Устала от отношений с парнем

Ангелина, здравствуйте.

На самом деле,  то что происходит в ваших отношениях понять действительно сложно.

Ваш парень и  действиями и словами говорит о том, что не готов к серьезным отношениям. Но вы почему-то продолжаете ждать и надеяться. Четыре года, немаленький срок, за это время, наверняка можно понять нужен тебе человек или нет и принять решение.

Когда он созреет? Когда нагуляется? Никто не знает - даже он сам, похоже этого не знает. Возможно у него есть к вам чувства, но это ни те чувства, ради которых он готов связать свою жизнь с вами, по крайней мере сейчас.

Похоже, что с вашей стороны  так же ни все однозначно, вы также пробовали иметь другие отношения. Ваш ребенок родился видимо, когда был перерыв в ваших отношениях и похоже, что ваши чувства к нему так же не однозначны.

В этой ситуации, действительно находится сложно, потому что нет ничего конкретного.Я понимаю, что вы измотаны и вам хочется определенности, а ее нет. И не понятно, когда она появится. Сколько, вы еще готовы ждать и надеяться?

Возможно если вы сами для себя определитесь со сроками ожиданий, возьмете скажем полгода, это может значительно облегчить ситуацию. Появятся конкретные временные рамки. Если за эти полгода ничего не изменится, возможно стоит завершить эти отношения. 

Удачи вам, Ангелина!

Вы молоды, вам предстоит  прожить еще целую жизнь!

С уважением относитесь к себе и ко всему, что в ней происходит!

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна

у молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом.  У него могли быть отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма. 

Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.

Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.

Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день, Ангелина. Есть сказка, которую читают на группах для женщин, живущих с пьющими мужьями: каждый день женщина приходила к пруду, смотрела на лягушку и надеялась, что лягушка станет принцем. Так происходило много лет. И в конце жизни... Нет, лягушка не стала принцем. Но женщина превратилась в лягушку. 

Пьющий человек создает вокруг себя особую атмосферу. Это каждый раз надежды и каждый раз "срывы". И даже с тех случаях, когда пьющий человек создает семью, та же атмофера сохраняется - и семья становится дисфункциональной. Подробнее о том, как это происходит - вы можете прочитать в книге Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь". Также вы можете почитать в книге Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" многочисленные истории женщин, похожие на ту, что вы рассказываете. 

К сожалению, для того, чтобы ваша жизнь изменилась, нужно переключить свое внимание на саму себя. Иначе есть большой риск, что даже если вы выйдете из этих отношений - новые отношения будут строиться примерно в том же русле: другой человек свободен - уйти-прийти, хотеть - не хотеть, а вы связаны, вы устали и вы вкладываете свои силы не в саму себя, и даже не в своего ребенка, а в мужчину. 

Путь к самой себе начинается с простых шагов: проведите тесты https://www.all-psy.com/note/detail/6350 в которых исследуется склонность к построению созависимых отношений (то есть отношений, в которых позиции участников не равны - один вкладывает и надеется, что другой изменится, другой обещает измениться, но по сути, для него такие отношения удобны - и менять он их вряд ли будет). Если ваши баллы в тестах будут высокими - нужна длительная (минимум месяц психотерапии на каждый год прожитой жизни) работа с психологом.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Ангелина, добрый день. Ваш молодой человек не готов брать на себя ответственность за ваши отношения.вилимо есть свои страх ,опасения,нет желания выходить из своей зоны комфорта. Тем самым вас держит в напряжении.

Вы пишите,что вы ему нужны,но как только речь идёт о более серьезном- он голову в песок. Не созрел.сколтко ждать? Никто вам на этот вопрос не ответит.

Да,вы можете ещё дать самой себе время для того,чтоб понять- ваш это человек или нет,хотите ли вы жить именно с ним,моет это привязанность,или страх быть одной? Только желательно- это конкретный отрезок времени. Больше твердости,своей уверенности!

Ангелина, явным образом этот молодой человек не хочет "брать на себя груз ответственности". Наверное в такой ситуации - сложно пытаться доказать, что - "вы - будете самой лучшей для него", чем больше вы будете "доказывать" - тем более вы себя будете загонять в зависимое положение и давать всё больше и больше власти над собой.

Наверное единственный здравый вариант - поставить границы - "либо мы в течении пары месяцев решаем что хотим и готовы быть вместе - и в ближайшие полгода оформляем отношения - либо нам нужно будет расстаться, чтобы я могла найти себе нормального, нацеленного на серьёзные отношения парня".

Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ангелина, случай нестандартный... А что думает об этом Ваша мама? Если Вы живёте на два дома уже в течении длительного времени, вероятно, у нее есть соображения по этому поводу - прислушайтесь к ним. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.