Выгнала дочь из дома

Уважаемая Ирина!

Когда мы, родители, не принимаем своего ребенка: его предпочтения, его решения, его увлечения, вечно недовольны тем, что он делает, конечно он превращается в «ежика». Недопустимо бить ребенка, тем более взрослую 16-летнюю девушку. Важно общаться со своими детьми на равных, а не сверху вниз ( как общаются родители с маленьким ребёнком). Ваша дочь не хотела учиться в колледже, приняла решение работать, вам было страшно за нее, вам не нравилось это, потом вам не нравилось, что она не работает, т.е. вы все время выказывали свое недовольство ею. Как в этой ситуации она должна себя вести? Она защищается от вашего обесценивания, агрессии. Она пытается с вами общаться, вы демонстрируете свою обиду ( это детское поведение). Если вы хотите справиться со своими чувствами, наладить контакты с дочерью, вам стоит обратиться к психологу. Понимаю, что вам хочется сделать это быстро, чтобы вам было комфортно. Отношения можно разрушить быстро, а доверие восстанавливается постепенно, со временем, для этого ваше поведение должно быть предсказуемым для вашей дочери. Я бы начала с того, чтобы вы написали дочери про свои чувства, возможно извинились за свое поведение, например: «Мне больно и обидно, когда мои дети живут не со мной, я чувствую свою вину перед тобой, дочка. Прошу тебя простить меня и общаться со мной. Я буду рада, если ты захочешь вернуться, я готова придти тебе на помощь в любой момент, когда тебе понадобится». Это можно написать или произнести только в том случае, если вы так чувствуете и думаете, если нет, тогда сформулируйте так, как вы чувствуете и думаете, важно говорить о СВОИХ чувствах. Отношения дочери с отцом - не ваше дело, пусть они сами налаживают свои отношения. Сейчас, как я поняла, вы на стороне мужа, дочь это чувствует, а ей нужна ваша поддержка. Самое главное перестать переживать о том, что уже сделано и сконцентроваться на том, как нужно строить свои дальнейшие отношения с дочерью. На мой взгляд, вам важно справиться со своими сложными чувствами и начать выстраивать отношения на новой основе, в этом вам поможет психолог в Новосибирске. Если хотите этого, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте Ирина! Пока не трогайте ее, просто напишите ей, что любите и в любую минуту готовы помочь. Люди всегда тянутся к теплу, как "мотылек на свет". Она отдохнет от ситуации и придет к вам. Вот тогда нужно будет быть мудрой мамой, тактичной и помочь девушке разобраться в жизни, приорететах и прочих вещах. Запрет - это плохо работающий инструмент воспитания. Нужно подобрать ключик к молодой, неокрепшей и неопытной душе. Всего вам доброго, мудрости!

Здравствуйте Ирина,

В письме вы осознаете что где то а может даже много где упустили воспитание, внимание, а возможно даже и любовь и ласку, в детском возрасте дети очень сильно нуждаются в любви и ласки, именно так они себе подтверждают и убеждаются что они нужны и их любят. В противном случаи дети растут с заложенным убеждением что они не любимы и никому не нужны, подрастая они мстят таким образом, но бывает и хуже, некоторые медленно занимаются самоуничтожением, алкоголь, наркотик, беспорядочный секс итд, то что дочь с вами пыталась связаться это хороший знак, не следует приравниваться ребенку и быть ребенком обижаясь на нее, нельзя меняться местами, дочь ребенок а вы родитель. Родитель- должен быть терпеливым, чутким, внимательным, согласен что это тяжело, учитывая упущение, ведь вы воспитывали как могли, вы воспитывали так как вас воспитывали, и зла не желали. Но теперь думаю следует наладить отношение с дочерью а не искать виновного, поверьте, ей нужна ваша любовь а не упреки и обвинения, прогул на учебе, гулять допоздна, это привлечение вашего внимания, у них тоже есть гордость, и они не скажут вам объективно почему и на что обижены, в конце концов они дети и имеют право ждать шагов от вас. Успехов

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Ирина! Дети взрослеют и родители теряют свою позицию: контроль и власть над ними. Нам родителям кажется, что они всегда будут маленькими, послушными детьми. Только это не так, а может даже хорошо если они имеют своё мнение и стоят на своём. Чтобы в дальнейшей жизни ими не руководили, как марионеткой. Наберитесь смелости и поговорите с дочкой, поделитесь своими переживаниями. Только не пытайтесь читать нравоучения, обвинять её. Признайте ее взрослость, переходите на другой уровень общения( на равных). Поддержите ее, похвалите есть ведь за что и дайте понять, что всегда ваши двери открыты и она может рассчитывать на вашу поддержку. Она плюс ко всему находится в подростковом возрасте, когда происходят изменения на физиологическом уровне, что влияет на эмоциональное состояние тоже. Это период сложный не только для подростков, но и для родителей. От родителей требуется терпение и мудрость. Слушайте себя. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Здравствуйте, Ирина!

Бить дочь не самый лучший способ воспитания. 

Ирина

Муж был против её работы. И один раз отлупил ее.она обозлилась на отца и меня

Ваш муж был против  работы дочери. Было бы хорошо если бы Вы в тот момент поговорили и выяснили, что именно Ваша дочь хочет, ведь это ее жизнь. Можно было поделиться своими переживаниями о том, как Вы волнуетесь за нее.  Папа отлупил, мама не защетила, насилие никогда не доводило до добра. Печально, что папа так и не попросил прощение у дочери за причиненую боль и унижение. 

Ирина

Много раз с ней разговаривала, пыталась объяснить, что в семье отец должен устанавливать правила и что мы каждый день ругаемся из-за нее.

Она  тоже имеет право голоса в семье, точно такое же право, как у Вашего мужа и у Вас. и было бы хорошо если бы Вы, Ваша дочь, Ваш муж все вместе обсуждали правила. семьи. 

То, что Вы каждый день ругаетесь с Вашим мужем это Ваши конфликты, которые Вы по какой-то причине не можете решить, прийти к компромиссу. И перекладывать ответственность за Ваши конфликты между мужем и женой на девочку не стоит. 

Ирина

я понимала, что задето мужское самолюбие.

А девочкино самолюбие не задето?

Ирина

Но ей было мало того, что я ей предлагала да и коллектив нравился, ее там любили.

Насколько много Вы предлогали девочки, не могу понять,  Вы пишите только про деньги. 

А в коллективе ей давали любовь и ей там нравилось. 

Ирина

И она стала жить два дня дома, два у него. Я сразу не заметила. Так как могла с работы и час и два прийти. Через пару недель высказала своё недовольство и мнение, что порядочные девушки в 18 лет так не поступают.

Вы меня Ирина, пожалуйста простите, но я не могу понять. как можно не заметить отсутствие дочери дома, мне не понятно, почему отец ребенка Вам ничего не сказал. 

Возможно, что она и к мальчику ушла, потому, что он ей давал то, что не хватало дома, например: любви, принятия, поддержки, тепла , уважения и.т.д.

Ирина

И если ей не нравится жить по правилам семьи, то пусть валит куда хочет

Как я уже писала, было бы хорошо совместно составить правила семьи, а не диктавать условияя, она такой же член семьи и у ней должно быть право голоса. Иначе Вы своими запретами ничего не добъетесь. 

Ирина

Она пару раз пыталась со мной пообщаться по вацапу, но я ответила холодно. Обижена.

Вам нужно будет решить, что для Вас важнее сохронить отношения с дочерью или жить со своей обидой на нее. 

Ирина

Каждый день плачу и не понимаю, как из любящей дочки мог получиться такой ежик

В том, что Ваша дочь стала "ежиком" есть и Ваша с мужем доля вины. 

Если Вы хотите сохранить отношения с дочкой начните первой расскажите ей о своих чувствах к ней, о том, что Вы чувствовали, когда она не училась и ее хотели отчислить, когда не жила дома. Только не обвиняйте, а просто расскажите о своих переживаниях и о том, как Вы ее любите и как  она Вам нужна. 

С уважением, Юлия.  

Ирина, здравствуйте. Думаю, Вам совсем не трудно  понять, что чувствует девушка, ведь сами сейчас ведете себя аналогично:

я ответила холодно. Обижена.

А ответ на Ваш вопрос:

как из любящей дочки мог получиться такой ежик

Читайте в моей статье-Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Ирина, добрый день, 

Вы разрываетесь между мужем и дочерью. Обида - это обычно работа нашей ложной гордости.

И в конфликте отцов и детей - большая часть ответственности всегда на взрослом человеке. Если принять этот факт, то возвращается способность прощать ребенка и действовать по-новому, а не по привычке.

После 5 лет на ребенка практически невозможно повлиять прямым воспитанием. Наступает эра самовоспитания. Тем более в 16 лет. Ваша дочь поступает как взрослый человек, она сама справляется со своей жизнью, имеет силы на свое мнение и на лично выбранные действия. Вы можете на самом деле даже ею гордиться. Она прорастает как цветок сквозь асфальт. Многие дети ломаются и живут под дудку родителей, во всем слушаясь. В итоге - это несамостоятельные единицы, ни на работе, ни в собственной семье. Ваша же дочь явно обладает сильным характером. 

В 16 лет нужно поддерживать выбор дочери и оставаться друзьями, разговаривать, а не оценивать, согласовывать действия, а не приказывать. Тогда подросток сам будет признавать свои ошибки, а не усугублять их своим сопротивлением родителям. Уберите необходимость сопростивляться вам. Иначе год за годом напряженного общения - и Вы ее эмоционально потеряете.

С уважением, 

Приходите на прием - буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.