Как научиться общаться с мужем?

Здравствуйте Елена, попробуйте говорить очень тихо, спокойно. Когда человек говорит тихо, его слышат лучше. Можете даже поэксперементировать на других людях. Но, важно понимать, что такие  отношения иногда могут быть и признаком не совместимоти. Важно разобраться в этом. Если надумаете, обращайтесь, можно работать по скайпу и даже в паре с мужем. Всего доброго!

Елена

а я хотела бы чтоб он наконец услышал ЧТО я говорю.

А что Вы говорите? Если точнее, что Вы хотите от него? Чтобы он что сделал, услыша, наконец, что Вы говорите?

Это важно. Вы можете думать что хотите, чтобы он вынес мусор, а на самом деле Вы хотите нежности, или безопасности. Возможно, что Ваши слова не согласуются с Вашими реальными посланиями. Вы хотите сказать одно, а он слышит совершенно другое. Отсюда его реакция.... И отсюда же вопрос у меня: "А Вы интересовались, что он слышит, когда он слышит то, что Вы говорите?" Возможно, что в его ответе прозвучало бы многое для Вас, Елена, любопытного и нового.

Елена

Я взрываюсь

Из этого можно сделать вывод, что на мужа Вы возлагаете реализацию какой-то (или каких-то) своих очень неудовлетворенных потребностей или сильных желаний. Иначе, Вы бы удовлеторили или исполнили их сами. Сложно сказать, почему он сопротивляется тому, чтобы Вас услышать. Возможно, что сила Вашего напора в желании, которое он должен осущетсвить, для него слишком велика. Возможно, что само желание для него осущетствить пока трудно. Возможно, что не сила велика, а нужды Ваши по отношению к нему слишком функциональны. Когда ощущаетшь себя только способом реализации потребностей жены, не получая в ответ чего-то важного для себя, то тоже может быть психологическое сопротивление, которое Вам кажется его глухотой. Возможно, что просто он Вас не понимает, потому, что Вы сами для себя не ясны... В общем вопросов, и предположений много. Нужно разбираться. 

Елена

Как научиться общаться?

Можно начать с того, чтобы придти вместе с мужем на консультацию с психологом и в процессе исследования Ваших способов коммуникации найти причину и новые возможности для понимания друг друга. Но я бы порекомендовала начать с себя. Мне кажется, что Вы плохо слышите сами себя, свои желания, чувства, потребности. Муж Вас просто зеркалит. Звучат чувства, но не ясна суть.... Муж включится на логику, ясность, которой Вы могли бы обьяснять саму себя, свою эмоциональность. Тогда он Вас услышит. Возможно даже, что "глухота" к самой себе - это "горькое наследие" Вашего  прошлого, которое неосознанно Вы хотите исправить через отношения с мужем. 

Работа с психологом - лучший выход из этой проблемы. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте,Елена.К сожалению,это вопрос не к Вам,а к мужу.Вам не стоит искать в себе недостатки.Ваш муж в детстве рос недолюбленным,закрытым от матери,не взаимодействующим ребенком.Его не научили понимать,сочувствовать,сопереживать,идти навстречу и искать компромиссы.Поэтому,он не понимает и не чувствует,чего Вы от него хотите.Он постепенно делает Вас озлобленной,выстраивая привычную атмосферу между ним и матерью в детстве.Ваш поиск компромисса не приведет к успеху.Меняться важно ему,но он не хочет.Единственный путь остаться с ним-путь еще большей грубости.Что бы это выглядело не грубостью жертвы,а грубостью лидера(мамы).Только тогда он начнет Вас уважать за силу и страх.Но,вряд ли Вам такой путь понравится.Поэтому,у Вас ,видимо,два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.

Добрый день!

Елена, безусловно во всем этом и ссорах, есть ваше желание. Желание, которое имеет большое значение и для общения и для вашего счастья.

Если, женщина зависит от мужчины, постоянно ждет от него помощи. Ждет, чтобы он помог, страдает, и в результате этого она предрасположена к проецированию своей самости на мужчину, которого любит.

Возможно, у вас есть потребность, основательнее  во всем этом разобраться и быть счастливее.

Регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Уважаемая Елена.

Описанная Вами ситуация имеет чуть другой ракурс.

Во-первых, наш мозг это и генератор, и приемник сигнала. И первое, что он воспринимает - это как подается информация, т.е. частотная характеристика голоса. Недаром говорят:" Не важно что ты сказал, а важно как сказал". Даже неприятные слова, сказанные спокойно так не травмируют и не возбуждают мозг, как крик.

Во-вторых, такая форма общения говорит о длительном "подготовительном" процессе. Можно предположить, что уже давно Ваш муж приучен к такой форме диалога. Возможно, что он обучился  этому в родительской семье, а возможно также, что и Вы вынесли такую же модель общения со своего детства и приучили к такому  диалогу мужа. 

Из описанного стиля общения можно предположить о нарушении семейной иерархии. Мужчина, который оправдывается или "спрыгивает" с разговора, априори, слабее женщины. Интуитивно он будет выбирать тот способ общения, который, ну хоть в малой доли, но поднимет его авторитет. Кто-то оставляет за собой последнее слово, кто-то глух и нем или забывчив. Мужчина, ввязавшийся в спор с женщиной - это уже слабак. И женщина это чувствует. Она не будет любить и уважать такого мужчину.

Еще один момент. В ссоре никогда не бывает виноват только один из партнеров. Делите проступки пополам. Сумеете увидеть свои ошибки - это уже 50% победы. Но если будете зацикливаться, что это только он виноват - это приведет в тупик. Все мы не ангелы. Все носим за спиной свой мешок со шлаком. И когда начинаешь доставать и рассматривать мусор сначала из своего мешка, то как-то количество грязи у другого резко уменьшается.

И последнее, словами А. Экзюпери: "Любить это не значит смотреть друг на друга, любить значит вместе смотреть в одном направлении... Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения". Учитесь общаться. Это самый главный процесс, через который или гибнет семья, или открывает для себя новые просторы.  

Если Вы заинтересованы в сохранении семьи, то только "круглый стол" и диалог. Именно через диалог Вы сумете услышать мужа, узнать о его потребностях и озвучить свои. И все это в корректной форме, без оскорблений в стиле "козел"! Вежливость - это не прогибание под кого-то, это самый мощный инструмент защиты, самое действенное оружие победы.

Удачи Вам.

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог