Как вести себя с пасынком?

Уважаемая Галия!

Любой человек (в том числе и ваш пасынок) имеет право на свое мнение, ведь разные люди смотрят по-разному на одну и ту же ситуацию. Один мужчина по - разному ведет себя с разными женщинами: с одной ссорится и не уступает, с другой он милый и покладистый. У парня в 16 лет еще нет этого понимания, он максималист, у него нет жизненного опыта. Почему же вас так возмутили его слова об отце? Зачем вам что-то ему доказывать? Когда вы с ним не согласны, можно просто сказать: «Не могу с тобой согласиться, у меня иное мнение» или вообще ничего не говорить. Важно, как вы сами относитесь к вашему мужу, а не то, что говорят другие. Помните, что каждому ребенку обидно, что мама и папа развелись, он чувствует и свою вину в этом, чтобы чувство вины не было таким невыносимым, он перекладывает эту вину на другую женщину, с которой живет папа, не особо вдаваясь в подробности и сроки их взаимоотношений. Так работают психологические защиты. Если вы сейчас не можете говорить с пасынком, не разговаривайте, пока не успокоитесь и не почувствуете, что готовы общаться на бытовом уровне. Ни в коем случае не мстите ему, помните, что он имеет право видеть события так, как он их видит.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте Галия, очень сочувствую вам в вашем состоянии... У детей есть свой шок от того, что родители разошлись, возможно ему не терпимо не видеть мать, родителей вместе. Вы ни в чем не виноваты, это внутренний конфликт самого ребенка. Просто выберите время и место и сядьте с пасынком и поговорите по-душам. Расскажите, что вы встретились позже с отцом, после развода и вашей вины здесь нет. Спросите его, что с ним происходит на самом деле? Если не хватает мамы, пусть поживет у нее некоторое время. 

Здравствуйте, Галия! Ваш пасынок находится в подростковом возрасте, и все переживания которые были в нем стали проявляться именно сейчас. Он может иметь своё мнение и плюс навязанное, но это говорит в нем обида, злость на отца. Кроме вас он никому не может выразить своё недовольство. Сказать отцу страшно, вдруг он рассердится и отвергнет. Своей маме говорить она далеко, и это не поможет. А вот сказать вам он может. Это мое субъективное мнение. Не стоит реагировать так остро на его выходки. Тем более жаловаться мужу. Представьте себя на его месте, может вам это поможет понять его. Его незрелые, детские чувства. Он не сможет понять вас, в силу своего возраста. Возможно у него есть проблемы в школе, со сверстниками о которых не кому сказать. В этом возрасте с мальчиками нужно больше говорить отцу, делиться с ними, отвечать на волнующие вопросы. Он ведь стоит на пороге взрослой жизни, ему нужна моральная поддержка. Вы не можете быть виноватой в том, что его родители развелись, и что его отец выбрал вас. Это было его взрослое, мужское решение. Думаю никто с этим спорить не будет. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений в семье! 

Здравствуйте Галия,

Во первых у него не простой возраст, в таком возрасте и в целостной семье тяжело усмирить подростка, не говоря в вашем случай, у мальчика могут быть много обид и злости на всех, не только на вас, но и на других окружающих, они еще недостаточно осознанны и эмоционально зрелые что бы отслеживать свои чувства и поведение. По этому развод всегда нежелателен когда имеются дети, но мы не можем делать свою жизнь идеальной по разным причинам, по этому необходимо выкручиваться из ситуации максимально безболезненно и без ущерба для себя и близких людей. Мальчик важная фигура в вашей семье, так как является сыном вашего мужа, по этому дума наладить хорошие отношения и не усугублять в ваших тоже интересах, мальчику на словах это объяснить будет сложно, так как альтернативы ему не показать, он этого не знает и не чувствовал, именно по этой причине нужно ему работать с психологом, а потом желательно совместно ходить к одному психологу в Алматы семейному. Там будет возможность выговорить свои чувства и желания, но для начало нужно подготовить мальчика и поработать ему отдельно с психологом. Предложите эту идею мужу, не предлагайте напрямую, муж же пусть предложит как альтернативу, не навязчиво, не заставляя, сказав что многие люди решают проблемы таким образом и что вы все будете посещать психолога, так как все вы участники в его жизни.

С Уважением,

Данияр

Галия, здравствуйте!

Сын Вашего супруга в 11-12 лет перенес потрясение. Его родители развелись.

Что ему говорили об этом бабушка, дедушка, его мать - знает только он.

Какие за его высказываниями стоят душевные травмы - известно только ему.

С ним, вероятнее, всего никто и никогда не поговорил откровенно и по душам.

Не исключено, что никто и не спросил, как он себя чувствует.

Более того, он, в свои 12 лет, остался с отцом, чтобы поддержать.

В этом возрасте всем хочется безмятежного детства, а мальчику рано пришлось повзрослеть.

Неизвестно какие у него отношения с мамой, но даже тот факт, что ее устроило проживание старшего сына не с ней, не делает жизнь ребенка счастливее.

Поймите, это еще пока подросток, который имеет очень маленькое представление о взрослой жизни.

Все свои наблюдения рекомендую Вам обсуждать с его отцом. Пусть он находит пути, как доносить до ребенка те или иные истины.

За 4 года сложно сказать какие между вами отношения сформировались.

Если Вам удастся их выровнять на уровень добрых и дружеских - замечательно.

Именно на этом уровне можно говорить о том, что Вам понравилось, а что нет...

Не исключаю, что Вам есть смысл обсудить свою ситуацию в формате очной консультации.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)