Как найти причину ежедневного гнева?

Уважаемая Камила!

Когда я работаю с семейными парами, это занимает от 2 до 4 встреч, причем работаю  затем, чтобы пара улучшила свои отношения, а не затем, чтобы выяснить кто прав, кто виноват. На первой встрече мы выясняем те трудности, которые пара не может преодолеть, намечаем первый, самый важный шаг для каждого из супругов для улучшения отношений, затем в течение недели пара практикует то, о чем мы договорились, затем супруги приходят на вторую встречу, делятся своими успехами и отмечают сложности, с которыми они столкнулись. Мы корректируем то, что не получилось, намечаем следующий шаг и т.д. Важно, чтобы новое поведение вошло в привычку, а для формирования привычки нужен примерно месяц, поэтому , как правило, и встречи происходят раз в неделю на протяжение месяца. 

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к  психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите. Поработать можно сначала с вами обной и через вас выстроить новую канву поведения, которая вам будет комфортна. Вы сможете посмотреть на вашу семью и отношения новым, нейтральным безэмоциональным взглядом, и начать делать новые шаги.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Камила.Если муж живет для себя,то у него не будет мотивации ходить к психологу.И,значит,всю ситуацию придется разруливать Вам.Факт,что Вы нападаете и на сына,указывает,что Ваша зависимость от поведения мужа доведена до крайности.Ваша раздражительность на него-понятие невротическое.Вы ранимы и сильно реагируете на его поступки или слова.А он,к сожалению,Вас и не уважает,и не любит.Так как,не жалеет Вашу нервную систему.И не жалеет сына и атмосферу,в которой сын живет.Напомню,что любовь-это взаимные чувства,а не проживание в одном доме.Вам важно поднять свою самооценку,что бы оценить свою жертвенность со стороны и ответить себе,достойны ли Вы такой жизни или нет.Самооценка даст Вам новые инструменты для воздействия на мужа в виде компромиссов,сделает Вас смелой и цельной.И,если ничего из этого не поможет договориться,Вы быстро примите решение о разводе.Но,пока ценность Ваша низкая,Вы будете пребывать в стагнации отношений годами,если не десятилетиями.Поэтому,эффективнее подумать о своей любви к себе.Тогда Вы увидите эту ситуацию женщиной,которая себя любит.И быстро в ней сориентируетесь.Сейчас Ваши личные границы размыты,и у Вас вопросов больше,чем ответов.Эффективный путь к личной гармонии-личная терапия.Обращайтесь,если судьба Вам не безразлична.

Камила, здравствуйте!

Согласна с мнениями коллег, которые ответили Вам ранее.

Могу добавить Вам тему, над которой следвует поразмышлять: какие мотивы возвращают Вас к супругу? (Вы написали, что неоднократсно расставались...)

Исходя из описанного Вами, следует сначала подойти на индивидуальную консультацию, в ходе которой будут разобраны:

• история Ваших отношений
• модели поведения и реакций каждого из Вас

В результате, Вы получите:

• расширенное понимание своей ситуации
• анализ рисков и перспектив.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением, Инна Снегирева, практический психолог в г. Нур-Султан (Астана)