Добрый день. Я чисто из Западной казахской семьи. Характер спокойный и не конфликтный, могла спокойно общаться с людьми. Но особого увлечения не было к мужскому полу и к женскому тоже. Всех воспринимаю как друзей и не могу даж представить в виде парней. В 19 лет понравился парень впервые, встречались 2,5 лет, но он меня бросил после того, как я уехала учится за границу. После расставания с ним я мучалась 10 месяцев, и успокоилась когда осознала что он бросил меня по одной причине, это секс, (Сексом без чувств любви я не могу заниматься, даже целоваться с человеком не могу) позже он сам признался мне. После того как осознала я реально почувствовала себя хорошо. И внезапно в 22 мне понравился парень, честно на внешность я не обращаю почему то внимание. Просто сразу общением. И так начались отношения с ним. Хотя за все это время столько парней ухаживали, приглашали на свидания и т .д но я просто отказывала им, ибо сколько не общалась как друзья с ними, меня они не устраивали. Вот с тем парнем отношения 2 года были. Год в Малазии и год уже на расстоянии. Я в Казахстане, а он там. Он пакистанец, который родился в Японии, но живет и работает уже 10 лет в Малазии. Общаясь на расстоянии было трудно, но терпимо. Он перед отъездом сделал предложение. И в течение года мы разговаривали на все темы, от культуры до воспитание детей, чтобы мы понимали сможем ли мы справиться. Конечно я по началу понимала, что родители будут против, ибо с детства говорят только казах и все. Но я сколько б сначала не подавляла чувства не могла контролировать. И поставив все плюсы и минусы его, решила рассказать родителям. Конечно получила отказ или выбор выходишь замуж, но забудь о семье, мы тебя не примем. Им будет стыдно смотреть другим в глаза, их статус сразу ж опустится перед всеми, все начнут говорить об этом. Так же они боятся что все таки он пакистанец и что то со мной случится. В течении 3 недель разговора с родителями, я поняла так, я знаю как они меня любят, они все мои 23 года делали все чтоб не отказывать мне, они сами отправили меня в малазию учится на магистр. И я понимаю, если я уйду без согласия и т д. то им будет плохо, мама и так то болеет, перенесла несколько операции и на лекарствах сидит. Страх папы понимаю, такие браки опасны, он может меня кинуть, оставить без ничего, убежать и т д. А если решит вернутся в пакистан, и там рядом афганистан и индия, и если начнется война, то и мой парень мне не поможет, не говоря о родителях. Так же религия, что в исламе можно брать несколько жен. Поэтому папа не хочет рисковать так, лучше за казаха здесь, и если казах что то сделает, то тут можно его найти, в суд и т д.
Но я уверена почему в парне, он вряд ли такое сделает. и я готова рискнуть.
Но увы мы расстались. Мой парень сказал, что он сильно любит, подумав обо всем, он сказал что родители важные, что мои родители моего счастья хотят. У него к сожалению не было таких родителей, родители его бросили в 16 и он начал сам работать и зарабатывать. Так же он добавил, что его гордость не допустит такого, что нам лучше расстаться и помучатся год или два, время излечит все. Это лучше, чем я убегу из дома, а потом через несколько лет буду скучать по дому, а меня не примут. и тогда он даже не в силах будет помочь мне ....
Понимая все это я мучаюсь, мне опять не дают делать выбор. Я всегда делала все чтоб не опозорить родителей, даже покраска волос обсуждалось другими людьми и мои родители просили больше так не делать. Я отучилась как они хотели, училась на 5.
Так же я понимаю его, ему трудно тоже, но он прав частично
И я понимаю себя, пока я не пойму все, я буду мучаться... но в этом случае будет трудно, потому что мои взгляды наши казахи не примут, а я не хочу подстраиваться под кого то. И этот парень был в отношениях хороший, и уважал меня сильно, после него у меня запрос будет высокий для будущего мужа. таким образом мне будет трудно найти кого-то.
На этом фоне у меня бессонница, во время еды тошнит, за неделю сбросила 5 кг, мысли о беспомощности и суициде, ночью перед сном трясет, желание работать нет, ибо в Казахстане чего то добится трудно. Я написала 3 научных работ, которые были опубликованы в крупных научных книгах, но тут всем пофиг, даже пофиг как я училась... мои 6 лет на учебу прошли...
Хотелось добавить что с родителями не сейчас, не в детстве я особо не общалась. Мои всегда были заняты работой. Я никогда не делилась своей жизнью, в подростковом возрасте когда пыталась, мне говорили, что они устали и не могут слушать. Сестренке уже 18 лет, я думала она меня хоть выслушает, но она тож не слушает или молчит, не говорит ответа, а когда нужна ей помощь то сразу звонит и просит меня. Но родители общаются с сестренкой. слушают ее. и знают всех ее друзей. А моих не знают, хотя я всегда говорю им... иногда кажется что я со стеной болтаю.
Так же хотелось добавить, я работаю и до 6 вечера я особо не общаюсь на работе не с кем, ибо всем больше 40 лет, и они заняты всегда, никто общение не поддерживает. Прихожу домой тоже тишина. И так уже 5 месяцев. Подруги есть но с ними видеться и общаться трудновато, они замужем и с детьми, у них келинских забот сейчас хватает.
Я не знаю какое решение мне принять... мне просто плохо... Пытаюсь отвлечь себя, говорить что все хорошо, но не получается. Что бы вы могли мне посоветовать...
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Амангуль,
Думаю не все так плохо, у каждого бывает период когда сложно и жизнь нас испытывает на прочность и стойкость, очень хорошо что вы ищите ответы и пытаетесь найти выход, родители конечно вас любят именно по этому не хотят вас отпускать в другую страну, для них все дико, они не знают чужую культуру, чужую нацию и их ценности, если вы уверены что не можете без этого парня, постарайтесь пригласить его в Казахстан и познакомить с родителями, пусть узнают друг друга получше, если же все таки ничего не получится, рекомендую вам не унывать, обратите внимание на внутренние чувства, что вас беспокоит и чего вам не хватает, можете поработать с психологом, проговорите ваши чувства и мысли, уверен на сеансах многое вы поймете и откроете для себя. Важно где то иметь терпение и не наделать ошибок, но и боятся действовать тоже нельзя, по этому и необходимо научиться гармонично использовать свой разум и интуицию.
С Уважением,
Данияр
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вам нужно разобраться с самой собой.
Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы без молодого человека. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.
Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Хохлатова Евгения Юрьевна
Хохлатова Евгения Юрьевна
Здравствуйте Амангуль, все на самом деле просто. Пока у вас нет своей самостоятельной базы, счета в банке, знакомых, личных связей, полной жизненной самостоятельности, вы зависите от родителей. То есть, если вы хотите замуж, а родители против, это можно сделать, если у вас будет хотя бы квартира куда вернуться и деньги на обратный билет, а лучше счет, чтобы прожить пол года при возвращении.
Дальше. Вы сообщили мужчине главную проблему и он ответил вам: родители важнее. Он не предложил другого решения, значит другого решения в случае вашей размолвки и не будет. Если бы он предложил вам купить квартиру в Казахстане и открыть счет на случай возникновения проблемы - это решение, а так, у него детская реакция.
У вас прекрасные родители, у вас есть образование и возможность встать на ноги, успеете встретить свою любовь, а может этот парень созреет до взрослых ответов и действий.
Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть - говорят. Потому-что замужество это не только счастье, но часто и опасность, никто не выходит замуж с ожиданием предательства и проблем, все на свадьбе счастливы и уверены в партнере. Любовь дает слепость, очарование, даже безумие, которые через год-два сходит и начинается реальная жизнь двух немного уже других людей, иногда сильно поменявшихся.
Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.
Амангуль,здравствуйте!Мне понятно ваше обращение.На самом деле решение лежит на поверхности.Вы любите или нет?Если на самом деле-любите?Если смотреть историю развития любого государства,во все времена любящая женщина,независимо от национальности, шла за любимым мужчиной на каторгу,в Сибирь.Не спрашивая папу и маму,потому что считали себя взрослыми и брали на себя ответственность за свои действия.Давая ответственность в другие руки,человек позволяет делать людям,все что хотят,за себя.В психологии это называется -отсутствие ответственности.Мы в Советское время выбирали себе мужей и жен,не думая,какой он или она национальности.Поэтому много на данный момент смешанных браков.И нисколько не жалеем.Потому что -"Нет плохих наций-есть плохие люди"В любой нации есть плохие люди.Я по роду своей деятельности тоже встречала не порядочных людей из разных национальностей.
Конечно каждый решает за себя сам.Кто то ждет благословление родителей,кто то вымаливает это благословление,а кто то сам решает за свою судьбу .Это зависит от характера человека,его силы воли,его решимости решать за себя сам.Но флегматики плывут по течению,не сопротивляясь.Потом страдая и понимая,что это не по любви,расставаясь,страдая,обвиняют родителей и другие обстоятельства,думая ,что было бы если...Жизнь будет казаться не нужной.Рисковать иногда лучше,идти за сердцем,хорошо это или плохо, а правильно это или нет,покажет время.Но как ты узнаешь вкус плода,если его не откусишь?не попробуешь?Но и в яму бросаться с разбега,не продумав и не обсудив все, тоже нельзя.Не ищи крайности,выбери середину.Уважать родителей надо.Но лично я ушла к любимому мужчине.Потом родители смирились и сейчас вот уже почти 40 лет любят моего мужа"больше меня",за его хорошие качества.Верь в себя и у тебя точно все получиться.С любовью и переживанием
Пр. психолог-психотерапевт Анна Алексеевна Медведева г. Атырау
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Амангуль, здравтвуйте!
Слышу Вашу боль, переживания и потерянность. Верю, что это очень нелегко.
В Вас перемешалось много чувств, переживаний, реакций на различные события, отношения и это не дает Вам возможности идти вперед. Рекомендую обратиться к специалисту (психологпсихотерапевт) и вместе разобраться с Вашими чувствами, с отношениями с родителями, жизненными приоритетами и целями, понять чего Вы действительно хотите - жить как говорят родители или найти свой истинный путь и иметь те отношения, которые доставляли бы Вам радость, а не боль.
Обращайтесь. Готова помочь.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
