Как освободиться от зависимости: ждать похвалу от отца?

Доброго дня! Нашла у себя занозу: зависимость от отцовской похвалы. В семье нас две дочери, я младшая. Почему-то было четкое разделение, которое озвучивалось у нас, что папа больше любит ст.сестру, а мама больше любит меня. Папа хотел сына, а родилась я. И хотя у меня характер как у папы и внешне похожа на него, и всё детство я была его хвостиком. Он научил читать меня, и когда мне было 4 года, он строил дом, а я сидела и читала ему газету. Помню, как он мне читал сказки, учил играть в карты и шахматы. В лес, в мастерскую, за землёй, на рыбалку- не важно..я всегда следовала за ним. Сестра больше проводила времени с мамой, когда она была малышом, папа её бил "в воспитательных целях", и она его боялась. Он очень авторитарный человек. Но потом он стал больше хвалить сестру, восхищаться ей, ставить нам с мамой её в пример, что она хозяйственней нас. Меня вообще считали ленивой и лоботрясной. Если я что-то случайно ломала, теряла или портила, я просила сестру сказать, что это сделала она, потому что знала, что папа её простит, а мне за это влетит. Но она, конечно, не прикрывала меня, а говорила, как есть. Сестра была послушницей, а у меня более бунтарский характер. Хотя родителей называю на Вы. Помню случай, моя соседка подружка была драчуньей, мне от неё попадало. Она запускала мне в голову камни, и когда я приходила к родителям за защитой, мне просто говорили: не общайся с ней. Тем самым показали макет, что от проблему надо избегать. Папа высмеивал мои слабости, когда у меня что-то не получалось и я плакала. Например, у нас был конь, и он меня всегда скидывал, а сестра старше на пять лет и она лучше держалась в седле, папа её хвалил, над моими падениями смеялся и говорил, что с меня нечего взять. С 16 лет я живу самостоятельно,отдельно и не завишу от них финансово. Взрослая я приезжала в гости и решила прополоть двор от сорняков, папа вышел и сказал, чтобы я шла лучше картошку полоть. Я ответила, что утром её полола, что хочу теперь облагородить двор. Вышел конфликт, он вспомнил ситуацию- у меня были сложности, я рассказала маме, и она рассказала в семье- было принято решение выслать мне деньги, около 10 тысяч в помощь. Это были деньги бабушкины (мать папы), но папа мне эту ситуацию припомнил, как будто это он свои деньги выслал, и вот он оказал мне помощь несколько лет назад, а я тут его теперь не слушаюсь. (Хотя и я им деньги высылала тоже и всю бытовую технику в дом купила, ну то есть не такая уж я и не благодарная). И заявил, что он царь и бог! .. я приезжала к ним на две недели, это был первый день моего приезда (а езжу раз в год), но оставаться не стала, вернулась к себе в город на следующий день. Год не общалась с родителями. На следующее лето приехала снова, сестра тоже приехала. И она стала полоть на том же месте, где полола я в прошлом году. Папа увидел и начал восторгаться и восхищаться, какая она хозяюшка, какую красоту наводит, какая она трудолюбивая и т.д. К слову, с сестрой я в хороших отношениях, самый близкий мне человек. Но теневая конкуренция существует. Конечно, став взрослой я стала выбирать себе взрослых мужчин, чем солиднее возраст, тем комфортнее было. Но и они предавали- клялись в любви, а потом раз, без причин и объяснений исчезали. Сейчас у меня есть друг, много лет знакомы. Раньше общались душа в душу- читали одни книги, смотрели одни фильмы, смеялись над одними шутками.. он старше меня на 25 лет, хорошо выглядит, сильный, активный. Но последние пару лет общаемся редко, потому что всегда конфликтует, интересы разные, юмор друг друга не понимаем. Чтобы я ему о себе не рассказывала- он начинает это критиковать, любую ситуацию. Причем даже сам может поступать, как поступаю я, но меня критикует. А я всё неистовее стала почти требовать от него, чтобы он хоть чуть-чуть меня хвалил, что мне необходимо понимание, объятия.. тех, кто критикует и так хватает. И вот после очередной ссоры с ним я поняла- он стал проекцией моего отца. От него, как от отца жду одобрения. А получаю нелюбовь. Не могу его окончательно удалить из своей жизни- он дорог мне и я очень благодарна ему. Так же и к папе- он тоже дорог мне, мне есть за что его благодарить. И я вполне себе отдаю отчёт в том, что эти люди чёрствые в отношении ко мне, не потому что кто-то из нас плохой, а потому что к ним было такое же жесткое отношение со стороны матерей, которые их били и ни во что не ставили. Я всё это знаю, но не могу избавиться от внутренней потребности в похвале. Я в школе хотела работать в полиции, но не прошла медкомиссию из-за близорукости. Работала в военной промышленности. Но чувствую, что всё это жизнь- в которой хотел бы меня видеть отец. Это не моя жизнь. Недавно узнала, что я мультипотенциал, человек-сканер.. я обрадовалась, так как теперь мне не страшно, что я не добиваюсь каких-то карьерных высот.

Судилась с бывшим гражданским мужем, он взрослый средней достаточности человек. Судились из-за сына. На суды, адвокатов и прочие вытекающие пришлось взять кредит. Почти полмиллиона, сейчас нет возможности выплачивать, но я не беспокоюсь по этому поводу, знаю, что решу, что изыщу средства, и не из такого вылазила. Но банк прислал родителям письмо и там прописал сумму долга. Был разговор по телефону с папой. За то, что я не плачу кредит, он обозвал меня тихушницей, что мол, я прячусь от проблем. И мне это слово новой занозой вонзилось в сердце. Я конечно, пыталась ему объяснить, что если он пытается мне помочь и не знает как это сделать, достаточно сказать, что он верит в меня, в то, что я справлюсь. Через месяц у нас снова был разговор, я звонила, чтобы поздравить его с ДР, хотя честно говоря, делать это не хотелось. Но поговорили, я извинилась за тон, с которым говорила с ним тогда, а он признал, что я была права и тоже извинился за резкость. Мне тогда полегчало.окрылилась после того разговора. Но вот прошло время, а заноза "тихушница", продолжает во мне быть. И техники по прощению делала, и его как маленького мальчика представляла, его мать наказывала, а я его находила, обнимала, жалела и запускала в сердце, чтобы там его никто не обидел. И письма писала, но не отправляла. Но почему-то не работает. Слушала медитацию-гипноз перед сном, чтобы отпустить обиды, но в итоге прорыдала до утра. Какое-то ощущение никому не нужности. Как избавиться от этой отцовской зависимости, чтобы наконец и мужчина был рядом со мной, любовь которого не нужно было бы завоёвывать.