Как разрешить ситуацию, когда и хочешь быть с человеком и нет?

2848 5 ответов

Арина (47 лет) 09.04.2019

Здравствуйте! Мою историю можно поместить в целую энциклопедию. И это без преувеличения! Если очень кратко,то вышла замуж за мужчину намного себя моложе,уже имея ребенка и, быв в разводе. Поженились,родился ребенок. ..Мы оба импульсивные,эмоциональные.Ссоры постоянно. он влюбчивый,если можно так сказать,я ревнива и собственница. Ничего с этим поделать не могу. Мы постоянно расходились и сходились. Потом был развод,потом опять снова и снова сходились и разбегались. Когда расходимся,то у него постоянно знакомства,переписки в соцсетях. Неоднократно все это делал ,будучи когда мы были вместе.Я психовала и прощала, т.е. я ничего не забывала,постоянно ему припоминаю,но опять сама же сходилась с ним.На данный момент мы опять вместе,но каждый живет на своей территории,ребенок конечно же со мной. Сходиться и жить вместе я уже не хочу, не получится, но и так меня ситуация не устраивает и с ним расстаться не могу. Думаю,что мне сейчас дадут советы,типа,что никто кроме меня не решит этот вопрос и все же я очень верю и надеюсь,что есть выход из данной ситуации,что поможете мне. Дело еще в том,что в этот раз( мы уже "вместе " восьмой месяц, мы ссоримся еще больше и "круче ", чем за все годы, хотя не живем вместе.Если я сейчас порву ,то я буду умирать в тоске без него, а он может тоже, но сразу заведет знакомства и я все это буду знать и мне еще хуже будет. Это все для меня как оковы,тюрьма , т.е. и так и эдак ну никак не получается. Еще у нас общий ребенок и он с ним общается, возит его в секцию,т.е. постоянные столкновения будут и в расставании еще тяжелее будет...Наверное я написала сумбур. Извините! помогите мне!!!!

Арина, добрый день!

Арина

Если я сейчас порву ,то я буду умирать в тоске без него

Не делайте этого! Попробуйте по-другому:

Арина

Неоднократно все это делал ,будучи когда мы были вместе.Я психовала и прощала, т.е. я ничего не забывала,постоянно ему припоминаю

Хотите быть с ним? Примите его таким как он есть. (Или расстаньтесь) Ни в коем случае не припоминайте ему об его "косяках". Он эмоционален и он мужчина! Ему нужно постоянное внимание и эмоциональная подпитка от других. Человек всегда "сбегает" туда где он чувствует себя принятым. А вам конечно, трудно сдержаться от нехватки его внимания и отсутствия ореола верности и вы создаете постоянную тревожность в отношениях, имеете определенные ожидания, ищите неверность и подвох. С вами быть понятым и принятым наверное нелегко. Но это только мои предположения, относительно вашего сообщения.

Арина

я ревнива и собственница

Возможно мой совет вам, Арина, покажется глупым, но станьте свободнее... Смотрите на других мужчин (я не говорю о физической измене), флиртуйте с ними... вы так больше почувствуете себя женщиной и возможно тоже заставите его ревновать. Если вы не будете интересны другим мужчинам, то и своему автоматически тоже. У мужчины должно срабатывать чувство соперничества наряду с собственностью: Моя женщина нравиться другим, но она моя)

Вот кратко как-то так.

С уважением, Надежда Леус.

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Арина, здравствуйте. Корень проблемы - это Ваше переменчивое настроение, импульсивность, "взрывной характер" и от этого Вы "мечетесь от одной крайности к другой". Если не будет этого мужчины, то как Вы думаете с другим потенциальным мужчиной не будет ли "похожего сценария" Вывод: надо научиться выстраивать отношения, контролируя свои эмоции где Вы будете четко доносить свою точку зрения и одновременно слышать партнера, то есть находить реальный обоюдный компромисс. Я бы лично в этой ситуации, поставил себе цель на 3 месяца, выстроить отношения для себя, потом уже принял решение. Если даже не получится, то Вы продвинетесь в построении отношений и уберете сомнения, если получится, то будете счастливы в отношениях, то есть настроится так, что любой вариант для Вас будет положительным. Успехов Вам во всем!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Арина! Когда муж с женой эмоционально реагируют друг на друга, это признак того, что они не равнодушны. И то, что вы неоднократно расходились и сходились доказывает это. Вы в своём письме подчеркнули, что он младше вас по возрасту. Возможно это и является одной из причин вашего недоверия, контроля, ревности к мужу. И конечно это про вашу неуверенность в себе. Я бы вам предложила сеть за стол переговоров с супругом, и все вопросы обсудить с ним. Уже не маленький. По возможности лучше обратиться за помощью к семейному психологу. Вместе со специалистом вы сможете найти причины ваших ссор, поработать с ваши проблемы, и принять окончательное решение. Вы или останетесь вместе и ваши отношения перейдут на другой уровень. Или расстанетесь и получите рекомендации, как правильно это сделать, чтоб на ребёнке не отразился ваш развод. И он чувствовал, что мама и папа любят его и будут заботиться о нём. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Здравствуйте,Арина.Причина Вашей ситуации-глубокий внутренний травматизм.Вы получили,видимо,в детстве информацию от родителей,что Вы не интересны,банальны,скучны.Что Вы неумеха,не женственны и никакой ценности не представляете.То есть,Ваша самооценка критична и плоха.В такой ситуации Вы ,не чувствуя себя хорошей,мгновенно можете идеализировать молодого человека только за то,что он на Вас посмотрел.Идеализируя,влюбляетесь.И не осознаете,во что вляпались.Так как,идеализация делает Вас безучастной к личности молодого человека.(Он заметил меня,теперь я должна всю жизнь быть перед ним вдолгу).Поэтому,оставаясь у себя в фантазии гадким утенком,Вы обесценив себя,подняли на пьедестал этого человека.И теперь Вы должны ему все прощать,так как,он единственный и не повторимый.И Ваша единственная любовь.Но,так как,Вы себя забыли оценить,то и он,по Вашему примеру,тоже забыл Вас оценить.И,по Вашему примеру,оценил себя,и поставил на пьедестал.В такой ситуации Вы только жертва отношений,и это единственный Ваш путь-терпеть и страдать.Ведь,Вы у себя женщина,не имеющая собственной ценности.А ценность-это как имя и фамилия.Она должна быть В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ.Так как,гарантирует счастье.Не будет ценности-не будет счастья.В норме-Вы счастливы без мужчины.Так как,самоценны.А,если и мужчина любит,то это бонус.И тогда вдвоем еще лучше,чем одной.Это счастье.Пока Вы у себя никто,Ваше условное счастье будет перевернуто,с противоположным знаком.Выход-в обретении своего личного счастья.В безусловном принятии себя ТОЛЬКО ХОРОШЕЙ.Только ,имея опыт любви к себе,Вы обопретесь на этот опыт и повторите его в любви к мужчине.И это будет не рабская и не унизительная любовь.Так как,любовь к себе теперь не рабская и не унизительная.Тогда все пазлы сойдутся,а Вы обретете  счастье с тем,кто умеет быть теплым и благодарным к Вам.Такую работу над собой можно проделать с психоаналитиком или психотерапевтом.Когда и как-решать Вам.Без этой работы Вы всегда будете в роли жертвы.Так как,жертвенной любовью любите себя.Обращайтесь.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Арина, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ