Добрый день, уважаемые психологи!
Сразу уточню, что я из кавказской семьи? со своими обычаями. А теперь к сути.
В прошлом году в августе почти сразу после болезненного расставания я стала встречаться с коллегой по работе (мы не работаем в одном офисе, он иногда приходит в наш). Мы общались с ним год, и уже планировали свадьбу. Жениху 33 года. Женат не был по его словам. Встречались каждые выходные, общались каждый день. Было много общего. Ни разу не ругались, всегда все проговаривали. Познакомили наших родителей, назначили дату свадьбы, условились о дате помолвки. Все шло идеально, как по маслу. Однако после того, как он познакомил меня со своей сестрой и мамой, я заметила от жениха охлаждение... Он месяц не звал меня на свидания, вообще перестал звонить и изредка писал. Я очень за это волновалась, не могла понять, что происходит не так. Спросила у жениха, он сказал, что не заметил за собой никаких изменений, но при этом сразу же попытался измениться и позвал на свидание снова. Все вроде нормализовалось. Настал день встречи наших родителей. На нее мой жених не явился, ссылаясь на свои обычаи (южане). По сути мой отец так ни разу и не увидел жениха. Моему отцу это категорически не понравилось. Плюс ко всему отец обратил внимание на то, что жених подарил мне на день рождения дешевый зонтик... Отец очень за меня переживал, сделал предположение, что жених не очень во мне заинтересован и обращал мое внимание на то, что я не очень хорошо знаю того, за кого выхожу замуж. Но при этом он дал мне понять, что какое бы я не приняла решение, он всегда меня поддержит. Конечно меня очень впечатлил такой откровенный разговор с отцом и я решила, может мне действительно стоит задать все волнующие меня вопросы жениху? Что я и сделала. Я рассказала жениху как обстоят дела, что говорит мой отец, поделилась с ним всем. Хотела увидеть реакцию жениха и услышать, что он на это скажет. Задала много разных вопросов вплоть до квартирного, т.е. где будем жить после свадьбы. Он категорический отказывался жить отдельно от родителей и разведенной сестры с 2 детьми. Так же он категорически отказывался мне при этом называть сколько комнат в его квартире… Какой-то абсурд. А ведь я будущая жена. По поводу зонтика – он категорический не согласен, ведь «по сути ты мне еще никто» сказал он мне… без 5 минут невесте. При всем при этом, я была согласна на все, на все его условия и дала понять, что хоть мой отец и переживает за меня, он все равно выдаст меня замуж. В общем после это встречи я почувствовала его отчуждение и отчуждение от его сестры. Ответы были очень холодные. Я обо всем догадалась… Поняла, что он рассказал все дома и они, скорее всего передумали… Вся изрыдалась. Мне было больно от ощущения, будто меня бросают… Он назначил мне встречу, но это было очень холодно сделано. На мои вопросы и просьбы объяснить что случилось, что я переживаю, он отвечал игнорированием, что заставляло меня паниковать еще больше. Настала наша последняя встреча… На ней он рассказал мне, что посоветовался со своими родителями, которые якобы были в шоке от того, что сказал мой отец. Что они обижены и им было все это не приятно. Сам же он после этого не знает, стоит ли заключать брак без благословения отца. Понимаете, я ему пытаюсь объяснить, что отец будет поступать так, как я захочу не смотря ни на что, а он будто не слышит меня! Он очень долго тянул и мямлил и в итоге я не выдержала и сказала, что значит нам не по пути. Встала и направилась домой. Он не попытался никак мне возразить, лишь плелся за мной. Потом начал пытаться снова что-то объяснить, опять про обиду своих родителей и свою. Я честно, совсем нечего не понимала, что этот человек хотел от меня и чего добивался, в конце он наконец сказал, что ему надо подумать. Подумать!! Подумать жениться на мне или нет! И я как бы должна ждать, что он решит! После того, как решил жениться, как познакомил меня с родителями, после того, как начаты приготовления, а я как дура согласна на ВСЕ ему понадобилось подумать. Меня это разбило. Все во мне внутри погасло в тот момент. Но я спокойно себя вела и достойно держалась. Никаких истерик, упреков, слез и так далее. Сказала, «раз надо подумать – думайте, но я больше ничего после этого не хочу. До свидания». 3 дня он мне после этого не писал, видно «думал». На 4 день написал, я не ответила. Снова написал на 5 день. Будто ни в чем не бывало, звал снова увидеться и поговорить. На это раз я ответила, сказала, что все кончено, и что я дала папе согласие выйти замуж за сына его друга. Понимаете, я будто почувствовала, что мной манипулируют и играются, чего я категорически не в состоянии терпеть… Поэтому я обрубила с плеча…Будто во мне было ощущения, либо бросишь ты первая, либо тебя. Все… На этом наша история закончилась… Он даже никак не попытался разобраться, правда это или нет. Почему я приняла такое решение… На работу он больше не приходит… А я не понимаю, я права была или нет, точнее, одна ли только я виновата?… Я вспоминаю хорошие моменты с ним, как были схожи наши интересы и мучаю, извожу себя этим! Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Пытаюсь его забыть и что самое страшное, путем знакомства с новыми молодыми людьми. Меня пугает, что я не успела оправиться и снова лезу в отношения, будто бы я без них не могу! Пожалуйста, простите за длинный текст.
Луиза, несмотря на традиции, такое отношение к почти невесте, конечно, было неприемлемо. Вы все правильно сделали, Вашей вины здесь нет. Расставание - это всегда стресс, понимаю Ваши чувства, но пытаться "прыгнуть" в новые отношения, не отпустив предыдущие, - не очень хорошая идея. Проработайте свои переживания с психологом, можете обратиться ко мне.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте Луиза! Вы сделали все правильно, если бы парень любил вас, то не слушал бы своих родных. Он зависим от их мнения. А это тяжело, когда у человека, берущего на себя ответственность жениться -меняются мнения только по разговорам со стороны родственников. Не им же жить с вами. Ничего найдется другой, адекватный вам.
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Луиза,
Вашей вины здесь никакой нет, более того, вы вели себя в сложившейся ситуации разумно, не поддавались чувствам, анализировали и приняли верное решение.
Мужчина, очевидно, находится под сильным влиянием матери и сестры, а это означает, что по психологическому развитию он застрял где-то в подростковом возрасте. В качестве мужа, как опоры для своей жены и своей семьи, такой мужчина выступать не может, своим решением вы избежали многих трудностей совместной жизни с таким человеком.
Другой вопрос, на который я хотела бы обратить ваше внимание - нужно анализировать тему: каким образом вы притягиваете в свою жизнь именно такой тип мужчин.
Насколько я поняла, до этих отношений были другие, которые закончились болезненным расставанием и сейчас вы ищете следующие. Похоже, что в вашей жизни уже действуют "грабли", то есть каждый следующий мужчина и отношения с ним будут в чем-то похожи на предыдущие.
Этот механизм обязательно нужно найти и трансформировать, иначе ситуации будут повторяться.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Луиза.
В вашем рассказе ваше поведение и поведение отца вызывает уважение.
Поход к прояснению условий, взаимных представлений на будущее, "договоренности на берегу" - взрослый и осознанный. Он позволяет избежать многих недомолвок, разочарований и конфликтов в будущем, если и когда отношения таки сложатся.
Если бы, Луиза, все пары проясняли отношения подобно вашему, до вступления в брак, разводов было бы меньше, сами союзы были бы более крепкими, а, некоторые несчастливые браки и не состоялись бы вовсе.
Поэтому ваше отношение к выбору жениха я поддерживаю.
Конечно, в результате прояснений могут всплыть неудовлетворительные для вас факты, суммируя которые, выбор произойдет в пользу прекращения отношений.
Это не ваша вина, это логичный ход развития событий, когда в результате вы не согласны на то, что вас по-настоящему не устраивает. Нет никакой причины терпеть то, с чем вы не согласны и надеяться, что ситуация чУдным образом изменится в вашу пользу.
Отношение вашего кавказского жениха действительно не вполне уверенное и благонадежное.
Есть объективно настораживающие и вызывающие недоверие факты: замалчивание информации, жесткие представления о вашем будущем, не готовность вкладываться в вас и в отношения с вами, его отстраненность, непоследовательность и неуверенность.
По поводу стремительности завязывать новые знакомства.
Я сторонница того, чтобы сначала завершать одни отношения: отгоревать и попрощаться, поблагодарить за хорошее, позлиться на плохое.
Отдохнуть, сориентироваться и только потом идти дальше, в следующие отношения.
Это не обязательно длительный процесс, он индивидуальный по времени и интенсивности проживания.
Слушайте себя (а, по тому как вы описываете события, вы хорошо это делаете) и не торопитесь.
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Луиза, изменить человека не получится,
оставьте за ним право быть таким, каким ему хочется, и поступать со своей жизнью так, как он считает нужным. Очень часто мужчина знакомится, прекрасно зная, что все это не получит продолжения, и вы здесь совершенно ни при чем. Не стоит увлекаться самокопанием и искать причину в себе, ведь в подавляющем большинстве случаев, как вы заметили, дело в самом мужчине и его намерениях, а не в вас. В конце концов, это всего лишь очередное знакомство, каких у свободной девушки в поиске может быть (и должно быть!) с десяток в день. Зачем придавать этому слишком большое значение? Занимайтесь своими делами, общайтесь и радуйтесь жизни. Не стоит загоняться. Нужно будет — найдет и позвонит. Чем меньше вы будете вспоминать о нем, тем быстрее забудете. Через неделю-месяц-год вы о нем точно не вспомните.
Ситуацию можно разложить более детально. Обращайтесь, буду рада помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
3500 р.
Луиза, добрый день.
Возможно, в этой ситуации вы не во всех эпизодах вели себя идеально, но вашей вины в происходящем нет. Очень умно и тактично себя повел ваш отец. Ваш молодой человек, скорее всего оказался не очень самостоятельным: он сильно зависит от мнения и интересов совей семьи. Но объяснять дешевый подарок тем, что "вы ему пока еще никто" - это не очень красиво в любом случае.
Происшедшее с вами требует осознания и анализа. Но эмоции и чувства в этом не очень хороший помощник. Так что вам стоит забыть о чувстве "вины" и размышлять о том, что произошло не на языке обвинений, обид, и самообвинений, а рационально и трезво.
На первый взгляд, единственной вашей ошибкой была выдуманная вами история о готовности выйти замуж за другого человека. Но вряд ли кто-то может обвинить вас за это. Судя по всему, вы сказали эти слова, чтобы сохранить свою гордость.
Но возможно, даже это действие привело к позитивным результатам: вы таким образом избавили себя от искусственно создаваемой неопределённости и выяснения отношений.
Возможно, ваш молодой человек действительно был в вас влюблен, но его чувства вступили в конфликт с чувствами и интересами его семьи. А ему не хватило смелости или духу сообщить вам правду. Может быть он и сам был растерян. Но данная ситуация оказалась испытанием, которое он не прошел. Так что хорошо, что вы расстались до свадьбы, а не после нее.
Вам стоит обратить внимание на слова вашего отца: "ты хочешь выйти замуж за человека, которого еще не совсем знаешь". Возможно, вам нужно развивать в себе навыки межличностных отношений. Они предполагают понимание характера человека, с которым общаешься и принципов, лежащий в основе его личности.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
