно сказать человеку один раз и надеяться, что он должен об этом помнить и поступать так, как вы хотите.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Кристина.

Не очень понятно, что в вашем случае можно расценить как «абстрагирование»?

Когда другой человек стоит у вас на ноге – вы, конечно, можете занять мысли чем-то позитивным или внушить себе, что вы за непроницаемой бетонной стеной, и ваш покой непоколебим.
Но, по факту: человек стоит на вашей ноге, вам больно, вы испытываете злость, досаду и желание ногу убрать и отдалиться от этого человека.
А если уж человек намеренно топчется по вашим ногам, то тут может возникнуть желание и сказать, и сделать ему в ответ что-то такое же малоприятное.

Это нормальная реакция: защищать себя от посягательств.

Взрослая позиция заключается в том, чтобы постепенно отдаляться от родителей, брать на себя ответственность за свой выбор, свои решения, свои ошибки, свое материальное содержание и физическое обслуживание.
И даже если родители сопротивляются взрослению детей (а многие мамы и папы сопротивляются) – это не повод не взрослеть.

Действительно, сделать это не всегда просто: много опасений, тревоги, чувства вины.
Много провокаций со стороны родителей, эскалирующих эти чувства и вынуждающих сохранять «статус кво».

Однако, понимая и памятуя, что вы имеет право на свою личную жизнь, а также заручившись поддержкой родственников или друзей, или, если ее нет или она недостаточно веская, получая поддержку на психологических консультациях – пройти этот путь от-мамы-отделения (он называется «сепарация от родителей») вполне посильно.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)