Как помочь своему ребенку?

Да, без сомнение ,шарлатан. Для ребенка оба родителя - бесконечно  важны. У дочки в данной ситуации почти виртуальный и потому идеальный папа и мама , которая рядом, с которой не всегда есть взаимопонимаение.  Дочь так с Вами себе ведет , возможно из-за повышеного эгоцентризма своего. Не позволяйте ей оскорблять себя и не оскорбляйте ее. Она делится с Вами и это очень ценно. Старайтесь реагировать мягко и не спешить со своим мнением. Дружеские взаимоотношения- это то,  что сейчас нужно и ей и Вам. А психолога поменяйте.

Здравствуйте, Наталья.

Ваши опасения вполне понятны и обоснованы.

Давайте разбираться по порядку:

То, что "эта женщина вычисляла по цифрам её судьбу" - это астрология, древнейшая наука, сейчас многие психологи в той или иной степени интересуются и изучают астрологию. Но нельзя категорически утверждать, что будет именно так, как написано в гороскопе, просто есть предрасположенность, способности к чему-то, а к чему-то другому - нет. Если это учитывать, можно более полно раскрыть свой потенциал и избежать неприятностей, или сгладить их. Как говорят "предупрежден, значит вооружен".

Психолог в Омске "говорит, что первый ребенок всегда находится под влиянием энергетики отца". Есть такое достаточно новое и очень интересное направление в психологии, как Метод системных расстановок Берта Хеллингера. Когда человек рассматривается как часть его семейной системы, с семейными программами и закономерностями. И считается, что первый ребенок больше берет от отцовского рода сценарии, программы, есть такая закономерность, и совсем не обязательны при этом  конфликты с матерью. Мне кажется, что психолог имел в виду, что Катя нуждается в постоянной поддержке со стороны отцовского рода и самого отца, (а не психолога).

Психологический контакт с матерью, принятие и любовь нужны любому человеку для сохранеия его психического здоровья. Думаю, может здесь была неправильно понята мысль психолога.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

наши отношения с дочерью с 18 лет испортились. Сейчас у неё непростые отношения с её молодым человеком. Я не давлю и не вмешиваюсь, но когда дочь рассказываем мне. как молодой человек тусит и гуляет, я, естественно, высказываю свое мнение. Тогда она кричит и недавно сказала, что я ей завидую

здесь важно обратить внимание на то, что происходит между Вами - когда дочь говорит Вам о молодом человеке - о тех сложностях, которые есть во взаимоотношениях - то она в этот момент нуждается просто в поддержке, а НЕ в оценке - оценивая и выссказывая свое мнение, относительно молодого человека - Вы тем самым обесцениваете её чувства! и поэтому ОНА защищается ОТ ВАС! что вынуждает её говорить Вам такие вещи (о ревности, о мужчинах ) - злость, соответственно в ответ на что-то!! и стоит обратить внимание именно на построение взаимоотношений между дочерью и Вами!

профессиональный психолог поможет личности найти точку опоры в трудный момент, найти взаимопонимание между родными, но никак не будет затирать личность, говоря, что без советов она ничто и что дочь-папин ребенок, поэтому с матерью контакт не нужен

естественно, что этот ""специалист"" поддерживает и формирует зависимость у дочери - так как она и так склонна к эмоциональной зависимости - только ОТ "псевдопсихолога" - тем самым только разрушая её, её границы, и НЕ способствуя её формированию и уж тем более корректированию взаимоотношений между Вами и ею!

а вот на это обратите внимание - здесь важно действовать острожно - почему? потому что дочь попадает в зависимость, и важно НЕ вставать против неё - тем самым лишая отношения компонента борьбы - ей сейчас важно себя отстоять, самоутвердиться в своих выборах - и если сейчас Вы будете доказывать ей, что тот "психолог в Москве" шарлатан Вы тем самым ещё больше отдалитесь ОТ неё, вынуждая её защищаться и вестись дальше - поэтому встаньте с ней на одну сторону - покажите, что Вы сами можете принимать её, её чувства, выборы - соглашаясь с ней, НЕ оценивая, тогда она увидит, что Вы можете её слышать и покажете совсем иную модель поведения - а если она найдет в Вас это принятие - то и "психолог" с этой зависимостью ей будет НЕ нужен!!!

а чтобы понять - что именно имеет в виду психолог - сходите с ней вместе - ТО что говорит психолог и ТО как воспринимает это дочь - может оказаться совершенно разными вещами....

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Наталья, здравствуйте!

Дочь с вами делится тем, что для нее очень важно, а вы высказываете мнение и вероятно привносите туда свою оценку. А ей важно не ваше мнение, а ваша поддержка, понимание, сочувствие. Дайте ей понять, что принимаете и любите ее несмотря ни на что. Я тебе сочувствую… Мне жаль, что тебе приходится тяжело… и т.д. Старайтесь не упрекать дочь, оценивая ее действия и поступки негативно. Делитесь с ней своим опытом, переживаниями, чувствами. Это поможет вернуть теплые отношения и доверие.

Профессиональный психолог не станет утверждать, что один из родителей важнее другого, но не стоит паниковать, давить на дочь и заставлять ее менять психолога в Москве и т.д. Я уверена, что вернув в ваши отношения доверие, теплоту, вы сможете по-настоящему сблизиться, и дочь будет доверять вам, а не психологу. Обращайтесь, если почувствуете, что нужна помощь. Удачи вам!