Хочу помочь себе

Наталья, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Наталья! Вы правы в том, что человек сам себе находит партнёра с которым знает как обходится ( безсознательно). Может так прожить всю жизнь не понимая, что с ним не так. Ваше поведение с зависимыми людьми, очень стало привычным способом жизни. Вы привыкли помогать, вытаскивать близких из тяжёлых ситуаций, и в вашем представлении что вы можете что-то сделать полезное им. На самом деле все не так, зависимые люди привыкают в этому обстоятельству им не нужно брать ответственность на себя, есть для этого человек. Который является в созависимых отношениях, который зависит от этого зависимого человека. Радует, что вы проснулись от иллюзий, и понимаете что происходит в вашей жизни. Хотите жить для себя, и имеете полное право на это. Не повторяйте сценарий ваших родных людей, начните жить для себя. Это будет лучше для вас, и для вашего мужа. Он взрослый человек и сам может выбирать. Если выберет дальше продолжать употреблять наркотики, это его право. Если захочет изменить свою жизнь, то примет решение избавиться от наркотиков. Будьте смелее и увереннее в себе! Счастья вам и любви!

Добрый день!

 Наталья, для вашего случая, важно освободиться от комплексов связывающих вас с зависимостью от родительских проблем.,если вы готовы начать терапевтическое общение. чтобы получить отношения, которые вы хотите, дружелюбные, сонатроенные, стоит прийти в терапию. Не быстро, не разу, у вас получиться соединиться с позитивными энергиями  и чувствами, чтобы быть счастливее.

Регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте, Наталья!

Вы правильно определили характер отношений - созависимость. В основе этих отношений психологическая игра: спасатель-жертва-преследователь (треугольник Карпмана, Э.Берн - можно почитать). Что человека удерживает в таких игровых отношениях?

Во-первых, привычный сценарий, так жили в его семье и ребенок не знает как строить другие отношения, а поведение по сценарию идет на автомате и возникают мысли "У меня судьба такая". 

Очень хорошо, что вы осознали, что свою судьбу (семью) маленький человек может сам и не выбирает, но поменять точно может став большим.

Во-вторых, любая игра подразумевает выигрыш, проигрыш, азарт. Тут честно себе признаться, чем мне выгодны такие отношения: например,  в роли спасителя человек чувствует себя значимым, в роли жертвы его все жалеют и т.д. то подсознательно, играя человек надеяться сорвать джек-пот - спасти своих родителей. И потом наступает момент, когда ему говорят: ты что, это же только игра, здесь все понарошку, что ты себе напридумывал? И тогда наступает депрессия. Очень хорошо, Наташа, что вы осознали свою роль до этого момента, и поняли что это игра и готовы из нее выйти.

В-третьих, выйти из игры самому очень сложно, так как игра идет на автомате, поведение знакомое, а что там будет вне игры еще не известно и т.д., много страхов, которые мешают. Но самое важное условие - это осознать, что мне это не нужно и принять решения об изменении - это первый шаг. Вы его сделали! Вы молодец!

Дальше модно твердо следовать своей цели, и принимать решения осознанно, прежде чем действовать, спрашивать себя - это действительно мне помогает идти к новой цели или поведение из старого сценария?

Но лучше, конечно, поработать с психологом, вам нужен новый позитивный опыт отношений, этот опыт и даст психолог в Новосибирске.

Обращайтесь на скайп-консультацию, буду рада помочь!

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Здравствуйте! Совершенно верно, имея зависимость внутри, находишь зависимых снаружи. Как говорил Иисус: "Что внутри, то и снаружи". Менять нужно впервую очередь себя и тогда внешний мир тоже будет притягиваться другой. Для этого необходима -психотерапия. Надумаете- обращайтесь!

Здравствуйте,Наталья.Это,так называемый,невроз судьбы.Вы повторяете сценарии детства,зафиксированные восприятием родителей детскими глазами и ощущениями.Они зафиксировались и теперь Вам роднее всегда тот человек,который напоминает родителя из детства.(такое чувство,что мы давно знакомы).Это чувство вновь соблазняет и ведет к повторным ошибкам.Выход-развалить и уничтожить сценарий прошлого,заменив его новым.Для этого нужны новые альтернативные отношения в масштабах личной терапии с психоаналитиком или психотерапевтом.Тогда,познакомившись в терапии с более благоприятными отношениями,Вы начнете выстраивать личные отношения по новому сценарию,который в терапии для Вас стал близким.Обращайтесь,если хотите существенных изменений в судьбе.

Уважаемая Наталья!

Каждый ребенок, выросший в семье зависимых, имеет созависимые модели поведения ( контроль за другим человеком, пренебрежение к себе, своим потребностям, желание помочь другому, убеждение в том, что я лучше знаю, что ему нужно и как ему помочь, в результате разочарование в том, что действия не дают желаемого результата). Некоторые созависимые демонстрируют выученную беспомощность, т.к. у них есть опыт, что ни предпринимай, результата нет, так стоит ли стараться. При работе с созависимостью важно переключить внимание человека с других на себя: свои чувства, потребности, цели, действовать в собственных интересах, приближая себя к своим целям, а не совершая хаотичные движения, удаляющие от этой цели. Созависимые, обладая суперответственностью за других и супербезответственностью перед собой, притягивают к себе партнеров, нуждающихся именно в этих качествах. Алкоголик, например, даже не активный в данный момент (закодировался ), нуждается в человеке, который будет действовать в его интересах даже в ущерб своим, точно не даст произойти плохому, поэтому в вашей жизни и возникают неподходящие партнеры. Для того, чтобы жить в ладу с собой, притягивать к себе подходящих партнеров, нужно всерьез заниматься преодолением созависимости. Если желаете этого, запишитесь на скайп консультацию. Мои статьи на тему зависимости и созависимости вы можете прочесть на этом сайте.

С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Наталья, здравствуйте. Для проработки созависимости, Вам стоит найти группу поддержки, пансионатного типа, с возможностью выхода из нынешней нездоровой среды полностью, а не частично, учитывая Ваш патологический жизненный опыт.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков