23 года. В данный момент не работаю.
Долгое время пыталась изменить себя, быть не такой эгоистичной, импульсивной, раздражительной и завистливой. Всегда пыталась привлечь к себе внимание посредством нестандартного поведения, творческого. Нравилось это делать, наполнялась вдохновением, всегда были планы и различные идеи, которые старалась воплотить (съёмки видео, различные поделки, рисунки, идеи, как провести время с друзьями). Но в то же время из-за негативных сторон мне всегда хотелось быть как все, чтобы ещё быть без стеснения.
После полугода хождения к психологу и собственных наблюдений за собой я более-менее сейчас могу общаться с людьми, вроде стала обычно одеваться, а не как ребёнок, раздражительность спала, но теперь я чувствую, что стала скучной и неинтересной. Все мои идеи я пресекаю. Мне ничего не интересно. Если смотрю фильмы/читаю книги, во мне опять просыпается ребёнок, но скорее только негативные черты, и я его сразу усыпляю и стараюсь сосредотачиваться на реальности. В общении с людьми я только слушаю, могу дать совет, проявляю эмпатию. Наверное, на этом мои отличительные признаки закончились. Реальность помогает не преувеличивать всякие проблемы и негатив от людей - большую часть времени спокойно отношусь к жизни, ничто больше не бесит до звона в ушах. Но эта же реальность мешает вообще проявлять эмоции.
Когда все раздражаются, я могу логично всё расставить по полочкам и спокойно отнесусь к ситуации. Как будто с этой логикой исчезли все эмоции. Раньше я ревновала своих друзей, близких, а теперь понимаю, что я истеричка и просто замомлкаю, когда хочу возмутиться, так как понимаю, что веду себя глупо. Все свои действия и мысли я ненавижу, так как знаю, что они неправильные. Если даже в соцсетях начинаю о чём-то рассуждать, через пару дней я понимаю, что это не мои мысли и это всё ерунда и удаляю всё. Не могу больше никем восхищаться - теперь воспринимаю всех здраво с плюсами и минусами. Наверное, этот аспект хороший.
Наверное, желание быть нормальной сыграло со мной злую шутку. Теперь нормальнее некуда. Боюсь идти к психологу, наверное, если ещё похожу, то вообще стану никем.
Не понимаю, что мне выбрать - быть адекватной, но в тоже время никем внутри, или той, от которой все бегут, но хотя бы смогу чувствовать, кто я такая.
Ещё плюс стали проявляться признаки дереализации - иногда люди на улицах разговаривают так, как будто это у них прописано в сценарии, очень не по себе от этого. И потеряла тактильную чувствительность по всему телу.
Здравствуйте,Инна.Такое чувство ,что терапия отреагировала в Вас,как запретная инстанция.Она Вам запретила быть настоящей,подвижной,легкой,спонтанной и естественной.Но,заставила быть сдержанной,правильной,нормативной и ограниченной.Но,при этом,не дала альтернативной свободы,похожей на ту,что у Вас была.Что бы получить собственную свободу,важно выстроить сначала свою новую самооценку,принять себя славной,классной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Хорошее самопринятие дает Вам долгожданную свободу в поведении,мыслях и поступках.Вы,наоборот,раскрываетесь,становитесь уникальной в своем мышлении и эмоциях.Вы перестаете чувствовать сдерживающую вину и ложный стыд.Это и будет Вашей новой свободой от всего и всех.Единственное условие,при этой свободе-не нарушать границы других людей.Остальное все можно.Поэтому,к сожалению,сейчас Вы лишены свободы и попали под цензуру своей зловещей совести.Выход тот же-доработать свою самооценку в личной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.Не медицинским.Новая самооценка-это замена старой совести на новую,позволяющую.А у Вас,получается,осталась и обострилась прежняя совесть,став более лютой.Находите специалиста и продолжайте работу по переходу на новую совесть.Это может занять ,например,от полугода до двух лет совместной работы.Или,разрабатывайте этот вопрос самостоятельно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
