Как обрести желание жить?

Вопрос, конечно, максимально абстрактный, собственно, как и проблема, с которой я столкнулся.

Родился в неполной семье, воспитывала мать с бабушкой, отца не видел никогда, не знаю даже его имени (мать о нем никогда не говорила). Так же был дедушка, который для меня всегда был авторитетом и примером. Я всегда тянулся к нему, думаю, потому что он был единственным мужчиной в семье. Но так как он очень сложный человек (все свое раннее детство я был свидетелем нескончаемых скандалов между дедом с одой стороны и матерью с бабушкой с другой), после череды его разрывов с нами(мной бабушки и мамы) он окончательно перестал общаться с семьей и со мной в частности. Жил он все это время буквально в соседнем дворе, но лет с шести-семи я попросту потерял с ним контакт. Год назад он переехал в место далекое отсюда, как раз тогда, когда я решил с ним поговорить впервые за десять лет. Разговор не состоялся.

Воспитание авторитарное, мать преподаватель, причем строгий. Но она человек вспыльчивый, привыкший выплескивать свой гнев дома в семье, поэтому когда бабушка съехала (5-6 мне было), она стала срыватьсч на мне. Придираться к мелочам,требовать от меня учебы на отлично и прочее. В садике я всегда воспринимался как изгой (у меня среднеазиатская внешность), был объектом насмешек и прочее. Болезненное время, в общем, оставило много травм психических.

Учился без четверок, чтобы не позорить мать, чтобы ей угодить, думал, что она меня не будет любить, если я буду плохо учиться. Это было не сложно и я это делал.

Чем старше я становился, тем хуже стали мои отношения с матерью. Скандалы были буквально через день по мелочам. Рыдал я с такой же периодичностью, каждый раз навзрыд, всегда, когда плакал, спрашивал, за что это все со мной, а потом отвечал сам себе, что я плохой сын и человек. Эти скандалы были невыносимы, пусть они и заканчивались всегда тем, что мы мирились, мать переходила на жалость, но этот стресс был со мной лет с семи и до 13/14. В этом возрасте я стал сопротивляться, огрызаться, мать стала чуть менее агрессивна(на работе дела стали чуть лучше). Но чувство вины, за то, что я не соответствую ее желаниям, сохранилось. Она все еще вспыляла из-за моих оценок, которые плавно и безмятежно скатывались вниз с чистых пятерок до 4/5. В 16/17 отношения стали лучше, но там я резко изменил направление моего обучения с тех. сферы на гуманитарную под влиянием на меня моего учителя истории, который воспитал во мне большую часть всего хорошего во мне (совесть, вера, порядочность и прочее). Осознав то, как сильно он повлиял на меня, как много хорошего он дал и из чего меня вытащил, я решил тоже стать учителем истории. История, как и большинство социальных наук стали очень сильно меня интересовать, вследствие чего я и подготовился к егэ и сдал его, поступив в пед универ на истфак. Мать, как учитель математики, ждала от меня того, что я буду учиться не на ту профессию, и не поддерживала меня, все время говоря, что история это не мое. Но она смогла смириться.

В итоге к 17 годам у меня куча комплексов, сильные стрессы от экзаменов и страха облажаться и не доказать, что я не ошибся в выборе профессии, чувство вины за все подряд, склонность к самокопанию, низкая самооценка и много прочего, что мешало мне жить. В то же время я под влиянием учителя сумел искоренить в себе часть губительных наклонностей, имел хороших, понимающих друзей, имел со всеми знакомыми хорошие отношения, нашел цель жизни (стать хорошим учителем, способным дать детям все самое хорошее, что я планировал в себе воспитать).

Потом выбор универа (стресс), первого сентября я был пойман полицией за распитием шампанского (зашкаливающее чувство вины и сильнейший стресс), сессия, с которой я плохо справился (разочарование в себе). Все это я переносил один в квартире, когда все друзья жили вдвоем. В одиночестве тяжело переносить такие вещи. За это время обрел веру в Бога, что было очень сложно для меня.

Сейчас конец первого курса и после зимней сессии все стало хуже. Размышления о боге(без церкви) и самокопание-то, куда я уходил постоянно от всех проблем. Потерял интерес и волю к учебе, потерял желание поддеживать близкие, неповерхностные отношения с людьми. Большей частью мои эмоции-это чувство вины, подавленное состояние, апатия. Пропало желание жить. Не контролирую эмоции. Нет сил на жизнь. Бывает подъемы, но в основном все то же самое. Чувствую себя беспомощным, нет сил что-то изменить. Продолжается это около четырех месяцев. У меня случались подобные состояния в детстве, но на короткие промежутки, и я как-то находил силы и решал внутри себя эти проблемы. Сейчас же продолжительность, степень тяжести увеличились, сил на решение проблем нет.

Говорил матери, просил, чтобы она позволила жить с кем-то, чтобы не быть в одиночестве, она отказалась. Вопрос, собственно, что делать?

Прошу прощения за такую неловкость в составлении всего этого "вопроса", в начале хотел описать все слишком подробно, но понял, что тут важно соблюдать меру и стал писать кратко и обрывисто. Надеюсь на то, что мне прояснят, как называется то, что со мной и с кем мне, возможно, стоит идти к психологу (может и не стоит вовсе). Благодарю за то, что обратили внимание на мою проблему.