Жалость к парню

Здравствуйте, Саша! То, что вы описываете больше походит на жалость, чем любовь. Это абсолютно разные чувства: любовь и жалость. При этом в обычной жизни можно любить близкого человека, и иногда жалеть. Когда вы жалея боитесь что-либо сказать человеку, это не искренне. И это не даёт возможность другому человеку увидеть свои ошибки и расти. И вы не свободны в отношениях, всегда нужно фильтровать свои слова и поступки. Долго так не протянуть отношения. Рано или поздно они начнут трещать. Думая, что вы жалеете и партнёр является жертвой, автоматически становитесь жертвой вы. Согласна с вами в том, что если человеку плохо то не следует добавлять ещё дозу "дёгтя". Самое главное подобрать правильную форму, чтобы не обидеть, не унизить, не пристыдить человека.  Судя по возрасту он не маленький мальчик, а довольно взрослый парень и ему нужно взрослеть, брать ответственность на себя за свою жизнь. Поменяйте своё мнения о нем, как о "жертве". Будьте смелее и увереннее в себе! Удачи вам!

Здравствуйте, Саша. Вы правы, что сомневаетесь в том, является ли жалость проявлением любви. Любовь проявляет сочувствуе и сострадание, говорит правду и предлагает помочь. Если человек отказывается от помощи, или просит сделать что-то сверх ваших сил, то нужно уважать его право справиться самому. Когда вы жалеете своего парня, вы входите в сговор с его (и своей) внутренней фигурой, которая не дает ему "вырасти". Не дает вырасти вашим отношениям, выйти на новый уровень доверия, искренности и понимания. Эта фигура вынуждает вас молчать о том, о чем стоит кричать, что бы был шанс произойти изменениям. Возможно и конфликты от того, что нет возможности проговорить то, что не устраивает в отношениях. Напряжение и претензии накаплаваются, а ситуация не решается.

Когда вы жалеете своего парня, вы видите в нем себя. Ту вас, которую критиковали, упрекали в неудачах значимые люди. И вам было ооочень больно от этого. Или вы выдели, как унижали и критиковали кого-то из близких и будучи ребенком присоединялись к пережвианиям унижения и боли. И вы не хотите причинять боль своему парню. Вы не верите, что он српавится. Что он выдержит вашу критику. А ведь она может ему помочь, возможно он будет вам благодарен за то, что вы не молчите. 

Вам можно бояться говорить неприятную правду в отношениях с близким человеком. И в то же время, я уверена, ваш молодой человек ее выдержит. И вы выдержите его реакцию, какой бы она не была. Вы справляетесь, с вами все в порядке. Вам можно говорить о своих чувствах и переживаниях. Вам можно говорить о том не приятном, что происходит в отношениях. Вам можно говорить о том, что вас не устраивает в поведении партнера и говорить о том, как хотелось бы. Возможно ваш парень откликнется, услышит вас. Он готов вас слушить, иначе бы он не спрашивал в чем дело.

Все это глубокие переживания, которые были у вас в отношениях с родителями. Вы не могли им высказать свое недовольство и выразить злость, их реакция могла быть непредсказуемой. Работа с психологом помогает изменить этот сценарий отношений. В отношениях с психологом можно говорить обо всем, и видеть что психолог в Москве выдерживает ваши интенсивные чувства и остатеся с вами вместе, в хороших отношениях. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вы получите опыт быть октрытой в отношениях, и сможете выстраивать отношения, о которых мечтаете. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Саша, здравствуйте!

Любовь и отношения - это в первую очередь свободное, обоюдное решение построенное на уважении, принятии друг друга. Можно много говорить о том, что такое отношения и любовь. Однако важно то, что чувствуете в Ваших отношениях именно Вы. Из Ваших строк следует, что Вы "выросли" из этих отношений. Увы, но так бывает. И это нормально. У Вас возникла жалость к парню, а жалость это не лучший друг отношений. Саша, верю, что нелегко оставить то, на что ушло два года жизни. Может я и ошибаюсь, однако читая Ваш запрос у меня сложилось мнение, что Вы как-будто боитесь сама себе признаться, что поведение парня не сответствует тому, что бы Вы хотели видеть в своем партнере. Жалость убивает веру в человека, обессильвает его. Если Ваш парень только говорит и ничего не делает - это его сложность, которую он должен решать, а не жаловаться другим. Важно как Вы, Саша, теперь себя чувствуете. Что дают Вам эти отношения? Что отнимают? Чем Вы платите за эти отношения (не в материальном смысле)? Говоря парню ДА, себе Вы говорите НЕТ. Готовы ли Вы дальше идти по жизни с этим человеком? Возникает немало вопросов, не так ли? Саша, попробуйте сама себе на них ответить. Возможно тогда Вы найдете ответ на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться и справиться с ситуацией самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс