Здравствуйте! У нас с мамой очень сложные отношения, долгое время мы были очень близки, она с подросткового возраста она рассказывала мне о своих отношениях с папой, с подругами, с бабушкой. Сначала мне нравилось такое доверие с ее стороны, но со временем стало тяготить, особенно тот факт, что ей нельзя было возразить, на все ее жалобы можно было только поддакивать иначе она обижалась. 3 года назад я вышла замуж, для неё это был удар, что я переключила своё внимание с неё на мужа, почти год нам понадобился чтобы восстановить (как я думала)отношения. Потом я родила ребёнка, она обещала помогать, но предлагала помощь редко, а мне просить было неудобно потому что она часто жаловалась на плохое самочувствие. Один раз у нас состоялся разговор в котором она высказала мне что я ее постоянно унижаю, муж у меня не такой и вообще кроме неё я никому не нужна ни мужу, ни друзьям, потом сказала, что развестись не стыдно и я прекрасно проживу одна с ребёнком. Оговорюсь сразу, что муж у меня хороший, не олигарх конечно, но работает и подрабатывает, помогает по хозяйству, с ребёнком, никогда нас не обижал. Тот разговор привёл меня в отчаяние , при хорошей атмосфере в семье моя собственная мама предлагает мне развестись и остаться матерью одиночкой никому не нужной кроме матери. После этого мы перестали общаться, на отвлеченные темы она разговаривать не хотела, а обсуждать какие сволочи мой муж и его родственники не хотела я. На данный момент уже два месяца мы общаемся только так : я посылаю ей фото внука, она присылает смайлик, сама про него ничего не спрашивает. Родственники давят на меня, чтобы я пошла на примирение первая, потому что мама плачет что я изгнала ее из своей жизни, но я просто не могу переступить через себя. Мама у меня ассоциируется с непрекращающимся страданием, однажды она мне сказала что и не живет уже, а просто ждёт смерти. Как мне быть?
Татьяна, наберитесь терпения и держите оборону. Мама поставила неприемлемое условие и отказаться от него она тоже должна сама. Что касается родственников, то общественное мнение почти всегда однобокое: они видят только одну сторону конфликта и не желают замечать второю. Но... это и не их дело, почему Вы не общаетнсь со своей матерью! Если держаться будет совсем тяжело, то приходите к нам, на консультацию, поможем отстоять границы!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Татьяна,
Отношения с матерью наверное самая сложная тема в жизни каждого человека.
Ваша мама, судя по письму, изначально видела в вас свою собственность и совершенно не готова была вас отпускать в самостоятельную жизнь, да и сейчас не готова.
вы не написали, единственный ли вы ее реденок, но, судя по всему, мне кажется, что да.
Это еще больше усугубляет обстановку, так как на вас возлагаются все обязанности по отношению к ней и буквально ответственность за ее жизнь и здоровье.
Ее поведение, это сильная манипуляция с ее стороны. Этим она вызывает у вас чувствуо вины, самое раъедающее чувство для человека.
Пойти на примирение, значит уступить и давление на вас будет только усиливаться, она почувствует надежду, что может добиться своего и вернуть вас.
К сожалению, далеко не все мамы соответствуют образу "любящая и принимающая мама", вам в первую очередь нужно принять тот факт, что ваша мама не такая, вот такой она человек и ожидать от нее перемен в ее мировоззрении и поведении не нужно.
И, конечно, держать оборону, это действительно трудно, и часто нужна психологическая поддержка. Посмотрите, кто из ваших родственников и знакомых готов вас поддерживать, возможно, это ваш муж? Вам нужен человек, с кем вы могли бы обсуждать сложившуюся ситуацию и который будет вас укреплять в выбранной позиции.
Помощь психолога здесь очень нужна, но это ваш выбор, главное, не носить это в себе.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Татьяна.
«Бремя непрожитой родителями жизни ложится на плечи детей» (это Юнг сказал, возможно, и к вашей ситуации также).
Родительская задача заключается в том, чтобы вырастить ребенка и постепенно отпустить его во взрослую жизнь, чтобы он начал делать свои личные достижения, совершать свои собственные ошибки и жить своей жизнью.
Любовь родителей на взрослом этапе жизни ребенка выглядит как теплое отношение, заинтересованность, помощь и поддержка в трудную минуту, совет, если его спросят, и посильная забота – когда у самого родителя есть на то желание и силы.
Все, что сверх меры – то не из любви от контроля или скудности собственной жизни и интересов.
Вы можете пойти на примирение первой – это не так важно.
Вопрос не в том, как вам помириться, а в том, продолжать ли вам мириться с манипулятивным поведением мамы по отношению к вам.
Потому что, оценивание вашего мужа и ваших отношений, обвинение и овиновачивание вас, «жертвенная позиция» и преподнесение своей любви как единственно настоящей – это манипуляция.
И договориться с манипулятором мирным способом, чаще всего невозможно.
И тогда приходится выбирать между отстаиванием себя, своих границ, своей жизни и внешне добропорядочными отношениями с мамой, спокойствием родственников и сохранением образа «хорошей дочери».
Это непростой выбор, и чтобы вы не выбрали везде есть потери.
В первом случае – вы теряете кажущуюся близость с мамой и родными, во втором – близость с собой.
В своей работе я часто помогаю делать осознанный выбор, если вам понадобиться поддержка и помощь, буду рада видеть вас на консультации.
C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
