Я начала бить мать. Что со мной произошло?

Здравствуйте. 2 - 2.5 года назад начала бить мать. Я выросла с мамой и бабушкой. Моим воспитанием занималась больше бабушка, человек строгий, требовательный, властный. К моему рождению она уже ушла на пенсию, работала в детском саду всю жизнь и имела натянутые нервы. Мать работала, в свободное время старалась наладить личную жизнь, любила алкоголь и компании, мужчин. Могла на несколько дней пропасть, потом позвонить наконец и сказать: - я у дяди Сережи, все хорошо. Вернусь завтра (с). Бабушка эти дни, будучи волновалась и была зла, отыгрывалась на мне. Не могу вспомнить в каком возрасте она начала меня бить, а я в ответ - бояться, но отчетливо помню как била ремнем, тапком, всегда наотмашь по лицу, по телу, куда попадет. Я не плакала, терпела. Рассказывала матери, она всегда отвечала: у бабушки расшатаны нервы, она всю жизнь проработала с детьми(с). По этой причине, с детства не люблю детей. За исключение этого, росла обычным ребенок, спокойной, послушной, уважала мать с бабушкой. В детстве их любила. Сейчас мне сложно сказать, любила ли я мать и когда перестала любить, если любила. Я выросла, продолжала уважать мать, сочувствовала ей, заботилась, была внимательной к ней, старалась оберегать. Мы никогда не были, сейчас это отчетливо понимаю, из детства помню только два хороших момента: один раз зимой встречала из школы, один раз пошла гулять со мной (не вспомню точно, то ли бабушка в тот день выпила, то ли они поругались и она нашла повод выйти из дома).

Я закончила колледж, пошла работать, чтобы помочь матери (она тянула нас одна). Заработанные деньги тратила на нее (одевала), на ремонт квартиры, на продукты, на себя, конечно, тоже. Жили неплохо, ссор практически не было, а если и были, то инициатором была она. Ей хотелось чтобы была всегда рядом, чтобы дома не после 21 часа, чтобы всегда на связи, вещи могла мои брать без спроса (она не умеет обращаться с техникой, потому вещь часто была после сломана), могла отдать мои вещи без спроса. Личного пространства у меня никогда не было, мы жили, и сейчас живем, в однокомнатной квартире. Вещей личных тоже не было, мне было сказано, что вещь даже подаренная мне - не моя, потому что куплена не на мои деньги. Но при этом мать всегда опекала меня. Странно, но конфликтов не было, я ворчала и прощала всегда. Раньше у меня было чувство сострадания, милосердия, сочувствие, было терпение.

Сейчас мне 35 лет, я не замужем, детей нет. И желания создать семью, родить ребенка - не было. Меня всегда интересовали работа, путешествия, жизнь. Здесь следует добавить, что так было раньше. 11 лет назад у матери был инсульт, после него начались изменения. Неадекватное поведение, новые странные привычки и желания, агрессивность, начала шантажировать, угрожать мне. Например, если собиралась в кино с друзьями, она через полчаса начинала звонить со словами что у нее поднялось давление, и я ехала домой. Если не ехала, угрожала покончить с собой, и я возвращалась. Могла дома за нож схватиться, чтобы я никуда не шла, угрожая вены перерезать. Возникал конфликт, она каждый раз устраивала истерику и уезжала на кладбище, на могилу бабушки. Потом возвращалась, я просила прощение. Она начала вмешиваться уже не только в мою жизнь, но и жизнь соседей. Возила ее раз в полгода на прием к неврологу, покупала путевки в санаторий, никто из врачей мне не сказал что после инсульта мозг из-за тромба поврежден и изменения личности неизбежны, психиатры говорили что с ней все нормально. Естественно, лекарства не прописывали, она и не принимала (пила только для контроля давления), а ситуация ухудшалась. Я терпела. Не позволяла себе на нее голос повысить, оскорбить. Терпела, просила прощение, защищала от соседей. 5 лет назад продала нашу квартиру срочно и дешево, потому что ситуация с соседями ухудшалась, постоянные ее конфликты с ними, привели к искам в суд, к заявлениям в полицию, соседи сверху начали специально заливать нас. В такой атмосфере мы прожили последние три года в старой квартире. Я работаю сутками, в те времена смены были сутки через двое, спать и спокойно жить не получалось. Мы переехали 5 лет назад, взяла кредит, купила квартиру за городом. Договорилась с матерью что она не будет больше вмешиваться в жизнь соседей, начнет жить спокойной жизнью, заниматься чем-нибудь (рядом Дом культуры, площадь, спортивное поле для скандинавской ходьбы, сквер). К соседям она больше не лезла, сдержала слово. Начала гулять, потом это превратилось в бродяжничечтво, уйти могла в 5-7 утра и возвращалась только в 18-20 часов, появились знакомые сомнительные. Перестала следить за гигиеной, начала обманывать постоянно, воровать из дома вещи, ломать дома вещи. Я 3 года делала ей замечания, пыталась вывести ее на разговор, объясняла, просила, ругала и ругалась с ней - все без результатно. Год назад она начала бродить с бичами, говоря мне, что ходит к знакомой смотреть телевизор и чай пить. Однажды не вернулась домой, потеряла кратковременно память и не смогла найти дорогу. Искала ее всю ночь и день с полицией, нашла. С тех пор сидит дома, уходя закрываю. Сама тоже вынуждена сидеть с ней, т.к. стоит мне выйти даже на 19 минут, она либо сломает что-нибудь, либо мусор из ведра в холодильник принесет. Я понимаю сейчас, что она больна. У нее деменция и болезнь Альцгеймера. Развитие болезней можно было бы притормозить, если бы врачи мне сказали об этом сразу, а не тогда, когда болезни близки к тяжелой стадии и они уже не могут сказать: - с вашей мамой все хорошо (с). Жаль, что врачи в нашей стране практически не несут гаказание за свою халатность и бездействие, к ответственности привлечь трудно. Но виню не их, а мать. Она всю жизнь страдала гипертонией и не следила за своим здоровьем. Если бы следила или слушала меня инсульта можно было избежать, и как следствие разбитых жизней, ее и моей. Примерно 2 года назад я сломалась. Сначала начала оскорблять ее, потом дала пощечину. Потом начала бить. И сейчас бью. Она не реагирует на замечания, как и в детстве, ей безразлично мое мнение, вообще я. У меня сдали нервы, я стала жестокой по отношению к ней и в целом, очень изменилась. Раздражаюсь, быстро выхожу из себя, стала жесткой (жестокая только в отношении к матери), бесчувственной, состарадние -милосердие - сочувствие ушли, видимо, навсегда. Пропала совесть, стыд. И разумеется, у меня депрессия. Я перестала плакать и называть ее мамой 4 года назад. Я бью ее, оскорбляю и мне не стыдно. Это меня пугает. Я не чувствую к ней ничего кроме неприязни, брезгливости, раздражения, злобы и наверное даже ненависти. Честно сказать, меня недавно это начало беспокоить. Осознаю что могу потерять контроль. Страшно от мысли, в кого я превратилась. И больно от этой мысли. Я потеряла себя или изначально была такой, не знаю. Но сейчас я другая. В прежней не было никогда озлобленности, ненависти, лжи. Было прощение, терпение, сочувствие, много сострадания. Брала с улицы щенков, выкармливала и раздавал в добрые руки, продала авто, чтобы знакомой сделать операцию (безвозмездно), участвовала в благотворительности. Сейчас проходя мимо бездомных собак /щенков, у меня внутри пустота. Такое же отношение и к людям стало, нет сочувствия, сейчас никому не помогу. Внутри либо пустота, либо злость/ненависть возможно.

Не могу разобраться в себе, в какой момент сломалась, почему мне не стыдно бить мать? Кто я?

Извините, если сумбурно получилось, чтобы получить объективный ответ, старалась издожить всю картину вкратце.

Заранее спасибо.