- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! У меня такая проблема, я с детства очень впечатлительная и ранимая, в школе очень часто без повода меня могли обидеть в коллективе сверстницы и бросать в мой адрес оскорбления (при этом объективно я была очень миролюбивым и спокойным ребёнком, который просто хотел дружить и общаться, а не конфликтовать). Помимо этого, моя мама всегда была занята работой, и очень мало уделяла мне внимания, не отмечала моих достижений и хороших качеств, вместе с этим и не ругала, не осуждала (несмотря на это, я чувствовала себя ненужной и неинтересной для мамы). Но в ситуациях, когда у меня возникали конфликты со сверстницами и их агрессия в мою сторону, мама успокаивала меня тем, что мне просто завидуют и по этой причине так грубо себя ведут( мой первый молодой человек позже говорил то же самое). Я думаю, что это имело место быть, и возможно мои близкие были правы, но во мне теперь живёт очень сильное недоверия к окружающим, тревожное состояние при общении (также довольно часто слышу какие-то бестактные колкие вещи от людей, что только подпитывает эту установку). Я очень много внимания уделяю внешности и провожу перед зеркалом, и всегда у меня присутствует негативное ожидание, что окружающие увидят, как хорошо я выгляжу, и будут говорить гадости. Подскажите пожалуйста, как избавиться от этой навязанной установки (может быть частично реалистичной) и перестать думать о других людях, об их мнении обо мне и реакции на меня? Заранее, огромное спасибо за вашу помощь и ответы!
Алина, фраза "тебе просто завидуют" - это отмазка, родитель не учит ребёнка решать проблемы, а самоустраняется. Внешний мир давил на Вас, а взаимодействовать с ним Вас не научили. Умение здраво оценивать себя и не сравнивать с другими - это не быстрый вопрос, но успешно решаемый на наших встречах. Пишите, с такими случаями мы работаем и готовы Вам помочь.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Алина. Вы очень чувствительны, и это ваша особенность. Вы миролюбивы, доброжелательны и возможно эти качества и вызывают зависть. Вам хочется выглядеть безупречно, красиво. Вам хочется проявить себя. Но как только вы об этом думаете, сразу поднимается образ тех девушек, которые нападали на вас и появляется страх разрушения того, что вы создаете - например, вашего красивого образа. Вы боитесь, что вас не примут такой, какая вы есть. У вас есть такой опыт. И он очень болезненный. Он ставит запрет на самовыражение. Вам нужно научиться выдерживать зависть. И ее нужно узнавать. Ваша мама могла не хвалить вас по той же причине. Зависть проявляется игнорированием, обесцениванием, колкой критикой, яростью. Зависть действительно стремится разрушить добро. И она действительно страшна - особенно когда это внутренний объект. Потому что вы ощущаете зависть постоянно, да же когда рядом никого нет. Вы носите в себе чувство зависти в образах мамы и тех девушек. Нужно менять эти внутренние образы, и тогда вы сможете реагировать на проявляение зависти иначе. Вы сделаете зависть вашей силой и уверенностью в себе. Пишите. Буду рада помочь вам в этом на индивидуальных консультациях.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Алина
Подскажите пожалуйста, как избавиться от этой навязанной установки (может быть частично реалистичной) и перестать думать о других людях, об их мнении обо мне и реакции на меня?
Алина, вам не хватает "внутренней поддержки" - которая "сеится" родителями, когда они хвалят и поддерживают (здравым образом) своего ребёнка, восхищаясь вместе с ним когда у него что-то получается, и подбадривая, когда что-то идёт не совсем по плану.
Вы пишете, что вам этого не хватило в детстве от мамы. Про фигуру отца, поддержка которой так важна для девочки / девушки, вы вообще не упоминаете...
Если этого не хватило в детстве - это можно "дополучить" в символической форме в рамках работы с психоаналитиком. И похоже что в вашей ситуации вам была бы полезна работа именно с психоаналитиком-мужчиной.
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно, я могу вам помочь!
Берегите себя и свои нервы!
Ведь вы - самое дорогое и ценное, что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3500 р.
Алина, добрый день,
Дети очень часто бывают жестоки, и обижают они как раз тех, кто по натуре приветлив и дружелюбен. Но сейчас вы уже не в школе, а взрослые люди, хотя и не становятся добрее, но уже не так сильно третируют и задирают друг друга. Так что у вас остались только фантомные страхи от исчезнувшей угрозы. С ними справится достаточно легко - нужно просто переключиться на решение реальных текущих проблем.
У вас в детстве было ощущение, что вы не инверсны маме - это более глубинные страхи и переживания, но и с ними можно работать. В некоторых случаях нужно просто отпустить свое детство и начать подпирать свою неустойчивую самооценку более осознанной оценкой себя и своих действий - развивать в себе психологическую и социальную рефлексию.
Судя по всему, в вашем девстве не было особых травм, вам просто не хватало любви и внимания, так что слишком длительная проработка своего прошлого вам не особенно нужна. Вы итак слишком долго оставались один на один со со своей психикой и своими переживаниями. Вам сейчас важнее формирование вокруг себя небольшой, но значимой для вас сети контактов, из тех людей, которые вам чем-то дороги и интересны. И вам нужно учиться дарить внимание им, и получать его в ответ. Общение с этими людьми постепенно восстановит в вас уверенность в себе и вы получите то внимание, которое не дополучили в детстве.
Так что вашей задачей сейчас является освоение навыков общения с разными типами людей, которые вам чем-то интересны. Это не обязательно должны быть глубокие контакты, важно что бы вы обменивались важными для вас знаками внимания. Этому можно научиться.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)