Не могу забыть отношения, спустя 6 лет, хотя у меня есть семья

Здравствуйте, Катерина!

Любовь бывает разная: спокойная, тихая, глубокая, страстная и обязательно радостная. То что вы описывает про свою первую любовь - это созависимость.

В отношениях мы чему то учимся, ваш мужчина учил вас чему-то, скорее всего - ценить и уважать себя. Вы не прошли этот урок, выводы не сделали, поэтому тянет обратно. В тех отношениях вы ищете себя, но искать нужно в другом месте, пока вы мыслями в тех отношениях ваша энергия уходит в прошлое, а ведь у вас семья, неужели тот мужчина стоит того чтобы обкрадывать и обделять счастьем себя, своего ребенка и мужа? Живите настоящим. Выйти замуж можно и не скоропостижно, а по большой любви и развестись через год. У каждого свой путь и своя история.

Приходите на консультацию, помогу разобраться в себе и ситуации, отпустить прошлое и жить настоящим.

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Катерина, первая любовь накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и забыть ее бывает очень трудно. То, что у Вас не получается справиться с чувствами уже 6 лет, говорит о том, что пришла пора подумать о профессиональной помощи. Приходите, поможем справиться с Вашей неразделенной любовью и начать жить дальше! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Катерина!

В первую очередь следует разобраться в себе и своих чувствах. Когда одного мужчину стараются заменить другим, чтобы забыть или иначе посторожить свою жизнь не лучший вариант. Предыдущие незавершенные отношения могут мешать настоящим, как может быть и то, что первая любовь вспоминается несколько идеализированно, более эмоционально по сравнению с отношениями в браке. Вы сами пишете, что первые отношения были очень болезненными, как на вулкане, возможно, именно эти проявления страсти вы и воспринимаете, как любовь, после которой спокойная семейная жизнь представляется не столь интересной. В любом случае, важно в первую очередь понять себя, чего бы вам хотелось, какими видите отношения в браке, чего не хватает. Ведь разрушить гораздо легче, чем построить заново. И какой в вашем представлении должна быть любовь. Если нужна помощь, приходите, будем разбираться вместе.

С уважением, Елена Трикоз.
Психолог. г. Москва.

Здравствуйте, Катерина.

Вы спрашиваете, что делать и описываете ситуацию в которой нет  вашего желания или вашей возможности поступать в соответствии с вашими чувствами. Попробуйте понять для себя, что вас не устраивает ? что вы хотите изменить ?  Закончить незавершенные прошлые отношения с  бывшим ?  Что должно произоити  ? И  с кем ? Вы должны измениться ? Ситуация ? Отношения ?  Позадавайте себе вопросы : Что мне самой нужно, что бы... ( Что ?)  Какого  вы хотели окончания этои ситуации теперь ?  Постарайтесь наити ваше остановленное желание. На эту внутреннюю работу понадобиться какое то количество вашего времени, не спешите, дайте этому процессу созревать. Вас же никто не торопит принимать  "скоропостижное" решение и с вами ничего не произойдет. Просто сейчас важно оставаться в ситуации неопределенности и затем действовать исходя из своих желании и возможностей. 

Если почувствуете, что не справляетесь, важно обратиться на консультацию к психологу и с его помощью разобраться с печальнои историей и жить счастливо.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Катерина, здравствуйте!

Верю, что Ваша любовь приносит не только радость, но и боль.

Катерина, что в данный момент происходит в Вашей жизни, что Вы хотите вернуться в те отношения, которые строились на лжи?

Наталья, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом первой любовью и рядом с мужем. Что с Вами происходит, когда Вы рядом с мужем, а думаете о другом? Что Вы получаете от отношений с каждым из ни? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях с первой любовью поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения с мужем? Что Вы ему  даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего мужа?

Возникает немало вопросов, не так ли? Катерина, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Добрый день Катерина!

Получается что за долгие годы было сделано немало не очень-то порой обдуманных, излишне эмоциональных поступков.

И - накопился клубок переживаний, с которыми теперь непонятно что делать.

Нужно идти к психологу - и тщательно во всём разбираться, "проговаривать", раскладывать по полочкам. Иначе ваши чувства - как "зловещие мертвецы" - "откуда-то из вашего прошлого" - будут постоянно вылезать и напоминать о себе.

Постарайтесь найти возможность для работы со специалистом.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Катерина

Спустя 6 лет я все ещё не могу забыть бывшего и понимаю, что не люблю мужа. Что делать?

У вас не завершены эмоциональные и психологические отношения. Эта невидимая связь, не позволяет вам быть в гармонии с собой и дарить любовь вашему супругу.

Найдите время для 1 скайп консультации, чтобы при помощи психологических техник "завершить психологические" отношения с бывшим. Это быстро и безболезненно. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Екатерина. К сожалению, страдания привязывают сильнее, чем любовь. И конечно, очень сложно забыть о боли, которую вы чувствовали в отношениях с бывшим. Внтутри вас отношения, настоящие, крепкие отношения ассоциируются со страданием и болью. Вы были нужны своему бывшему мужчине - как контейнер для ЕГО не выносимых переживаний.  Вы его терпели пять лет. И конечно, он вас искал. Вы для него ценны тем, что в вас можно было погружать невыносимое. И это невыносимое, до сих пор вас соединяет. И нужно работать в личном анализе, что бы вернуть ему его чувства, а себя освободить для настоящий любви, с достойным человеком. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вам можно помнить своего бывшего. И не забывать. Не забывать как пример тех отношений, из которых вы сбежали. Но вы чувствуете себя нужной бывшему, вы много вложили в те отношения. Вы на что-то надеялись.. и до сих пор, возможно, надежда живет в вашем сердце. Все это нужно исследовать, что бы помочь вам. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Катерина, добрый день.

Да, достаточно сложно завершить историю, длящуюся несколько лет и наполненную интенсивными переживаниями.

Сейчас как будто фрагменты истории вас еще настигают и уводят от того, что есть здесь и сейчас с вашим мужем в там и тогда с тем мужчиной.

Опирайтесь на факты: на основании чего вы решили прервать те отношения, что привлекло вас с муже и прочее.

Приходите на консультацию. Сейчас важен не столько вопрос Что делать, а скорее вопрос "Что есть в моей жизнь сейчас, что так хочется сбежать в те отношения?".

С уважением, Виктория.

Виктория Тарабаничева, Москва, психолог, Гештальт - психотерапевт