Не складывается с мужем, но не могу уйти, зависимость похоже

 Уважаемая, Марина! Ваш случай, к сожалению, не исключение. Специалисты и правда бессильны в ситуации, когда клиент отчаянно возлагает ответственность за своё счастье, психическое и физическое здоровье, на других людей. 

Чтобы понять -Как наладить отношения с саботажником и хулиганом, прочитайте мою статью.

Поймите лишь одно, что обстоятельства и личные качества человека сильно коррелируют между собой, это отлично показал режиссёр фильма "Красотка на всю голову."

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Марина. Мне искренне жаль, что вы ощущаете, что невыживете без того, кто вас унижает и предает. Это бессознательная фантазия. И она возникает из-за того, что путаются отношения с мужчиной с чувствами, которые вы проживали в отношениях с родителями. Я могу вам помочь понять себя. Вместе мы справимся с вашей путаницей. Есть чувства, которые оставляют вас с мужем. Более того, мне кажется, вы замираете от того, что вам как будто бы нельзя ему предьявить то, что вы вкурсе его отношений. Потому что на вас снова выльется много обвинений, он снова отмажется и вы снова будете чувствовать себя без вины виноватой и бессильной доказать свою правоту. И это ключевой момент. Вас держит с ним именно это. Необходимость доказывать, что вы хорошая. Что с вами так нельзя. Вас вводит в ступор то, что он не принимает ваши чувства, обесценивает их. И вы как  будто теряете опору под ногами.

С вами все в порядке. Вам можно не понимать себя и думать, что вы боитесь уйти от своего мужа. Я буду рада помочь вам на индивидуальых консультациях. 

Иногда приходится обратиться к нескольким специалистам, что бы в итоге найти того - кто поможет. Вы на верном пути. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Марина. Первый вопрос, который возник у меня после вашего письма: "Что вы искали у психологов и не нашли, почему вам пришлось их менять три раза?". Вы искали ли спасения? Или советы, как изменить мужа?"  Мое предположение, что вы в терапии могли столкнуться с тем, на что решиться ещё не готовы- изменению себя. И уйти вы не можете, потому что не готовы. Не готовы к изменениям вокруг. Пусть вам плохо, но вам знакомо все в вашей семейной жизни. А уйти- значит столкнуться с новым: с тем, что просыпаться будете одна, что не за кого будет переживать, заботиться и выполнять все, что  вы выполняете сейчас. По письму чувствуется много боли и обиды, которую вы хотите донести мужу. Значит, вы ещё надеетесь на изменения в его поведении,  на улучшения отношений между вами. Именно поэтому вы не уходите. Вы надеетесь. Представьте себе, что  если бы он научился вас слышать, пересмотрел свое поведение к вам, желание уйти исчезло бы? В ваших отношениях процессы происходят обоюдные, накоплены обоюдные обиды, непризнания друг друга ( это отражается в ваших выссказываниях о работе, материальном содержании и т.п.). Прежде, чем принять окончательное решение  расстаться, нужно проработать свои обиды. Поверьте, если бы вы окончательно решали бы порвать отношения, вам не нужны были бы психологи в Краснодаре, не трогали бы его измены. Вы ушли бы и все. Но вы думаете уйти, исходя из задетого достоинства, из боли и обиды, но не из-за того, что этот человек стал вам чужим. И возможно ищете психолога, который поможет стать готовой к разрыву. А может стоит все таки попробовать поработать на сохранение отношений ( именно отношений, а не семьи)? 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Здравствуйте, Марина. Вы описываете типичное поведение жертвы находящейся в зависимых отношениях с мужчиной. Поведению жертвы дети обучаются в родительской семье, и поскольку другого примера любви нет, то переносят родительскую модель отношений в свою семью. Именно в детстве жертва обучается любить через боль и унижения. Это становится привычным механизмом. Если сейчас с вами рядом появиться здоровый мужчина и будет любить вас без унижения, то вы не сможете с ним жить, потому что не будет привычной боли.

Поэтому вам не помогают психологи. Именно такая любовь привычна и понятна и вы не хотите ее лишаться. Для вас любовь = боль = унижение. Избавиться от этой программы можно, только после того как вы осознаете и признаете свои выгоды от патологических отношений и  выработаете новую модель поведения. 

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Здравствуйте, Марина! Важно то, что вы уже понимаете что так жить нельзя и хотите изменений. Только не можете решится на расставания с супругом. Видимо его зомбирования вас о вашей не способности жить без него, действует. Может вы человек, который с трудом решается на изменения. Ведь начать жить по новому всегда страшно- это неизвестность. Только это один из возможностей развития человека, развития отношений и поиск улучшения качества жизни. Если страшно-значит есть энергия и надо туда идти. Представьте себе мысленно, что слова адресованные к вам мужем, относятся к нему. Ведь когда он говорит что-либо про вас, значит это относится напрямую к нему. Он таким образом поднимает свою самооценку, понижая вашу. Ваша жизнь в ваших руках, и только вы можете режиссировать свою судьбу. Никто вам не может запретить быть счастливой. Наберитесь смелости, будьте увереннее в себе! У каждого свой темп, слушайте себя. Советую вам заняться собой, запишитесь на фитнес, танцы, встречайтесь с подругами, заряжайтесь позитивной энергией и поддержкой. Всего вам доброго, удачи!