Как жить и найти себя?

Думаю, я имею дело с выученной беспомощностью.

Родители меня любили, но неосознанно сделали неприспособленной к жизни. Проблем было две: обрывание вощможностей и поощрение моих нежеланий вместо поддержки. Наверное, некоторые моменты я переживала так сильно в детстве, что они отложились в моей голове сильнее, чем приятные события. Одними из первых воспоминаний как раз являются пара случаев, связаных с детской обидой на родителей: моя старшая сестра занималась танцами, разумеется, я тоже хотела, но мама была категорически против, т.к.  я часто болею и буду пропускать занятия; другое - я очень хотела ролики, ждала и просила их на каждый праздник, но родители отказывались покупать, потому что я маленькая, не смогу на них кататься, а стоят они дорого. Я перестала просить, и спустя несколько лет в день рождения мама сказала, что мы поедем за роликами, но я отказалась, так как уже давно их не хотела, хотя по большей части, я их боялась, так как уже понимала сложность катания на них, и в тот момент, мне хотелось плакать, потому что я уже понимала, что упустила тот момент, когда могла на них встать и научиться, но теперь не сделаю этого никогда. Позже мои походы на фитнес танцы заканчивались с первым же моим "не хочу" (после первого занятия, т.к. я уставала, а на танцах мы бегали, прыгали, но не танцевали), в театральной студии я продержалась больше полугода, мечтала там заниматься, но спугнуло меня выступление. Даже уплаченые деньги не удерживали. "Не хочешь - не надо" - мне и сейчас хочется так же решать проблемы, другого выходы я не знаю: либо терпеть, страдать, ныть каждый день и засыпать с желание не проснуться, либо всё бросить. Второй вариант я считаю правильнее: нельзя мучить себя и заниматься тем, что не нравится, но это дело когда это касается хобби, а другое работы  - бросить можно, но как жить дальше, на что менять? Когда-то я безответственно отнеслась к выбору специальности. После 9 класса одноклассница предложила мне поступать вместе с ней в художественное училище. Я размечталась, воодушевилась, нарисовала картину,  как учусь на факультете архитектуры, а потом поступаю в универ, но мама была категорична: 1) с этой девочкой я сопьюсь, скурюсь 2) рано мне уезжать в другой город и жить в общаге 3) "не позорься. Что такое 9 классов? Иди в 10" 4) "архитекторы не нужны, ты не найдешь работу". Последняя фраза, наверное, испортила всё больше всего, ведь я могла бы ходить на доп занятия и попробовать поступить в универ после окончания школы, но эту идею я забросила, и очень жалела, особенно, учась в универе. Всегда говорила, что не буду экономистом 100%, но именно на экономику я и поступила, через слёзы, т.к. не хотела, и училась через слёзы, с постоянным желанием бросить,  со слезами же и работаю (Всё, что для меня сложно и не знакомо, я делаю со слезами). Я считаю эту специальность очень хорошей и универсальной. Выбор работы по данному образованию огромный, есть возможность развиваться, строить карьеру, много зарабатывать - идеально, но мне не нравится абсолютно, сложно, непонятно, неинтересно, слишком ответственно (хоть мне и говорят "относись проще" - не могу). Чего я хочу? Не знаю. Я работаю в хорошей компании, холдинге, имею возможность получить ценный опыт, но нужно ли оно мне, если от этой работы у меня депрессия, если я не хочу заниматься в этом в будущем? Боюсь, что если брошу, то буду жалеть, что упустила шанс, да и на что менять не знаю, нет никаких желаний, хочется лишь жить в своё удовольствие, иметь много свободного времени. Многие сейчас делают ногти, думаю, может хоть на это я способна, но в то же время боюсь, что не получится, не понравится и окажется, что я зря бросила свою работу. А ещё меня беспокоит чужое мнение и в особенности близких мне людей. Мама и сестра заложили в меня это "не позорься, ты достойна большего" (скорее означает "не позорь меня") и почему-то я пытаюсь оправдать их ожидания. Я не пытаюсь кому-то что-то доказать, что я могу, я справлюсь - чаще другие люди пытаются меня в этом убедить. По этому принципу живёт моя сестра, она ставит цель и идет к ней, и всегда говорила мне, что выбирать нужно то, что сложнее, но мой взгляд на жизнь совершенно противоположный: мне всё давалось легче, чем ей, поэтому я никогда не старалась прыгнуть выше головы и не тратила силы на то, что не получается с легкостью и удовольствием, но сейчас почему-то именно этим я и занимаюсь, чтобы не столкнуться с неодобрением и насмешкой.  Как мне выбраться из этого? Как начать жить, а не выживать? Сейчас у меня даже нет сил и желания чем-то заниматься после работы и в выходные,  морально я истощена, думаю только о работе и о том, как ненавижу её, плачу, не могу переключиться на что-то другое. Внутри будто комок напряжения.