Как решить проблему с мамой? Она не принимает моего парня

Здравствуйте, Марина! Очень печальная история. Вы как птица в клетке, которую время от времени выпускают полетать. Это действительно ваша жизнь и только вы можете взяв на себя ответственность принять окончательное  решение. Не ждите, что мама согласится с вашим выбором. Вам уже не 17 лет, чтобы держать вас дома. Понимаю, что вы очень любите свою маму, и не хотите причинить боль. Только, как ваше счастье может причинить боль? Поговорите с мамой поделитесь своими переживаниям. Не стоит поддаваться манипуляциям со стороны мамы, это по крайней мере эгоистично .Хорошо, что ваш молодой человек соглашается с этим. Всего вам доброго, любви и понимания!

Марина, здравствуйте!

Верю, что отношения с мамой доставляют Вам немало переживаний, нелегких чувств.

Давайте попробуем разобраться по порядку.

Ваша мама взрослая женщина. То, что она одна, у нее никого нет и она посвятила жизнь Вам - это ее выбор. Ей по каким-то причинам было легче быть с Вами и заполнить свою жизнь Вами, нежели строить новые отношения.  Вы в этом не виноваты. Это ее выбор. Вы не обязаны быть смыслом и целью ее жизни. Это нездоровые отношения. То, что теперь происходит - мама теряет смысл своей жизни, то, что наполняло всю ее жизнь, время, пространство - т.е. Вас. Ваш уход для нее - это страх остаться одной, ником ненужной. Ведь ее жизнь была наполнена только Вами. Попробуйте поговорить с ней, найти вместе с ней ей работу/увлечения/друзей и т.д, чем она смогла бы наполнить свою жизнь.

Марина, Вы взрослая женщина, и время резать пуповину. Или Вы хотите так и дальше жить с мамой, по ее правилам и так, как хочет она, а не ВЫ? Какие Ваши чувства, мысли, установки так болезненно держат Вас с мамой? Что дает ей право распоряжаться Вами и Вашей жизнью? Что мешает Вам установить границы и не давать маме вторгаться в Вашу с парнем жизнь, Ваши отношения. Это Ваша жизнь, Ваш выбор и Ваши отношения. Не ее.

То, что она Ваша мама, то, что она старше Вас - это не повод унижать Вас и Ваш Выбор, это не основание Вами руководить и говорить Вам как и с кем жить.

Марина, если не получается с ситуаций справиться одной - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, Марина! Судя по тому, что Вы рассказали, Ваша мама, видимо, не хочет отпускать Вас в самостоятельную жизнь, поскольку, как Вы выразились, она посветила Вам свою жизнь (вернее это её слова, как я понимаю). Однако, с точки зрения нормальной психологической жизни взрослого человека, Вы не должны теперь "отдавать ей долг", посвещая ей свою жизнь, и делая всё так, как она хочет. Вы пишите, что не хотите обидеть маму и это понятно, но обращаю Ваше внимание на то, что вызывание у нас другим человеком чувства обиды - это, пожалуй, самый распространённый способ манипуляции. Мама хочет, чтобы Вы были рядом и делали всё так, как она считает нужным и правильным, поэтому и обижается на Вас, что закономерно может вызвать Ваше чувство вины перед мамой, причём это чувство вряд ли обосновано. Вы говорите, что мама недовольна Вашим молодым человеком и предъявляет претензии к нему, но вполне есть основания предполагать, что если бы на его месте был другой молодой человек, то претензии к нему тоже были бы предъявлены мамой. Психологи в Белгороде в таких случаях говорят о том, что имеют место зависимые отношения, и что нужно отделяться от мамы несмотря на то, что ей это не понравится и манипуляции могут усилиться. Самое важное в Вашей ситуации - разорвать эту зависимую связь, осознать свои желания и потребности, в том числе потребности в отношениях, и научиться их удовлетворять, хоть это и будет вопреки желаниям мамы. Также необходимо установить чёткие границы в отношениях с нею. Мать безусловно самый близкий человек, но невсегда близкие готовы понять нас и отпустить. Тем не менее жизнь у нас одна и распоряжаться ею мы должны сами. Отделение от мамы и приобретение эмоциональной и шире жизненной самостоятельности, понимание и удовлетворение своих потребностей, установление границ, всё это может быть результатом работы с психологом, поскольку за один раз этого добиться, конечно, невозможно. После этой работы отношения с мамой вряд ли будут хорошими и душевными, самый лучший вариант если они будут достаточно нейтральными, но если пожертвовать свою жизнь матери, то лично Вам мало что останется от Вашей же жизни.

Удачи Вам, Марина! И если будет желание, то обращайтесь.

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн