Тёща постоянно лезет к нам в семью

Здравствуйте,  Иван!

Четко сказать тёще, что это ваша жизнь и вы будете решать как ее прожить. И когда вам нужен будет ее совет, вы обязательно его попросите, а до тех пор не нарушайте мои личностные границы, пожалуйста.

Учитесь отстаивать свои границы.

С Уважением. 

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Здравствуйте, Иван.

Когда дочь выходит замуж и начинает жить своей семьей – этот этап знаменует ее отделение от родительской семьи. Ваше возмущение по поводу вмешательства в ваши внутрисемейные дела вполне справедливо. Только вы с женой можете знать и решать, где и как вам лучше жить.

Многие мамы и папы не согласны с таким изменившимся положением вещей и продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, считая, что имеют право, потому что, во-первых, привыкли это делать, а, во-вторых, искренне полагают, что знают, как лучше.

Процесс отделения (в психологии он носит название «сепарация от родителей») - неизбежная часть взросления, и часто он проходит болезненно, с сопротивлениями, обидами, ссорами, манипуляциями и угрозами.

Отстоять отдельность вашей семьи, Иван, действительно важно.

Однако в одиночку справиться с такой задачей затруднительно. Поэтому первый человек, с кем имеет смысл серьезно, обстоятельно, но вместе с тем терпеливо и доброжелательно поговорить – это ваша жена. Помните, что это может быть действительно очень болезненно для нее: выбирать между привычным маминым-папиным мнением и вашими с ней интересами. Тем не менее, важно объяснить и показать вашей жене, что, коль скоро вы теперь семья, то только вы и решаете по каким правилам будете жить. И это обоюдное решение. И, если предстоит его отстаивать и защищать, то, как семья, вы должны делать это вместе и сообща.

Когда договоренности и единая линия поведения будут между вами достигнуты и выработаны, отстаивать границы вашей семьи будет проще, понятнее и эффективнее.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте, Иван.

Поделюсь с вами тем, что я заметила в вашем описании.                                                              

На мой взгляд проблема с вашей тещей не настолько эмоционально заряжена, что бы вы не могли с ней справиться самостоятельно.  Скорее сложность в ваших отношениях с супругои. Здесь  есть  точки напряжения которые сливаются через этот конфликт. Такими точками могут быть бытовые, финансовые, сексуальные вопросы или вопросы восприятия другого партнера  через  призму родительской семьи, что партнер будет каким то определенным на основании детских установок. К сожалению,  ваша  супруга больше опирается на опыт своей мамы. 

Похоже ваша сложность в коммуникации с супругой начинается с непроясненных семейных ценностей, убеждении и финансовых вопросов. Что у вас в этих темах общего и в чем  различия. Полезно эти  темы обсуждать и находить возможные компромиссы с супругои. Тогда и супруга  сможет на вас опираться и вопрос с мамои сама и решит.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Ситуация проста и в тоже время вечна! Вариантов, как поступить два: поменять квартиру на "подальше". Или поменять жену на "помоложе"...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – теща – это мама Вашей супруги. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала супругу именно такой, какая она сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что теща любит Вас по-своему, желая вам по ее мнению "добра" – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам?

Когда Вы сами будете ценить и уважать тещу – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Иван, добрый день,

Судя по всему, в семье вашей жены есть привычка ссориться по поводу недвижимости. Можно сказать, это их семейная традиция. Ваша теща пытается навязать вам свой семейный сценарий. И это происходит несмотря на то, что данный сценарий - явно неудачный. Постарайтесь объяснить вашей жене, что вам не обязательно повторять ошибки родителей. 

Попробуйте привести вашу жену на прием к психологу. Вам нужен независимый арбитр. Возможно, в присутствии другого человека, умеющего налаживать коммуникацию между людьми, вы сможете понять друг друга. Тещу вы изменить не сможете, а выровнять отношения с женой в ваших силах.