Добрый день. Мне 26, маме 59. Мы живём вместе всю жизнь, я замужем, есть ребёнок, сейчас муж живёт с нами, пока ждём квартиру в новостройке. До сдачи осталось немного, но ситуация накаляется уже до предела.
У нас с мамой довольно сложные отношения. Она часто высказывает мне, что я как-то не так смотрю на неё, слишком зло говорю с ней, хотя я всегда так разговариваю, со всеми, не могу постоянно следить, чтобы у меня лицо было не злое. Может, со стороны я выгляжу злобно, но знакомые понимают, что на самом деле я просто так выгляжу, а мама воспринимает на свой счёт. Хотя у неё тоже бывает и тон сердитый, и слова обидные в мою сторону, я молчу, а если говорю об этом, она начинает отвечать, что это я не так понимаю.
Я понимаю, что если мы разъедемся, то отношения могут улучшиться, и она с этим иногда соглашается, но чаще обижается, если я говорю об этом. "Как ты можешь так говорить, да я всё для вас, думаешь, что я хочу, чтобы вы быстрее уехали??" Квартира наполовину моя, хотя конечно, куплена мамой. С одной стороны, это понятно, но я не хочу чувствовать себя квартирантом. Она указывает, что мне делать, как жить, как ребёнка одевать. И постоянно говорит, что мы её не ценим и ноги об неё вытираем, на мужа часто обижается. Это бывает, когда она ему начинает советовать что-то, а он не слушает - ну он же взрослый человек, и тоже довольно резкий. Последняя ссора была связана с котом, я её не предупредила, что муж привезет кота. Я просто знала, что она скажет, каждое слово. Она говорит, что мы делаем, что хотим, но мне не кажется, что мы сделали такую ужасную вещь. Тем более это на пару месяцев. Она уехала на дачу, на следующий день я ей позвонила, а она мне наговорила много всего, что не вернётся, раз мы сами по себе. Я не знаю, что могу ей ответить, как мне вообще поступить. Мне хочется уехать, оставить её в своей квартире, приезжать на выходных, жить своей жизнью. Мне сложно говорить ей о своих чувствах, просто ступор. Как выдержать эти пару месяцев, не рассорившись в пух и прах? Кота мы скоро увезем к родителям мужа, но он тут вообще не при чём, она просто обиделась на меня
Ваша мама не хочет признавать, что Вы уже взрослый человек, отсюда и ссоры. Старайтесь минимизировать контакт с ней, пока нет возможности съехать. С переездом ваши отношения должны улучшиться, так как будет нечего делить. А пока наберитесь терпения!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте Воум! Просто скажите маме, что вы ее любите и уважаете, цените за все то добро,что она сделала для вас, но вы уже взрослые люди и хотите жить самостоятельно, отдельно, чтобы делать , что вы хотите при этом не забывая про нее.
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Воум,
Насколько я понимаю из вашего письма, факты таковы: вы с мамой всю жизнь прожили вместе, вы поздний ребенок у нее, она одна (про отца или другого мужчину в ее жизни, вы ничего не написали) и вы готовитесь к отъезду - она не представляет своей жизни без вас, вы как-будто связаны до сих пор пуповиной, по крайней мере, с ее стороны.
Сейчас у вашей мамы обострилось ощущение брошенности, покинутости, активизировался страх одиночества, поэтому ее поведение стало более агрессивным, таким образом она скрывает свои истинные чувства, а скорей всего, сама их не понимает, а чувств в связи с вашим отъездом у нее много. Скорей всего, она и вашему браку была не очень рада, ведь ваше внимание переключилось с нее на мужа, а потом на ребенка.
Обратите внимание на смысл ее слов, не на тон, а именно смысловое послание - "часто говорит, что мы ее не ценим..." Смысл ее жизни заключался в вас и сейчас она его теряет.
Это я пишу не для того, чтобы оправдать ее поведение, а чтобы вы попробовали лучше понять, что с ней происходит, это поможет вам не обижаться или злиться, а спокойно реагировать на ее слова, не влезать в ссоры, просто слушать и думать, что ей сейчас тяжело и не вы в этом виноваты, а так она создала свою жизнь.
Когда вы разъедетесь будет легче, но психологической зависимости обычно расстояние не мешает. Скорей всего, она будет продолжать обижаться и разными способами пытаться привлечь ваше внимание к ней.
Тему так называемого "выхода из слияния" с мамой вам нужно обязательно проработать, так как вы были слишком близки многие годы и само собой обычно это не "проходит".
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Воум.
Вы с мужем и ребенком - отдельная семья.
И это очень здОрово и здорОво, что совсем скоро вы будете проживать отдельно от мамы.
Часто отношения от некоторого физического отдаления от родительской семьи только крепнут (и внутрисемейные, и детско-родительские отношения).
Вы спрашиваете, как можно себя поддержать. Вам предстоит довольно серьезная, болезненная и, в тоже время, очень благодарная на выходе работа: отстаивание своих границ и границ вашей семьи в отношениях с мамой.
И это нормально. Очень многие взрослые дети вынуждены проходить через такое отделение (в психологии оно носит название «сепарация»). На этом пути неизбежно предстоит сталкиваться с сопротивлением и обидами родителей, бросанием трубок, хлопаньем дверями, разочарованием, виной, бессилием, злостью, крахом представлений о «хорошей дочери».
Вы на верном пути, Воум. Помните об этом, и, если будет сложно, заручитесь поддержкой специалиста, который сможет поддержать и помочь вам на этом пути: пережить сложные чувства, выстоять в моральном натиске, остаться верной своим желаниям и ценностям.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Воум
Мне хочется уехать, оставить её в своей квартире, приезжать на выходных, жить своей жизнью. Мне сложно говорить ей о своих чувствах, просто ступор.
Пока вы не перееехали и не начали жить самостоятельно, вам необходимо научиться спокойнее реагировать на высказывания вашей мамы.
Вам тяжело контролировать свои эмоции, они выходят из под контроля. В дальнейшем старайтесь сократить до минимума общение, особенно в период эмоциональной нестабильности. Пока вы не научитесь держать его под контролем (управлять ним), или пока он не пройдет сам собой (такие шансы есть). Что делать?! - Стоит контролировать режим дня, питание. Чаще бывать на свежем воздухе, прогулки. Слушать успокаивающею музыку. Можно попробовать релакс - свечи, музыка легкая и удобная поза. Закройте глаза и ровно, но глубоко дышите. По 5-ть или 10-ть минут в день. Лучше вечером. Постарайтесь внести больше позитива и приятных эмоций: посмотрите комедии, смешные ролики в интернете. Улыбайтесь и смейтесь - позитив снижает психологическую нагрузку и раздраженность.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Сыдыкова Саадат Макишовна
Сыдыкова Саадат Макишовна
Милая, Воум!
Я искренне верю, что Вы очень добрая и любящая дочь.
К сожалению Вашей маме не достаточно этого. И об этом она говорит и даже кричит. Вот только делает она это доступным и известным ей способом. Она злится и ревнует Вас к Вашей дочери и мужу... да еще и кот появился... На мой взгляд ей не хватает внимания и любви, поэтому она ушла на дачу, чтоб как-то продемонстрировать Вам свою любовь "отвергая Вас". Сейчас она как никогда нуждается в Вашей любви.
Желаю Вам добра и мудрости, терпения и осознанности!
Искренне Ваша Саадат Сыдыкова
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
