Как общаться с матерью, которая принимает только своё мнение?

Здравствуйте Марина! Есть два варианта решения этого вопроса, по крайней мере на мой взгляд:

1) Не хотите страдать - идите на квартиру. Только расстояние может отделить вас от негативного влияния матери.

2)Научитесь выстраивать границы между собой и мамой. Вам все таки 24 года. Вы прекрасно знаете, что для вас хорошо, а что плохо. Мама это мама и может "глючить " по-своему. Ей так удобно и спокойно когда вы с ней дома. Но вы уже взрослый человек и у вас должна быть собственная жизнь.

Как вы выйдете замуж если не сможете встречаться с парнем, никуда не выходя?

Всего хорошего!

Уважаемая Марина!

Я услышала вас так - вы хотите общаться с мамой, но на ином, взрослом уровне, а не так, как сейчас: мама диктует свои условия, а вы подчиняетесь ( это отношения взрослый - ребенок). Для того, чтобы общаться на уровне взрослый со взрослым, нужно, чтобы вас воспринимали, как взрослого, ответственного человека, способного принимать взрослые решения. Сейчас же вы ведете себя не по-взрослому, объясняете, почему не хотите тратить деньги на съем жилья, не стараетесь быстрее переехать в свою квартиру. Например, моя знакомая, находясь в подобной ситуации, переехала в неотремонтированную квартиру и жила там, параллельно делая ремонт. Вариантов того, как уйти из неудобных отношений, много, главное, было бы желание. Вы уже не маленькая девочка, чтобы верить маминым словам, вам важно жить своей жизнью, совершая ошибки и извлекая из них уроки. Если, будучи ребенком, мнение мамы было слишком важно, было связано с выживанием (ребенок боится отвержения важных для него людей, т.к. без них он не выживет), то сейчас вы вполне можете прожить самостоятельно, что бы мама об этом ни думала и ни говорила. Даже, если вы будете жить отдельно, вам все равно придется общаться с мамой, поэтому вам выгодно научиться понимать и отстаивать свои границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), например: «Меня злит и обижает, когда плохо отзываются о моих друзьях. Прошу тебя, мама, либо уважительно говорить о моих друзьях, либо вообще ничего о них не говорить в моем присутствии». После того, как вы это сказали, не стоит вступать с ней в диалог на эту тему, а просто идти заниматься своими делами. Отстаивать свои границы стоит всякий раз, когда их нарушают, недостаточно сказать один раз, а потом злиться на человека, что он делает то же самое дальше. Чтобы научиться эффективному общению, пониманию и отстаиванию собственных границ, важно позаниматься этим с психологом, сделать такое поведение привычным. Если есть такая потребность и желание наладить отношения с близкими, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы начали отделяться от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабевает. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Вы сможете жить самостоятельно без ее надзора и опеки. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Отношений вашей мамы с папой.

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она в браке?

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Марина

На съемную квартиру я не съезжаю, потому что не хочу тратить деньги, а вложить их в ремонт (хотя возможно это моя отговорка, потому что я знаю, что мать начнет беситься)

Вам сложно принять взрослое и самостоятельное решение. Вы привыкли жить с родителями, но как вы будете жить одна для себя еще не понимаете.

Попробуйте предстаить, что вы переехали начали жить одна. Весь ваш день по минутам. Как вы встаете, готовите завтрак, идете на работу, после работы в магазин и т.д.

Когда вы сможете предстаить и принять для себя, что вполне справитесь  с вашей новой жизнью, вам станет легче сделать этот первый шаг.

Если вам понадобится моя помощь и поддержка в общении с мамой, выстраивании своих границ и целеполагании, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день!

Марина, чтобы ситуация изменилась, для вас важно отделиться от комплексов и проблем имеющих отношение к вам, не  в полном смысле содержания, ваших. Не оправдывать негативную оценку вас и вашего поведения мамой. Почему-то, все это происходит в вашей истории жизни и связано с чувствами вины, страха, стыда переживаемых, без сонастройки с материнской эмпатийной позицией.

Выход в том, чтобы разрешить себе подрасти и выбрать свой путь полноценной жизни, лучше понимать, как отделиться и занять новую позицию в отношениях с близкими.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..