Мой опекун меня избивает, но я не могу на него заявить

Здравствуйте. Я хочу выговориться, честно, но, возможно, мне смогут посоветовать тот путь, который я не рассматривал...

Мне 16 лет. Так случилось, что у меня нет родных родителей, я жил с дедом до 8 лет, но после его смерти - в детском доме. У меня были другие родственники, но они не могли взять меня к себе, там было много разных причин. Но полтора года назад опекунство оформили довольно дальние родственники, дети двоюродной сестры деда. Кроме меня в семье у них есть ещё двое родных детей, девочка 10 лет и мальчик - 5. Ещё раньше они брали меня иногда на выходные, или могли пригласить на праздник, так что я был немного знаком с этой семьёй. Я согласился и переехал к ним. Первое время все было неплохо, однако уже через где-то месяц я начал чувствовать, что опекун (мне не нравится это слово, так как я не считаю, что меня надо опекать, поэтому я буду называть его Олегом, но это не его настоящее имя) слишком часто стал делать мне замечания, то есть... Он был действительно недоволен мной практически по любому поводу: мой словарный запас, одежда, которую я покупал или моя старая одежда, моя прическа, мои жесты, то, чем я увлекаюсь. Любое моё действие он критиковал и говорил, что "это никуда не годится", что "я должен вести себя по-другому", я "не имею правда делать это". Конечно, я и не думал, что смогу признать в этих людях родных, поэтому такие вещи, как просто словесное осуждение, я мог стерпеть. Но то, что насторожидо меня, произошло немного позже.

Дело в том, что я достаточно много матерюсь, хотя и, по моему мнению, имею достаточный словарный запас, чтобы не делать этого, однако с помощью мата я выражаю свои эмоции, я матерюсь уже слишком давно, чтобы просто отучиться по щелчку пальцев. В этой новой семье мат - табу. И Олег, если слышал его от меня, бил меня по губам, не просто лёгкий шлепок, он со всей силы начал бить меня по лицу, не кулаком, но ладонь - это тоже вполне ощутимо, по крайней бывало до крови. В первый раз это случилось не из-за самого мата, а потому что "я тебе сто раз говорил, я тебя предупреждал".

Такие вещи очень унизительны для меня, я чувствую себя просто ничтожно, как будто со мной можно делать, что угодно. Можно запретить мне делать что-то, а если я не послушаюсь, просто подойти и ударить. А я не могу ответить!

Что хуже, на этом, конечно, все не остановилось. Олег придирается ко мне, говорит, что я должен измениться, если я хочу жить с ними. Но я уже такой, я уже вырос такой, какой есть. Какое право он имеет мне указывать? Но если он видит, что я все равно не делаю, как он мне говорит, он злится.

Всё стало ещё хуже, когда он узнал кое-что обо мне, причём это случилось против моей воли. Но после этого он стал исправлять меня. И придираться ещё сильнее. Он постоянно говорит, что я даже не стараюсь исправиться, он говорит, что я ублюдок, что я заслуживаю того, что я остался один, но чаще он говорит, что я чучело (ему очень не нравится мой внешний вид) и что я никогда не буду счастлив в жизни, если останусь таким и не послушаю его сейчас.

Но это он не прав, я не я. И я понимаю это, но я не могу ответить ему, просто не могу. Когда он начинает докапываться до меня, я уже понимаю, что, что бы я ни делал, он ударит меня. И когда он подходит, я стою и не могу пошевелиться, даже если в начале разговора я сидел, то я встаю и не двигаюсь, как столб. Меня просто парализует от страха. И от унижения. От того, что я никак не могу повлиять на ситуацию. И что я не могу справиться с этим.

Олег часто говорит "я научу тебя жить", но мне этого не надо! Я этого не хочу. У чувствую себя ужасно. После каждого случая, когда он бьёт меня, мне кажется, что я умираю.

Иногда, если он очень зол, он может пинать меня ногами, когда я лежу на полу. Всего пару раз, но очень сильно. Где-то месяц назад он пнул меня по ребрам, и после этого мне было трудно дышать, я очень испугался, что он сломал мне что-то и пошёл в травмпункт. Там меня спрашивали, откуда это. И я понял, что её могу сказать. Я даже хотел бы.

В своей голые я часто представляю, что рассказываю о том, что Олег - просто неадекватный му*ак, а не тот, кем его многие считают, но в реальности я не могу. Язык не поворачивается, я правда не шучу, я просто не могу. Мне стыдно, унизительно, страшно. И я не хочу в детдом, не хочу переводиться из своей школы. Но я не хочу жить с ним.

Мне 16, и я думаю, что возможно мне стоило бы подумать насчёт эмансипации, но, боже, это нелегко, кроме того у меня нет времени работать полный день из-за учёбы.

Вчера Олег нашёл у меня сигареты. Отчитал и снова ударил. Как же унизительно! Я не могу решать, курить мне или нет? А он кто такой, что бы это решать? Да у меня явно мозгов побольше, как по мне.

Тета Галя, его жена, иногда пытается наладить со мной контакт и говорит, что "он просто хочет для тебе помочь, хоть он и не прав, ты тоже не прав". Иногда она мне помогает, останавливая Олега.

Я просто не могу находиться в этом доме, я чувствую себя очень не комфортно, я не хочу их видеть. Да, вот таккое истеричное желание. Я легко выхожу из себя, что только служит поводом для Олега. Я ухожу оттуда и возвращаюсь через несколько дней, но не больше. Олег сказал, что если я уйду, он заявит в мчс о пропаже ребёнка. Я боюсь этого.

Я не чувствую себя никаким ребёнком, почему я должен подчиняться другим людям, на основании чего? Почему нельзя просто принять меня, как есть, я же неплохой человек, во мне ведь есть хотя бы немножко хорошего. Я так завидую многим людям.

И я постоянно ищу сексуальный отношений, я хочу, чтобы человек был со мной, но нет ни одного человека, который бы любил меня.

Я очень боюсь Олега, но вчера мы ходили в кино вместе, и там я почему-то был как будто счастлив. Теперь, когда я думаю об этом, мне очень больно, потому что сегодня он снова избил меня. И мне очень одиноко. И такое ощущение, как будто я умираю, просто растворяюсь и что меня нет. Я хочу уйти из дома, но боюсь даже выйти из кладовки, где я сейчас сижу. Я совершенно не знаю, что мне делать?