Как заставить себя исправляться?

Здравствуйте. Я хочу стать нормальным человеком, но моя мотивация быстро пропадает.

Я постоянно болею. Буквально вся моя сознательная жизнь была проведена с платком в руках и плохим самочувствием, и это продолжается до сих пор. Очень часто меня посещает скука, для меня характерна зависть; ходить обиженной и винить всех вокруг себя - мое лицо. Часто меня не понимают люди. Только я успокоюсь, как я опять начинаю выставлять иголки. Мне говорят, что я слишком много себя жалею, оттого и все проблемы. Я инфантильна и горделива, в конце концов.

Пример - буквально сегодня поссорилась с матерью. Я заболела пару дней назад и ей пришлось с утра ходить мне за лекарствами (аптека в доме). После мать уехала по делам, я осталась сама с собой и понеслась. Увидела фотографию подруги в инстаграм, не так давно она стала моделью, и фотография как раз с работы, если можно так назвать. После мыслей о том, что подруга красива, пришла зависть, пришли вопросы - а я чем хуже? Почему я не могу? И это долго меня грызет, и ответ на вопрос "почему?" тоже есть - для этого нужны деньги (для наших модельных агентств сначала нужны курсы, и сейчас чуть ли не половина моей школы туда пошли), а денег нет. Вот мне и взгрустнулось в очередной раз, сразу начала вспоминать кучу своих начинаний, которые заканчивались там, где я начинала болеть. Приехала мать, купила мне шоколадку (магазин через дом от нас), я ей, конечно же, начала о больном (до этого я и за лекарства, и за шоколадку спасибо сказала!)). И тут, видимо, сошлись два психа - у меня часто проблемы сходятся в отсутствие денег и в то, что я постоянно болею; моя мать пережила очень тяжелую жизнь (8 лет жизни в насилии, родила меня в 19, вся жизнь в чуть ли не в нищете, хотя она очень старалась крутиться, как могла) и любой намек на то, что у нас все плохо в семье (хотя и вправду с нашим положением у меня очень уютные условия для жизни, иначе бы я не хотела дома так много сидеть) - сразу в штыки.

К чему я отмечала, где находятся магазины? Когда мы начали ссорится (нет чтобы просто сказать - не ной, Ника, у меня своих проблем ворох), в меня начали тыкать тем, что я неблагодарная - шоколадку купила, ходила до магазина специально! Обычно это и есть самый главный аргумент против меня - я тебе в кредит одежду покупаю, а ты - неблагодарная. Меркантильная (хотя тут я соглашусь, тем более что я точно неосознанно использую рычаги для давления даже когда не надо). Только еще с детства я ничего не прошу, кто бы знал почему (вероятно, воспитание бабушки - делать ничего не давали, если игра хоть чуть шумная или подвижная - нельзя, все детство я практически не делала то, что хотела - я даже не знала, чего я хотела). И тут мы расходимся, мне еще хуже - я-то хотела, чтоб меня пожалели, какая я невезучая. А матери обидно, что ее старания не ценят.

Иду мириться - в итоге гордыня душит, над моим требованием-просьбой говорить мне просто не ныть, раз слушать меня не хочешь, начинают смеяться. Меня жутко задевает то, что ко мне хоть капельку серьезно не относятся. А после и вовсе колючки из агрессии выставляю и даже слушать не хочу мать - мне об одном и том же говорят - какая я сволочь, вся в отца. Хотя сегодня на то была причина - я пересказала жизнь матери с обвинительным подтекстом, что в нищете вся семья из-за тебя, что меня не надо было рожать так рано, тем более от человека, которым ты уродом всю жизнь называла при мне.

Потом мне грустно и обидно, что я одна. Я виню себя в том, что практически порчу жизнь матери (у нее еще трехлетний ребенок есть), а когда иду мириться, еще только отпинывая гордыню, я получаю часто плевок в лицо(моральный, конечно), и я ухожу, чувствую себя униженной и гордыня пинает теперь меня.

Итак, надеюсь суть проблемы ясна. Пока не поменяюсь я, ситуация не изменится. Пока у меня хорошее настроение, мне подвластно многое (кроме агрессии матери на пустые и бесполезные вещи (опять маленький ребенок виноват?), которую я в последнее время начала все отчетливее замечать). Как заставить себя меняться, как бы мне не было обидно, как бы я не сваливала вину на ближнего?

Еще в тему - чем больше я работаю, тем быстрее начинают идти водянистые выделения из носа. Хватает двух недель учебы, как я начинаю обливаться соплями, чувствовать усталость, апатию. Вещи, которые я не могу понять вызывают у меня слезы - почти на каждом уроке русского языка я плачу, плачу, плачу. Я чувствую себя жутко подавленной в буквальном смысле не понимаю, что делать даже надо. Русский язык - единственный предмет, который я не могу осилить, это моя единственная честная четверка из тьмы пятерок. Склад ума у меня такой - технарский.

Оттого я много пропускаю школу, иногда я начинаю себя жалеть и оставлять дома. Врачи говорят про аллергию - да антигистаминные мне не помогают почти всегда (у меня на самом деле есть аллергия и даже есть сам ходячий аллерген дома, которого очень хочется потискать, да только тут антигистаминные справляются на ура).

Этот "тормоз" (моя непонятная болезнь) меня останавливает абсолютно везде - я умная девочка, и не один преподаватель мне это говорил; красивая, и мне тоже это не раз говорили (еще я очень завишу от мнения окружающих и, бывает, в разговоре стараюсь подстроиться неосознанно, но, точно так же, как и агрессию, я в последнее время все сильнее подавляю). Только когда я вместе с той же самой подругой, которой очень завидую, ходила на вузовский кружок, где у нас была одинаковая (почти) успеваемость - в "Сириус" (что-то вроде Ацтека, только для маленьких гениев) отправили ее, не меня. И скорее всего из-за того, что я пропустила больше, чем она. Я красивая, только модель, за которой бегают мальчики - она. Я абсолютно не понимаю, что не так, и остается только два варианта - я не могу сама себя вытянуть из-за слабости, либо в самом деле теория вероятности меня ненавидит. Ничто в моей жизни не доставалось легко, все через платок, кружащуюся голову от усталости прямо на контрольной, через скуку.

Спорт от слабости тоже не помогает, хотя опыт уже устаревший и требует повторения. В четвертом классе я год ходила на легкую атлетику - и мои результаты перестали подниматься через пару месяцев занятий и мне становилось только хуже. Помню, как наворачивала круги вокруг стадиона с платком в руках. В пятом классе я полгода занималась танцами и тут все было буквально - с каждым уроком мне было все тяжелее и тяжелее. Тут, кстати, тоже та-самая-подруга, которая, в отличие от меня, отходила туда 3 года, поучаствовала в куче соревнований, получила результат. Причина, кстати, для того, чтобы я бросила танцы была нехватка денег на абонементы. Но я думаю, что спорт не дал результатов оттого, что я жалела себя.

Мне обидно, грустно, тяжело. Меня постоянно сопровождает чувство обделенности, а себя я люблю и принимаю через раз. Из-за этого я порчу настроение всем вокруг, от меня отворачиваются, и мне еще хуже. Потом еще и гордыню приходится душить, дабы опять приползти к тем, кто от меня отворачивается раз за разом. Я хочу жить в хорошем настроении и наслаждаться моментами. Но вместо этого я жалею себя, сижу дома в плохом самочувствии, завидую и ною. В крайних случаях, когда я не успела проанализировать свою реакцию на ее истинную причину, я начинаю агрессировать и за это тоже с успехом себя стыжу. Я хочу стать лучше. Что мне делать?(с учетом того, что из чтения по психологии меня только на статьи(вполне емкие) хватает, а энтузиазма реально с собой что-то делать до следующей ссоры с матерью).