Я не люблю людей, которые любят меня

Мне почти 17 лет, это возраст подростковой влюбленности и юношеского максимализма, но у меня всего этого нет, не было и я не считаю, что нуждаюсь в этом. Меня окружает множество прекрасных людей и у меня нет ни одного человека, с которым бы я была не в ладах и я ценю этих людей, то, что они делают для меня и как относятся ко мне, но я абсолютно не дорожу отношениями с ними. Я могу не видеть их уехав на месяц и не общаясь совершенно и даже не буду скучать, с семьёй все так же, у меня прекрасная семья, они все любят меня и заботятся обо мне, я даже знаю, что мои бабушка с дедушкой любят меня больше всех своих внуков и мне от этого совестно и больно. Я говорю людям, что люблю их, но это не так, я просто хорошо к ним отношусь и очень благодарна, я ценю их, но если мы перестанем общаться мне будет все равно, я не привязываюсь к людям, разве что к семье, возможно семью я люблю, но точно не так сильно как они того заслуживают. Многие мальчики говорили, что я им нравлюсь и предлагали встречаться, но я всегда отказывала, так как не видела в этом смысла, мне ведь не нравился никто и никогда, но все же решила попробовать начать отношения с одним парнем. Мы гуляли, переписывались, целовались, хотя и очень редко (опять же из-за того, что мне этого не хотелось) я пыталась заставить себя думать, что люблю его, что он мне хотя бы нравится, но по итогу - ничего, мне было абсолютно все равно даже тогда, когда ему понравилась ещё одна девушка и он ей написал стихи, я просто его бросила, а он бегал за мной и хотел остаться друзьями, я согласилась, потому что он действительно интересный человек и мы спокойно обсуждаемых его девушек и тому подобное. Я даже никого не ревную, так как просто не считаю, что люди это чья то собственность, но все поголовно мне говорят что ревность это признак любви, а я этого не понимаю.

Я правда ничего уже не понимаю, я морю себя голодом на протяжении недель (я не считаю, что у меня анорексия, просто мне доставляет удовольствие длительное голодание и ощущение пустоты). Я вру людям, что люблю их, чтобы не обижать. Я вру сама себе о своих чувствах и многие считают меня сентиментальной, но я плачу только потому что я думаю о том, что это грустно, на этих моментах девочки плачут, значит и я должна. Мне не нравится все это, я чувствую себя роботом и я даже не знаю в чем причина, люди к которым я хорошо отношусь и испытываю что-то вроде симпатии никогда не делали мне больно, моё сердце не разбивали, мня никогда не гнобили. Но я правда думаю, что не заслуживают всего этого. Люди заслуживают гораздо лучшего к себе отношения, чем я могу им его дать.