Что со мной происходит? Как избавиться от страха?

Дополнительная информация.

Эмоциональный фон в целом:

стрессов практически нет, всё относительно спокойно. Бывает, конечно, что-то из нервотрёпки, но в этом нет ничего такого вон выходящего.

Общение:

Замкнут, необщителен, скрываю чувства до мелочей (даже положительные стараюсь - вроде обыкновенного кайфа от музыки и т. п.)

Испытываю сложности в проявлении чувств и эмоций (иногда это выглядит неестественно и странно, иногда меня из-за этого могут неправильно понять).

Когда меня обнимают, я инстинктивно будто отталкиваю, а когда пытаются тронуть - я инстинктивно могу вздрогнуть.

Испытываю противоречия: хочу и не хочу общаться одновременно. Так же я по природе немного робкий. Но если что-то или кто-то, по-настоящему, заинтересует - в большинстве случаев сделаю, что мне надо, не буду оставаться в стороне.

По большей части я чувствую себя комфортно наедине с собой. Но, поскольку, я не робот, а живое существо, поделиться с кем-то тоже чем-то хочется и пообщаться.

Мне также необходимо кушать одному, спать одному, а не вместе с кем-то, чтобы сполна получить удовольствие от процесса. Желательно, в абсолютно приватной обстановке.

Считай, практически ни с кем не общаюсь, кроме близких, и то с ними не всегда. Существую практически "сам по себе".

В общем, офигительно большие проблемы в общении и в выражении чувств (в последнее время сдержанность чувств стала теперь мне отравлять жизнь)

Семья: семья любящая, адекватная, всё ништяк.

Ещё доп-я информация:

С прошлой весны 2018о со мной начало что-то происходить.

Я всегда ждал весну, так как она поднимала мне настроение, но уже 2ю весну происходит какая-то фигня с психологическим самочувствием. Боюсь теперь следующей весны.

Сначала депрессия (хрен знает, может, жалкое подобие): рыдал, как девчонка, не ел и не пил, валялся пластом, даже запил вина (а я не пью, не курю на самом деле). Как прошло - сразу отпало желание пить;

второй весной 2019о хандра и тревожность, я стал более эмоционален, чем раньше , этим же летом - дичайший ужас на ровном месте и навязчивые мысли.

Я стал более агрессивным и раздражительным.

Проблема.

У меня постоянно "мания" отравления или преследования. (в кавычках, ибо ещё непонятно).

Из родственников - вроде ни про кого никогда не слышал, чтобы они страдали какими-то душевными расстройствами. Да не было, я думаю.

Пришёл в кафе - почему-то тебе вдруг должны принести что-то несвежее или то, что валялось в антисанитарийных условиях и по чему бегали крысы с тараканами, дескать надо ж сбагрить куда-то просрочку

Тебя угощают - кажется, что в еде или напитке что-то подсыпано или с самим продуктом что-то не так

Оставить бутылку с водой или еду без своего надзора (?) - нет уж, увольте! А вдруг тебе тоже какую-то бяку подсыпят, а ты потом будешь корчиться от агонии (тьфу-тьфу-тьфу).

Однажды мне показалось, что собственная тётя хотела меня отравить (давно). Чего, естественно, не могло случиться.

А что касается "мании" преследования, то я тут тоже отличился паникёрством. Уже за всех решил, что они следят за мной, так и ждут удобного случая, чтобы уличить в чём-то, они всё обязательно видят; везде камеры и жучки, но все сговорились и ничего мне не говорят и т. п.

А на этой неделе я вообще охренел от своего богатого воображения и не на шутку испугался, ибо воспринимал это всерьёз:

в общем, есть сайт, на нём захотелось оставить положительный отзыв, так как он радует. Но, чтобы отзыв отобразился на сайте, надо написать было лично разработчику на почту.

Перед отправкой я нервничал и...жутко запаниковал после.

А дело вот в чём: в наше время сейчас раз плюнуть пробить адрес через компьютер.

Теперь к делу:

у меня появилась идея о том, что это будто бы какой-то маньяк, и он сделал этот сайт специально, чтобы каждая глупая и наивная жертва писала ему по почте отзыв, а потом он по этой почте кое-каким образом вычислял наш ip-адрес и саму геолокацию для того, чтобы приехать и убить или изнасиловать, или ещё что-то. В общем, он для меня стал хакером и маньяком. Ну, или, в лучшем случае, взломать почту мог.

Кратко: я боялся, что сайт был специально создан, чтобы собирать своих потенциальных жертв.

Но всё обошлось, конечно же. К тому же, я успокаивал себя, что даже если бы человек являлся умелым хакером и маньяком, то нахрена ему преодолевать такое большое расстояние , чтобы пырнуть тебя, да и ещё разбираться, ты ли это. Но я практически не верил себе и отказывался слушать. Доводы практически не работали.

Бывало, что я боялся, что а вдруг ему уже будет все равно - я не я-ли это и он порежет мою семью.

Тем же вечером я стал серьёзно думать, что мне взять при выходе из дома в следующий раз: балончик, например; так же я стал рассматривать варианты, как я буду выходить из подъезда: как буду осматриваться, куда бежать или спрятаться...Но я недолго над этим думал и мысленно принял свою участь (просто я ленивая задница и я подумал, что мне будет лень с собой что-то таскать и оглядываться).

Это у меня было ещё с детства. Например, я не брал еду и не пил, пока кто-то из близких не попробует их. А если с ними ничего не случалось, минимум в течение 10 минут, то я мог это употреблять, но всё равно с опасением.

Я до сих пор тщательно отбираю из еды то, что даже мама выбрала (а она фигню не выбирает). Могу бегать из-за каждого пятнышка на фрукте и спрашивать: "А это можно есть с таким пятнышком?"

Не ем еду, стоящую больше 2х дней, - она для меня уже испорчена.

Перед отъездом на учёбу стараюсь есть "более безобидное" (хотя это не так) - хлеб, сыр, яйцо варёное.

В общем, я готов сдохнуть от голода, лишь бы "не травиться".

Ещё я готов стоять и "n" часов мыть одну тарелку - не дай Бог, мыло останется и мы отравимся все обязательно с летальным исходом. Я правда(!) из-за этого могу полчаса простоять с 1й или 2мя тарелками.

Теперь опять о "мании" преследования.

Помню, писал о камерах наблюдения и т. п.

Но есть у меня ещё одна странность:

если я захожу домой, а дома никого нет - я лезу по шкафам (по ШКАФАМ, Карл!), смотрю за дверями, по комнатам для того, чтобы убедиться, что за мной никто не следит и я один.

Вон, сегодня я остался на время один дома - я опять позакрывал все шторы, чтобы никто не смог отследить меня. Ах, да! Все ж за мной в этот момент наблюдают!

Такие вещи, касательно еды и преследования, происходят не каждый день, но достаточно, чтобы слегка отравлять себе жизнь. С едой конечно, происходит чаще, ибо она каждый день попадает в поле зрения.

Проблема 2.

Я считаю предметы живыми и разговариваю с ними (невсегда).

Когда рву что-то или в гневе что-то ломаю, мне так искренно становится жаль их. Так и слышу стоны от боли. Иногда даже их глажу и извиняюсь.

Или когда выкидываю в мусор, я будто слышу: "Нет! Не надо! Не отправляй меня туда! Пожалуйста! Я хочу жить!".

Или если выкидываю упаковку и отваливается какая-то часть от неё, то я соединяю/связываю вместе, потому что мне кажется, что я помогаю остаться "маме и её ребёнку/семье" вместе. А если не сделаю, это, то слышу жалобное: "Мама! Мамочка! Нет! Останься со мной!". И потом в ужасе представляю, что их, по-любому, разъеденят где-то на свалке и при переработке.