Как поменять мышление и справиться с любовной зависимостью?

Мария, добрый день. 

Вы пишите что ранее считали, что выбирали не тех мужчин, и это было причиной

неудовлетворенности в отношениях. Вы осознали ошибки и причины несостоявшихся отношений, которые видите в вашем поведении как зависимого человека, и теперь вы  не знаете как построить здоровые отношения и как найти нужного партнера. 

Уже в этих нескольких строчках видно, что своих прошлых и потенциальных партнеров вы делили на "не тех" (видимо подразумевая что были где-то "те"), а после осознавания на "нужных" и вероятно "не нужных".  По сути принципы деления не изменились.

Вы продолжаете быть в поиске и испытываете затруднения в установлении стабильных отношений. При этом в вашем письме отсутствуют слова о том чего вы ждете от партнера и отношений с ним, а так же зачем вообще вам эти отношения нужны. 

Остается за кадром много непонятного относительно того что вы называете проблемами с зависимостью, зависимым поведением и что конкретно вы осознали. Кроме этого вы пишите о том, что в отношениях вы теряете себя и ваша личность разрушается, но не поясняете что вы конкретно вкладываете в эти слова. К примеру, разрушение личности может означать тяжелейший психиатрический диагноз и полную неспособность позаботиться о себе в самых простых вопросах. При этом, если все так плохо, и все отношения приводили к страданиям, зачем тогда вам новый партнер и что побуждает вас его искать?

Ответить вразумительно на ваш вопрос не представляется возможным без диалогов с вами и внимательного изучения ваших представлений о себе, отношениях и других людях. Особый интерес у меня вызывает то, как вы выбираете партнеров и чем конкретно они вас привлекают, а потом отталкивают.

Хотелось бы уйти от распространенных клише о зависимостях, зависимом поведении и так далее и разобраться что именно в вашей жизни вас не устраивает, беспокоит и чего вы хотите. Назвав одно общее слово вы будто ожидаете что все вас поймут, но на самом деле этим обобщением избегаете говорить и думать о себе, как об уникальной личности с ее переживаниями, чувствами, мечтами и желаниями. По сути отрицаете вашу личность будто она уже безвозвратно разрушена. 

Получается что не только партнеры у вас разделены на неопределенные категории, но и себя вы причисляете к некоей категории "зависимых" из которой хотите выйти, или предполагаете что уже вышли. Сложно, крайне обтекаемо и совершенно неконкретно. 

Итогом подобных отношений с собой вполне закономерно становится "я незнаю что делать дальше".

Я бы ответила так - изучать себя, исследовать себя и свои чувства и искать способ понимать их. Делать это желательно вместе с психологом, так как самообман и самоанализ снова и снова уведут вас к общим словам, не позволяющим касаться сути и реальности. Почитайте об этом мою статью -Парадоксы самоанализа личности и История о червивом яблоке.

Если готовы, обращайтесь. Подобное исследование точно не подразумевает совет - это долгий путь к пониманию себя, и в том числе формированию вашей зависимости. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Мария, здравствуйте. Здесь один только правильный вариант, начать работать с психологом в формате полноценных консультаций на личных приемах или онлайн по скайп в видео режиме. Вы сами годы осознавали, дальше снова будете самостоятельно "годы осваивать эффективную модель поведения"? Нет одного "волшебного рецепта", надо психологу в Днепре понимать, правильно ли Вы все осознали, возможно найдутся другие причины, которые надо устранить и выработать новую модель поведения, где Вы лично научитесь выстраивать отношения. Много есть книг на эту тему, но будет ли "Ваш случай", который описан в книгах? Я Вам написал, как действительно надо поступать, если Вы хотите положительного результата, будет желание, обращайтесь. Успехов Вам во всем!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте,Мария.Вы правы.Мужчины будут плохими рядом с Вами до тех пор,пока Вы будете у самой себя плохой.Условно говоря,если я чувствую себя на троечку(это бессознательное чувство),то мужчин на четыре и пять для Вас не существует.Они невидимки.Будут в поле зрения только те,которые на троечку.Поэтому,изначально недооценивая себя,Вы выбирали мужчин,с которыми Вам придется страдать,мучиться,терпеть измены и обесценивания.К сожалению,так плохо,но спокойнее,чем вариант,который рисует Ваша фантазия-выбрать зрелого и благодарного,но который в Вас разочаруется и бросит.Таким образом,страх быть брошенной всегда у Вас сильнее желания быть счастливой в паре.(лучше я не буду рисковать и жить одна).И Вы правы.Пока Вы чувствуете свою ценность на троечку,риски не оправдаются.Серия похожих сценариев развала отношений доведут Вас до депрессии и тупика.Поэтому,в Ваши сорок два ,то,что есть-лучший исход,опираясь на безопасность.Но,в Вашем случае есть и счастливый исход.Для этого вначале упорно занимаемся своей ценностью(я прекрасная,классная,драгоценная,уникальная,женственная не только перед зеркалом,но и перед мужчиной,во взаимоотношении с ним.)Другими словами,подняв свою ценность до пятерки,Вы увидите всех ранее не замеченных невидимок.Мужчин,умеющих быть зрелыми,теплыми и благодарными.По принципу-Чем я выше,тем дальше вижу и нахожу нужное.Таким образом,у Вас есть реальный шанс и не болеть(у Вас психосоматика),и выстроить качественные и прочные любовные отношения в паре(вдвоем лучше,чем одной).Этот шанс-личная терапия по росту Вашей ценности.С психоаналитиком или психотерапевтом,в курсовой работе.Она даст Вам новые стратегии,и все ответы Вы начнете находить внутри себя.Так как,впервые начнете жить в гармонии с собой,опираясь на себя,а не на свои пессимистические фантазии.Тогда Вы сможете жить,быть,любить и работать в состоянии счастья и стабильности.Просто,начните с перестройки ценности.

Мария, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации