Мы живём в гражданском браке почти 5 лет. Все начиналось красиво. Много разговоров, мой переезд в его город, налаживание быта. Но... Все дела по дому на мне. Он работает. После смены, а он работает сутками, он разбирается по два, а то и три часа. К столу, когда я его зову, в лучшем случае, минут через 10 подходит, когда все остыло. Постоянно все протирает, по много раз проверяет состояние своего телефона, протирает его, и ещё много манипуляций по протирке своих вещей. Куда бы мы не собрались, как бы не опаздывали, он делает одно и то же. За мной проверяет все. Как я стол вытерла, как туфли поставила, выключила ли я сет, воду и так далее. Упрекает меня, в том, что много вещей стоит, которые нужно убрать, хотя это его вещи, к которым он не даёт прикасаться. По часу может выбирать ту или иную покупку, анализируя все ее приимущества, и потом обсуждать это ещё столько же, одевается по пятнадцать минут, не обращая внимания, что я стою уже одетая в дверях и так далее. Он все делает, как считаешь и нужным только ему. Если я, уже поев, выхожу из за стола, он выговаривает мне, что я его не жду и начинается тирада, что я его не уважаю и пошло поехало. На полчаса разглагольствования, что я его не уважаю и не люблю и так далее. Мои слова, что слишком долго я жду его, на него действуют как красная тряпка на быка. Он начинает кричать, что я его достаю.После ссоры, при чем я в большинстве своем молчу, а кричит и скандалит он, поворачивает все, что я его достаю, чтобы я не сказала, все поворачивается в одном и том же направлении. Он опоздал куда то, я виновата, он не пошел или что то не сделал, я виновата. Но это ещё не всё.... Если я ему даже спокойно отвечаю и ему не нравится мой ответ, он может замахнуться, ударить, схватить больно за руку или даже заломать , просто сделать больно. И после этого, как я перестаю с ним разговаривать, он мне говорит, что я сама его провоцирую на все скандалы и так он меня так якобы успокаивает. Обзывает меня, хотя я ни разу себе такого не позволяла. И все это на фоне того, что готовлю я, убираюсь я, а он как говорит " хозяин" и должен все держать под контролем, но не может найти время, чтобы прибить гвоздь, или поменять кран. Он может часами разговаривать, какая я нехорошая, провоцирую его на скандалы, при том повышая голос. Я сбивчиво слишком написала, возможно, но сил это терпеть уже нет. Я старалась, как могла где то промолчать, как то пошутить ,где то не заметить его постоянное опоздание и все контролирование и мытьё бесконечное,его агрессию, но в итоге опять я виновата. И он к тому же постоянно, при каждой ссоре мне говорит, что уйдет, потому как не хочет жить в скандалах, но не уходит, а только убеждает меня, что я во всём виновата.... Как быть то? Я больше не могу так жить. В страхе, что он опять на что то разозлится, и опять скандал с рукоприкладством.
Есть дети мои. Сын 12 лет и дочь 20 лет. Дочь учится в другом городе, сын с нами. При каждой ссоре я стараюсь, чтобы сын этого не слышал, а муж специально кричит, чтобы сын слышал и так же начинает ему говорить, что мама виновата, что он от нас уходит. Детей общих нет, так как не могу забеременеть от него. Лечились, обследовались, все у обоих хорошо. И в том что я до сих пор не родила ему ребенка, тоже опять же я виновата. Я не работаю.
Слишком много в чём я виновата. Как быть в данной ситуации? Мне не хотелось бы, чтобы мой сын, который его называет папой слышал все эти скандалы. Но и после угроз муж не уходит. А я устала так жить. Он не понимает юмора, не слышит меня совершенно. Неоднократные разговоры о том что нас обоих не устраивает в отношениях сводятся только к одному, я сама его первая провоцирую и других причин нет. Он меня слушать не желает, перебивает, а потом говорит, что я его перебиваю и слова сказать не даю. Но, повторюсь, я стараюсь молчать, когда он скандалит, в общем говорит и кричит только он. И обязательно должна с ним согласится. А если я не согласна, что я виновата, то все начинается по новой. Я понимаю, что мне придется идти работать, будет тяжело материально, но я устала быть виноватой во всем. Совет ваш мне просто необходим. Разойтись нужно или как то повлиять удастся на наши отношения?
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, вы очень подробно описали вашу семейную ситуацию.
То чувство вины, которое испытываете вы, исходит от вашего супруга. Вина-это чувственная реакция на нарушение ваших собственных жизненных принципов.
Анна
Разойтись нужно или как то повлиять удастся на наши отношения?
Найдите время для скайп консультации, на которой мы с вами сможем принять правильное для вас решение и выстроить новые границы общения с супругом.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте Анна!За время моей работы психологом я встречалась с такими клиентами-мужьями в семейной консультации.И психотип таких мужчин показывает,что они не меняются.В 90 процентов эти мужчины гуляют или возможно измена в отпуске сьедает его душу,там было лучше.И внутреннее неудовлетворение дает им силы вымещать свое неудовольствие на жене.Они становятся тиранами,а если и руки поднимает,то это будет только усиливаться.Ни про какую любовь здесь не идет речь.Единственное останавливает их уход жены из дома,потеря привычного и удобного соседа,но и то не надолго.Уговаривая ее вернуться,он возвращается снова к прежним отношениям.Но только вам решать как быть в этой ситуации.Как хватит у вас терпения.А детям нужна счастливая мама.С любовью
Медицинский психолог Анна Алексеевна Медведева город Атырау
Здравствуйте Анна,
трудно жить с таким человеком, он как мамочка придирается и винит во всем "дочку". Тут желательно вам стать самостоятельной и тогда у вас сил будет больше, чтобы решиться на серьезный шаг. Когда вы будете самостоятельной, то ему придется либо подстраиваться под вас, либо вы расстанетесь.
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Анна, здравствуйте!
Спасибо за Ваше письмо.
Читая его постоянно в голове крутился один вопрос: зачем Вам этот человек? Это иллюзия счастливой семейной жизни? Что Вам дают эти отношения? В чем для Вас счастье? Ради чего Вы терпите это психическое и физическое насилие? Какой пример обращения с женщиной показывает Ваш мужчина Вашему сыну? Из того, что Вы писали мужчина не хочет строить равнозначные, здоровые отношения, брать на себя ответственность как мужчина, глава семьи. Здесь много вопросов.
Позаботьтесь о себе, ведь никто не имеет права Вас обижать и поднимать на Вас руку.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Анна, добрый день,
Судя по вашим описаниям, у вашего мужа отмечается очень ярко выраженная акцентуация характера. На которую, скорее всего, наложились еще какие-то личностные проблемы.
Как-либо исправить ситуацию у вас вряд ли получится. И скорее всего, дальше ваши отношения будут меняться только в худшую сторону. Если уже сейчас скандалы могут доходить до рукоприкладства, то к проблемам с характером и личностной зрелостью может еще добавиться такой эффект, как «опьянение скандалом». Скандалы могут действовать как сильный «психологический наркотик», в какой-то момент возникает от них сильная зависимость и хочется все больше и сильнее скандалить.
Вам нужно расходиться. Постарайтесь сделать так, чтобы на момент расставания и развода, которые, судя по всему, будут сопровождаться скандалами и истериками, ваш сын уже был не в этом доме (если я правильно понял, то вы сейчас проживаете на территории вашего мужа). Отправьте сына в свой родной город, к родственникам, к его сестре.
После сообщения о том, что вы так больше не можете, и вам стоит разойтись, вас будет ждать серия затяжных скандалов, с обвинениями, проклятиями, и возможно, даже с угрозами. Вам стоит быть к этому готовой и не пугаться происходящего. Будет не легко, неприятно, больно, но через все это нужно пройти один раз, чтобы не жить в такой обстановке всю жизнь.
Если почувствуете, что теряете в себе уверенность и чувствуете себя подавленной, вплоть до того, что жить не хочется, то лучше обратиться к психологам за поддержкой. Люди с такой характерологией, которая отмечается у вашего мужа, бывают очень суггестивны и способны внушить своему оппоненту чувство собственной неполноценности. На самом деле от этих "чар" легко избавиться, но бывает нужна поддержка.
Возможно также, что ваш муж будет вас шантажировать: своим здоровьем, тем, что без вас он погибнет и так далее. Все это может происходить вперемежку с обвинениями и оскорблениями.
Иногда бывает не лишним вести переговоры при присутствии третьих лиц, забирать вещи из дома тоже.
Может быть, я слишком сильно сгущаю краски и излишне пугаю вас. Но лучше быть готовой к к более радикальному развитию событий, чтобы ситуация не застигла вас врасплох. Вам нужно понимать, что ваш муж находится в более сильной эмоциональной и психологической зависимости от вас, чем вы от него. Расставание с вами может вызвать у него что-то наподобие паники. И судя пол всему, он в таком состоянии может вести себя не самым лучшим образом.
Возможно, у вашего мужа была не самая легкая судьба, но вам сейчас стоит беспокоиться о своём состоянии и о состоянии вашего двенадцатилетнего сына. Для его развития и формирования личности очень важно, чтобы мама вышла из такой тяжелой ситуации победителем, или лучше сказать – вышла достойно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
